Как сохранить семью - вопрос №2177185

ребенок. Жили отдельно от родителей но не в хоромах, что супругу очень напрягало. Сначала было все хорошо, как у обычной молодой семьи. Только оказывается любили мы друг друга по разному. Я такой человек что для меня «обнимашки» каждый день и «целовашки» в пределах разумного, и в итоге сошло на нет. Супруга мне об этом говорила, но как то я не предавал этому значенения, и любил ее по своему, «про себя». Также человек я вспылчивый, и если что то не нравилась в поведении супруги и ее поступков, я тем самым обижался, и уходил в себя, не разговаривая по неделям с женой, думая что до нее дойдет то в чем она провинилась. Иной раз в ходе ссоры, на эмоциях, позволил себе лишнего и швырнул в супругу комком теста (хотел естественно попасть не в нее, а рядом, но получилось на оборот), не помню за что. Также на фоне злости всячески обзывал ее, не думая о последствиях, потом же сам и жалел об этом, и до сих пор жалею.В плане секса вроде все устраивало, но эта процедура тоже была редко….то оба уставшие, то еще что-нибудь. Мне всегда хотелось чтоб со стороны супруги тоже первые позывы были, но это было редко. В итоге последнее время жили как соседи. В начале года супруга не выдержала и заявила что у нее пропали чувства, что я не адекватный и она больше не хочет ничего. И тут меня как током ударило, я понял что творил не правильные вещи, и решил вернуть все обратно, полностью изменить подход к супруге и ребенку (к которому я тоже не уделял должного внимания). Ну супруга стояла на своем, говоря «чувств нет и мне нужно отдохнуть, все обдумать, и понять стоит ли все начать сначала с учетом моих изменений. До сентября месяца супруга жила со мной, в этот период ругались мало, жили как друзья. Я Много раз задавал Вопросы жене, что давай начнем все заново, я понял свои ошибки, дай хоть шанс все исправить, на что получал ответ – «мне надо подумать», «разобраться в себе»; «пожить одной и решить стоит ли начинать все сначала». На счет пожить одной я был категорически против, ведь проблему решать нужно вместе а не порознь, но в итоге согласился с мнением жены, и в сентябре месяце жена с ребенком съехала на съемную квартиру. Прошло уже два месяца как она живет одна, в этот период я также задавал вопросы по поводу начать все сначала, но в ответ слышал одно «я еще не готова дать ответ, надо подумать, мне нужно больше времени». Хотел спросить что мне делать? попытаться вернуть ее или лучше отпустить? я реально понимаю что я не идеален и у меня есть свои проблемные места, но и она далеко не идеал, но я ее люблю такой как она есть.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.

но я ее люблю такой как она есть.

Если бы это было так, но не было бы ничего из того что Вы написали в своём сообщение. Всё Ваше сообщение говорит о противоположном. Что есть зрелые и осознанные отношения?

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.


«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Жена правильно сделала, что решила пожить отдельно и разобраться в себе. Она разбирается, а что Вы делаете? Вы не написали с чем Вы разобрались и что готовы не делать в новых отношениях.

Вы должны звонить раз в месяц и спрашивать «ну что там?»

Вы должны не словами а делом показывать своё преображение и свою победу над эго. Будете Вы сострадательны уважительны, более любящим, более понимающим, более доверительным. Жена Вам ответит тем же, и это будет её преображение.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

25.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store