Здравствуйте. Не могу уйти от мужа о той причине, что боюсь, что дочь ( ей сейчас 1.5 года ) не поймет меня и не простит. Муж, как человек не плохой, зарабатывает хорошо, семью обеспечивает, люди о

нем хорошо отзываються. Но при этом я боюсь ему сказать что мне что то нужно купить ( банально, нижнее белье износилось), он делает и говорит такое, что я чувствую себя униженой, прося у него деньги. Он говорит, что это нормально, что я себя так чувствую. Относится о мне как к вещи, так как он приносит деньги. Я сейчас в декрете, до этого работала, его ни о чём не просила. Он гуляет один, я не знаю где и с кем приходит в 00.00 а то и позже, говорит что не должен мне отчитываться, а я должна молчать, так как завишу от него. Унижает и оскорбляет меня, я из не богатой семьи, обзывает меня голодранкой, что у меня даже трусы его (извините за то, что пишу так подробно ). Не хочет, чтоб мои родители приехали хоть раз в полгода, на 2 дня, на внучку посмотреть, хотя напрямую не говорит это, но опять же ведёт себя так.А его родители у нас каждый день и я должна их хорошо накормить, напоить и улыбаться. Мама его ведёт себя как хозяйка у себя в доме. Муж с ней во всем советуется, рассказывает й о работе. Я же могу узнать о его командировке совершенно случайно. Купил недавно квартиру на мамино имя, чтоб мне и ребенку ничего не досталось. И это ещё не полный список.… я могу забрать у него деньги и уйти пока к родителям, он будет платить не плохие алименты. Но я беспокоюсь о том, как все объясню дочке, чтоб она правильно поняла, ведь он умеет себя вести так что я во всем виновата. Как я буду воспитывать её одна, чтоб она меня любила и поняла и при этом любила и отца. Чтоб она не перенесла на себя такой же сценарий жизни. Помогите, пожалуйста, разобраться.
05.11.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброе утро. Елена, позвольте, опираясь на опыт профессиональной психотерапии, ответить вам по вашему сообщению.  
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Реализовать уже принятое решение — развестись, реализуйте его. Вы сделали первый первый шаг — делайте второй. Только обратитесь к семейному адвокату, который, уверена,  поможет вам грамотно разделить имущество (на три части: вы, ваша дочь и муж), в том числе, купленную на материнское имя квартиру, и имеющиеся у мужа  счетов в банках. Это доказать не сложно и грамотный адвокат это легко докажет. Только не говорите о ваших планах мужу, его родителям, знакомым и.д. Пусть -это будет вашим персональным секретом.  
2. Прекратить бояться воспитания ребенка ("как все объясню дочке, чтоб она правильно поняла"). Любой семейный или детский психолог легко:
а)объяснит вам, что отношение ребенка к родителям, и к матери в частности, формируется, в том числе, и  под воздействием:
*ценностного отношения родителя (вас) к себе самой,
*безусловной, врожденной, любви ребенка к матери, которой его наделила природа, и которую достаточно сложно убрать, даже отцу; 
*поможет вам профессиональными рекомендациями по воспитанию в дочке уважения к вам и к вашему решению развестись, это сделать не сложно. 
3. Измените ваше отношение к себе самой. По сути ваш муж «зеркалит» ваше отношение к себе самой и относится к вам так, как вы ему позволяете. Формируйте сами  к сами  ценностное, уважительно и любящее отношение. И начните с самого простого -начинайте останавливать оскорбления и хамство вашего мужа, включи чувство юмора, иронии и сарказма, например:
*муж вам говорит: "голодранка", отвечайте ему с вашей милой и лучезарной улыбкой, например: «Милый, ну, что делать)) Если багачки тебя игнорировали и игнорируют, „За что боролся на то и напоролся. Я ж тебя в ЗАГС на аркане не тянула“, „О, дорогой, ты занялся самокритикой? Я- это твой выбор. В чем проблема?“ и т.д.  *муж вам говорит: „у меня даже трусы его“, отвечайте ему с вашей милой и лучезарной улыбкой, например: »Дорогой, мои трусы, после моего замужества, стали твоей прямой обязанностью" и т.д. 
3. Определите вашу стратегию построения отношений с мужем, будучи с ним в разводе. Например, если вы выберите жесткую  и прагматичную стратегию «Содружество», то вашими действиями станет разговор с мужем, в процессе которого вы говорите ему, например: «Дорогой, я разлюбила тебя- это нормальная ситуация в жизни взрослых людей. Я ухожу от тебя и подаю на развод. Нам необходимо договориться через суд или через нотариуса:
а)По ребенку: либо через суд либо через заключение нотариально заверенного «Мировое соглашение о порядке общения отца с ребенком и о размере и сроках выплат алиментов на содержание ребенка». Например: я буду отдавать тебе, а не твои родителям, ребенка на все выходные (в пятницу заберешь, в воскресенье вечером привезешь к мне) и на все каникулы, ты будешь иметь возможность, в любое время видеть и общаться с ребенком, ведь ребенок имеет право тебе звонить, писать и общаться с тобой по телефону и скайпу и др.   
б)По нам:
* выплаты  алименты и на меня, пока ребенку не исполнится три годика-это согласно действующего законодательства;
*
наше с тобой общение после развода будет только на тему  воспитания, обучения, содержания и развития нашего ребенка. 
И так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
05.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Лен, для дочки главное, чтобы мама счастливая была! Запомните это, пожалуйста, не сделав счастливой себя, не получится вырастить счастливого ребёнка. Это как в самолёте предупреждают: сначала надень кислородную маску на себя, потом — на ребёнка. В жизни так же. Она уже сейчас все ваши напряжения чувствует. Она может ещё не понимать, но на уровне состояний всё чувствует. Поэтому вам обязательно нужно сделать так, как вам самой будет хорошо. При этом дочке ничего плохого о папе не говорить, а просто объяснять, что вы оба её любите, но жить по отдельности для вас всех будет лучше.
Ну и в целом вам нужно поработать над любовью к себе, научиться чувствовать и защищать свои границы, чтобы в будущем такой сценарий не повторился с другим мужчиной.
05.11.16

Здравствуйте, Елена!
Если Вам нравится так жить, то Вы должны понимать, что Вас ждет и Вашу дочь. Ваша дочь НЕ будет счастлива и она НЕ будет любить Вас и НЕ будет любить отца… Потому, что отец унижает мать, а мать подчиняется. Ваши унижения будут напрасными, если только Вы не наслаждаетесь этим...

05.11.16
Сейчас на сайте
Елена, здравствуйте. А не думали над тем, как может отреагировать дочь и когда вырастет заявить Вам, что она жила видя Ваши ссоры, разногласия и Вы этим ей испортили психику? Рассмотрите и этот вариант. Вам надо искать причину в себе, почему Вы не можете развестись, но ни в коем случае не вмешивать в это дочь, так как дочь не причем… Отца Вы у дочери не забираете и если будет развод, то мужчина все равно будет для дочери оставаться отцом. Подумайте, над написанным, взвесьте все За и Против, приняв свое решение. Если развод, так развод. Если хотите сохранить семью, то надо начать работать над отношениями, изменив свою модель поведения так, что бы Вы получили положительный результат. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.11.16
Елена, здравствуйте.
Вы живёте в унижении. Но как поступать, решать Вам.
Если Вы будете растить дочь в таких условиях, она быстрее усвоит, глядя на отношение к Вам её отца, что мама её бесправное существо, с которым можно не считаться и не церемониться. И может вести себя так же.
А если Вы её вырастите в любви, спокойствии и с осознанием, что она личность, с которой нужно считаться, которая может спокойно попросить и не бояться отказа, это не понизит её самооценку, то она за это Вам больше спасибо скажет.
05.11.16
Уважаемая Елена!
Если Вас останавливает только страх о дочери, то можно смело уходить и ничего не бояться!
Прекрасно воспитаете ее одна. Да и что-то мне подсказывает, что одной Вы не останетесь. Обязательно найдете более подходящего Вам мужчину, который полюбит и Вас и дочурку.
И никакие сценарии не обязательны к исполнению. Часты случаи, когда жизнь складывается вореки всем сценариям. Главное голову иметь.
Так что у Вас два основных варианта выбора. Либо продолжать терпеть унижения не понятно во имя чего либо закончить со старым и начать новую жизнь.
Мудрости Вам!
И удачи!
05.11.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология