Постоянно думаю о разводе. Здравствуйте! Никак не могу сама придти к важному решению и разобраться как быть дальше? - вопрос №2190813

Я замужем уже 4 года (женились, т.к. забеременела, хотя на тот момент мне казалось что я влюблена, муж утверждал, что очень меня любит и уже давно). Муж младше меня на 1,5 года, поэтому после свадьбы нормальным явлением было когда я оставалась дома, а муж кутил с друзьями, вешая мне лапшу и бросая трубки. Заканчивались такие ситуации простыми разговорами, он просто извинялся, я быстро прощала, объясняя как это важно, что я люблю его и хочу нормальной семьи. Беременность запомнилась для меня только слезами и беззаботным отношением. После рождения ребенка ситуация усугубилась еще сильнее. В дополнение к периодическим его «выходам в свет» наложило отпечаток отсутствие помощи в воспитании ребенка плюс начались проблемы в интимной жизни (крайне редко присутствовало желание заняться с мужем любовью)Разговоры на эти темы заканчивались обещаниями исправиться, стараться и словами, как мы с сыном дороже жизни. Уже больше двух лет муж работает вахтами, 2 недели в месяц дома, две на работе. Живем на съемной квартире, поэтому приезжая домой — муж не чувствует никакой ответственности за домашние обязанности, занимается хобби-рыбалкой (отодвигая на задний план все семейные проблемы и просьбы), старается видеться с друзьями, и как правило не занимается воспитанием сына.Проблемы в интимной жизни до сих пор присутствуют, т.к. если у мужа желание заниматься сексом есть всегда, то у меня нет. Я как бы иду на уступки в силу того, что это мой супружеский долг. Этим летом у нас была сильная ссора около месяца жили отдельно, я уже была готова подавать на развод. Но все как-то развеялось — родители с обеих сторон говорили, что так у всех семей в молодости, что у нас есть ребенок и мы должны думать о нем и все в этом роде. Поэтому была попытка попробовать еще.
Про развод я думаю уже около 2,5 лет, мотивируя себя прежде всего тем, что я не могу жить с человеком, которого не люблю, который больше раздражает меня чем заставляет радоваться, с которым за все время нахождения вместе вспоминается только грустное, обидное. Я четко понимаю, что не могу принять его таким, какой он есть — со всеми его несуразными шутками, пустыми разговорами, ежедневными убеждениями как сильно он меня любит, его пустой ревностью и постоянным контролем. Я понимаю, что я не хочу его как мужчину, что мне крайне тяжело заниматься с ним любовью, делать вид, что все у нас будет хорошо. Когда его нет дома и он на работе- мне спокойно, я контролирую себя, я менее негативна, я не раздражена, у меня все под контролем и абсолютно противоположная ситуация когда он дома. Стоит ему хоть раз накосячить как я собираюсь подавать на развод, а утром я просыпаюсь и меня это уже не злит и не беспокоит, просто мне становиться все равно… Родственники с моей стороны постоянно удивляются моему терпению, впрочем как и его близкие, но тем не менее сваливают все на юный возраст 24 года, якобы подожди, лет так через… надцать вы будете идеальной парой.
Я не знаю как мне быть… всем своим нутром я чувствую, как душевно я распадаюсь, теряю себя как личность, я становлюсь слабее, самооценка моя падает и как с каждым днем мне тяжелее решиться сделать всего шаг вперед. Я переживаю за своего сына, потому я хорошо знаю его папу, знаю его характер, нетерпимость, невоспитанность и боюсь, что он не даст ему достойного воспитания, при все при этом я вижу как сыну не хватает отцовской любви и вижу как муж не чувствует этого. Если я разведусь с ним, я боюсь что он не оставит на с в покое, терроризируя меня своей «любовью».
Я понимаю, что находясь рядом с ним, мне не хватает воздуха, что мне хочется свободы, но больше всего мне хочется любить по-настоящему — без сомнений, без преследования чувства, что это привычка… Я хочу быть спокойна за свое будущее через… надцать лет, что оглянувшись назад сказать- я сделала правильный выбор…