Мне 38. Моей девушке тоже. Оба разведены. Она уже давно. Я около года. Причины развода похожи - измены. У обоих дети от первого брака. У меня школьники, а у неё 16 летний сын. Встречаемся уже

несколько месяцев. Но она категорически не хочет пускать меня в свою жизнь. Родители и сын не знают обо мне. Мой номер в телефоне не подписан. Даже пыталась расстаться со мной. Но я смог ее вернуть. Вообщем я вижу, что ей хорошо со мной, но я как бы стал отдельной частью ее жизни. Любые попытки войти в ее основную жизнь резко пресекаются. И воспринимаются очень остро и даже иногда негативно. Как быть? Как преодолеть этот барьер?
02.11.16
10 ответов

Ответы

Здравствуйте, Сергей.
Определите серьёзность Ваших намерений, в какой роли Вы желаете«войти в её основную жизнь»? Выберите наиболее подходящий момент, чтобы спокойно поговорить с ней о происходящем. Формируйте понимание и доверие между Вами. Проявляйте взаимоуважение к мнению и личным границам. Когда девушка поймёт, что есть достаточно оснований, чтобы познакомить Вас с близкими людьми, то оповестит Вас об этом. «Любые попытки», которые "воспринимаются очень остро и даже иногда негативно", — желательно прекратить. Цветок раскрывается сам, а не под силой давления.
Любви и благополучия Вам.
02.11.16
Доброе утро. Сергей, позвольте ответить вам, опираясь на опыт семейной психотерапии.
Ваш вопрос "Как быть?"
Ответ. Обратиться к семейному психотерапевту, ответить на множество иных, но очень важных вопросов для профессионального анализа отношений. Благодаря профессиональному анализу можно будет найти ваши системные ошибки в построении любовных отношений, и уже на основе выводов по анализу, составить грамотную стратегию   построения новых любовных отношений.
Ваш вопрос «Как преодолеть этот барьер?»
Ответ. Сергей, вам стоит серьезно задуматься о собственных моделях поведения и методах взаимодействия с женщиной. Сергей, вы описываете очень опасную деструктивный и опасный для отношений сценарий:
вы сами того не понимая, видимо действуете по уже «накатанному» деструктивному  сценарию, превратив женщину в «жертву» («пыталась расстаться со мной»),  а сами превратились в жесткого «преследователя» («я смог ее вернуть»). Женщина, по сути, защищается от вас («она категорически не хочет пускать меня в свою жизнь. Родители и сын не знают обо мне. Мой номер в телефоне не подписан… пыталась расстаться со мной»). И, если женщина так открыто и активно избегает вас, значит, точно есть первопричина и есть проблема, которую вы либо не хотите видеть, либо активно игнорируете.  
Сергей,
обратите на имеющееся в вашем сообщение явное противоречие между вашим «вижу, что ей хорошо со мной» и реальным отношением женщины к вам («она категорически не хочет пускать меня в свою жизнь. Родители и сын не знают обо мне. Мой номер в телефоне не подписан… пыталась расстаться со мной») 
Ни когда любящая женщина не убегает от мужчины с которым ей хорошо, а наоборот, всегда раскрывает мужчину, сразу знакомит с ним свое окружение. 
И еще. Сергей, учитесь называть все своими именами. Например.
*Вы встречаетесь со зрелой, состоявшаяся женщина 38 лет, имеющая взрослого 16 сына, которая имеет свои цели и мнения, желания,  интересы и мечты, в сферу которых вы не попадаете, но не хотите в это верить. Слово «девушка», по имеющимся словарям, относится девственнице, не живущая половой жизнью. 
*Уважать мнение и решения другого человека, в вашем случае женщины, даже если они вам не нравятся. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
02.11.16
Сейчас на сайте
Уважаемый Сергей!
А Вам не приходила в голову мысль, а нужно ли преодолевать этот барьер? Вы встречаетесь, так что же еще нужно? Когда в отношениях комфортно обоим партнерам, то никаких барьеров не возникает. А в Ваших отношениях есть что-то, что не позволяет женщине открыться полностью. Возможно сказывается предыдущий негативный опыт или внутрисемейные особенности, но форсировать процесс доверия сложновато и на мой взгляд лучше ценить то, что имеете и не пытаться штурмовать крепость.
Мудрости Вам!
02.11.16
Здравствуйте, Сергей. Чтобы преодолеть тот или иной барьер, нужно знать его природу и причины, и уже от этого отталкиваться. Вот, что является причиной барьера, установленный девушкой, об этом пожалуй и стоит с ней поговорить и прояснить, но не в форме выяснений отношений или «допроса», а проявляя искренний интерес к ней, и ее переживаниям. 
Как один из возможных вариантов, возможно она тяжело и долго переживала измену, и теперь просто боится впускать в свою жизнь нового человека, опасаясь предательства. И в этом случае, дабы получить ее расположение и доверие, Вам потребуется время, и проявлять себя, как надежный человек и мужчина. И когда она увидит это, поймет, тогда и барьеры начнет снижать. Но это только один из возможных вариантов.
02.11.16
Сейчас на сайте
Сергей.

    Ей изменял муж. Это и послужило причиной развода. Очевидно, что она боится повторения ситуации. Это ее страх. Ваше давление лишь оттолкнет ее от Вас. Последствия травмы (развод, измены) смог бы устранить психолог, если бы она обратилась за помощью. Вы, к сожалению, не обладаете такими навыками. Да и у Вас не все в порядке. Вы тоже пережили развод. А это и психологическая травма, которую следует проработать. И повод задуматься вот над чем: все происходящее в браке — заслуга обоих (не вина одного). Следовательно, есть ошибки, которые необходимо проработать, дабы Вы не привнесли их в новые отношения (и ситуация не повторилась как под копирку. Такое случается не просто часто, а закономерно!). Так что, возможно, на данном этапе отношений, Ваша дама права (потому как видит больше, со стороны, нежели замечаете Вы)?              

    Задумайтесь, для чего Вы хотите «войти в ее личную жизнь»? Что это? Страх одиночества? Или просто упрямство (не пускают, но я войду)? Желание кому-то что-то доказать? Не спешите с ответом. Просто задумайтесь: для чего (не почему) я этого хочу?
02.11.16
Сейчас на сайте
Сергей, похоже, что у девушки подорвано базовое доверие к мужчинам вообще, то есть персонально вы не совсем при чем. В наилучшем варианте ей стоит обратиться за психологической, психотерапевтической помощью. В таком возрасте о кардинальных переменах говорить уже не корректно, но какие-то изменения могут быть. С вашей стороны — такт, терпение и, конечно, любовь. А откровенный грамотный разговор еще никому не помешал, так что — поговорите с ней.
02.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Если человек не хочет что бы посягали на его личностную территорию, свободу. Означает ли это, что нужно нарушить территорию человека, против его же воли?

Если человек что то не хочет, Вы лишь можете выяснить причину. Вы можете лишь спросить- что не так? Но Вы не вправе что то требовать, заставлять, и склонять кого то на свою сторону, корректировать человека под своё мировоззрение.

Если Вы видите что Вас держат на расстоянии. Значит нужно включать воображение. Не идти на стену с мечом и огнём как это делали все отсталые за всё время человечества.

А создать — доверие!

«Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке. Не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела». Раджниш.

Создайте доверие, условия, что бы человек сам захотел открыться, сам захотел быть ближе к Вам. А для этого нужна работа над собой, мудрость, человечность, терпение, принятие. 

Что бы придти и разрушить стену доверия, много ума не надо. Достаточно грубой силы.

Да прибудет Мир — вместе с Вами.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

02.11.16
Сергей, Вы не написали, в каком стиле/формате происходят ваши встречи, как проводите время вместе, есть ли совместные планы, цели, проявляли ли Вы инициативу относительно знакомства с её родными, знакомили ли её со своими, что вообще между вами происходит. Поэтому ответ будет скорее универсальным: женщина почему-то пока сомневается в Вас, в искренности Ваших намерений по отношению к ней. Причина как в ней, в её внутренних тревогах, установках, так и в Вашем поведении. Поэтому если Вам она нравится, хотите и дальше с ней строить серьёзные, счастливые отношения, то проанализируйте нынешний их уровень/содержание, чтобы понять свои ошибки, исправить их, изменить к лучшему — от Вас очень много зависит. Женщина Вам пока не доверяет, что Вы сделали, чтобы она открылась Вам, впустила Вас в свою жизнь? Чего пока ещё не сделали? Как, не словами, проявляете свою любовь, заботу, внимание к ней? Она не чувствует себя защищённой, а именно это очень часто ищут женщины в мужчине — чтобы он давал ей ощущение уверенности, надёжности, стабильности. Подумайте, чем Вы можете её завоевать, как дать почувствовать себя лучшей, единственной, желанной, что Вы дорожите ею. Показывайте это ей поступками, говорите комплименты, помогайте, подставляйте своё плечо там, где нужно, не подчёркивая своей помощи и она увидит в Вас, разглядит настоящего мужчину. Станьте сами более открытым с ней, общайтесь на все темы, разговаривайте откровенно, задавайте вопросы — так вы станете ближе друг другу, будете лучше понимать. Всё обязательно начнёт меняться к лучшему. Удачи Вам, Сергей. Если нужна консультация, пишите, всегда отвечу на Ваши вопросы, покажу ситуацию, Вас и женщину с профессиональной точки зрения, пркажу пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
02.11.16
Здравствуйте, Сергей! Возможно, ваша девушка обожглась в браке и пока не готова к открытым отношениям. Ей комфортна такая ситуация, какая есть сейчас. Наверное, не стоит давить на нее. Ей нужно время, чтобы быть уверенной в своем выборе. Цените то, что имеете сейчас. Ваше терпение, уважение к ее нынешнему выбору, возможно, станет для нее подтверждением того, что вы — тот самый человек, которого она хотела бы привести в свою семью, познакомить с родными, пустить в свою жизнь.
02.11.16
Сергей, то, что я читаю сейчас мне не нравится. Я читаю в тексте попытку силой вторгнуться в пространство другого человека. Это всегда ведет к проблемам. К недоверию, страху. Я не рекомендую вам торопиться и подгонять женщину. Вы оба люди, которые обожглись на изменах. После такого ей может быть сложно входить в близкие отношения с мужчиной и это нормально. Эмоционально близкие.
02.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология