Здравствуйте! Меня зовут Екатерина мне 27 лет. Год назад я вышла замуж и у нас появился ребёнок и вместе с этим появились проблемы в семье. Муж мне всегда запрещал гулять с ребёнком одной, приезжая с - вопрос №2180085

Екатерина, здравствуйте!
      Он не уверен в вас, что вы без него справитесь..........! А вы -то сами уверенный в себе человек? Так делайте потихоньку все и поставьте его перед фактом, что все нормально и хорошо. Нет повода переживать или там сомневаться что не справлюсь с чем-то и т. д.Не слышит вас, значит значит делайте, как считаете нужным делать, вот и все.

Здравствуйте, Екатерина.
    Скажите, а Вам важно доказать мужу, что Вы «не беспомощная (и можете многое делать самостоятельно)» или быть такой?
    Сейчас отношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где роль ребенка у Вас. Необходимо выстроить их в ином ключе: «Взрослый — Взрослый» (подробности у Берна). Этому нужно учиться (а не злиться, как маленькая девочка, потому что «не получается» или «не разрешают»). Перестаньте винить во всем мужа (перекладывать ответственность за свое состояние на него!) и начните взрослеть (личностный рост). Семейная система (как и любая система) устроена так — меняется один член семьи, меняется и второй. Так что не ждите перемен от мужа (и уж, тем более, перестаньте этого требовать, ибо это вызывает протест и сопротивление), начните меняться сами. Нужна будет помощь — обращайтесь.

Судя с того, что вы описали, у вашего мужа может быть большая проблема в психическом здоровье. Чтобы не жить в стрессе, вам нужно уехать к родителям и одним из условий возврата к мужу должно быть прохождение консультации у психиатра и психолога.

Здравствуйте.

Вы живёте в тюрьме. Ваш муж эгоист, собственник, и ревнивец. Это очень плохие и скверные качества. Люди признавшие их у себя, ходят к психологу, на многие сеансы, что бы избавиться от этих пороков.

Что делать Вам? Брать ответственность за свою жизнь. Делом показывать, что Вы не раб, что Вы личность, индивидуальность, что у Вас есть чувство собственного достоинства и уважения к себе. Что Вы не допустите того что бы у Вас отнимали свободу, личностное пространство, право быть частью семьи, считаться с Вашим мнением.

Помните Вы ответственны за то какая у Вас будет жизнь, счастливая или нет, свободная или нет.

Ваши проблемы характерны и типичны, когда женщина идёт в дом мужчины, или же полностью от него зависит. Полностью зависит во всём. 

Измените все эти оковы и тюрьмы, и к Вам измениться отношение и с Вами будут считаться.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте, Екатерина.
Такой тотальный контроль за самостоятельным человеком очень выматывает. Появляются ощущения, что живёшь не своей жизнью, просто выполняешь чужие прихоти.
Пока Вы будете терпеть удушливое кольцо заботы, Вы будете терять себя.
Что мешает просто брать и делать так, как считаете нужным?
У Вас такие же права как и у мужа по отношению к ребёнку.
Или Вы чего-то боитесь, в частности возразить мужу и войти с ним в конфронтацию?
Но без этого изменить ситуацию не удастся.
Чтобы более подробно разобрать Вашу ситуацию, можете выбрать эксперта на сайте и поработать с ним.
Смелости Вам.

Доброе утро. Екатерина, категорически не согласна с мнением коллег. Адвокатирую свое мнение в ответе на ваш вопрос "Что мне делать?"
Ответ. Как вы правильно говорите ваш муж не измениться ("доказывать не вижу смысла это не изменит его мнение"), потому что ваш муж не видит проблемы, и, следовательно, он не будет меняться, и не пойдет к семейному психологу, даже, если вы его пригласите к нему. Вам стоит, воспользоваться гениальным открытием психотерапии -«Если вы не можете изменить ситуацию, измените ваше отношение к ней», например:
1.Прежде всего, прекратите переносить на ребенка ваше негативное отношение к мужу (раздражение, досада, злость, гнев и т.д.). Не стоит кричать на малыша, ведь «все взрослые проблемы… родом из детства» (З. Фрейд), поэтому освойте техники:
*контроля за негативными эмоциями-это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от них;  
*релаксации, есть различные виды специального психотерапевтического релакса-  это позволит вашей нервной системе быстрее успокоиться и дольше оставаться спокойной;
*дыхания диафрагмой (достаточно  раз 5-10) -этот вид дыхания сразу включит вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление.
2.С большей долей вероятности, первопричиной деструктивного поведения вашего мужа, опираясь на представленную вами информацию, является наличие у вашего мужа патологической ревности, симптомтаику которой вы описываете, именно поэтому:
а)ваш муж «закрыл» вас от внешнего мира ("Я устала жить в четырёх стенах"):
*используя открытые запреты («Муж мне всегда запрещал...гулять ты не будешь… бабушкам категорически запрещено гулять и не только приезжать в гости к внуку тоже, только по согласованию с ним по выходным. К своей маме я вообще ездить не могу); 
*прикрываясь ложной заботой о вас и ребенке (»посмотри на себя в зеркало- ребёнок больше тебя, ты не справишься, а если машина собьёт, кирпич упадёт, ребёнок заболеет и все в таком духе"), потому что приводимые им «аргументы» легко разбиваются о логику реальности, например, ваш малыш, как многие другие малыши, может получить физические травмы и дома, например, упасть с дивана, стукнуться о ножку стола, проглотить  что-нибудь (дети обладают уникальной способностью это делать), к тому же если, ваш «ребёнок больше тебя, ты не справишься», то как же вы справляетесь с малышом ним одна дома?
б)а любые «выходы в свет» воспринимаются вашим мужем достаточно болезненно ("уговорила еле еле съездили на час в итоге было сказано больше мы не поедим")
3.Предложите мужу вместе с вами и малышом, все вместе, пройдите полную диспансеризацию вместе пройти обследование, в обязательном порядке у психиатра. Важно исключить мое предположение, потому что в основе патологической ревности лежат психические заболевания (неврозы, расстройства, шизофрения, маниакально-депрессивные состояния и т.д.). Но если диагноз подтвердиться, то вашему мужу помогут выписанные психиатром препараты.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.