Постоянно думаю о разводе. Здравствуйте! Никак не могу сама придти к важному решению и разобраться как быть дальше?

Я замужем уже 4 года (женились, т.к. забеременела, хотя на тот момент мне казалось что я влюблена, муж утверждал, что очень меня любит и уже давно). Муж младше меня на 1,5 года, поэтому после свадьбы нормальным явлением было когда я оставалась дома, а муж кутил с друзьями, вешая мне лапшу и бросая трубки. Заканчивались такие ситуации простыми разговорами, он просто извинялся, я быстро прощала, объясняя как это важно, что я люблю его и хочу нормальной семьи. Беременность запомнилась для меня только слезами и беззаботным отношением. После рождения ребенка ситуация усугубилась еще сильнее. В дополнение к периодическим его «выходам в свет» наложило отпечаток отсутствие помощи в воспитании ребенка плюс начались проблемы в интимной жизни (крайне редко присутствовало желание заняться с мужем любовью)Разговоры на эти темы заканчивались обещаниями исправиться, стараться и словами, как мы с сыном дороже жизни. Уже больше двух лет муж работает вахтами, 2 недели в месяц дома, две на работе. Живем на съемной квартире, поэтому приезжая домой — муж не чувствует никакой ответственности за домашние обязанности, занимается хобби-рыбалкой (отодвигая на задний план все семейные проблемы и просьбы), старается видеться с друзьями, и как правило не занимается воспитанием сына.Проблемы в интимной жизни до сих пор присутствуют, т.к. если у мужа желание заниматься сексом есть всегда, то у меня нет. Я как бы иду на уступки в силу того, что это мой супружеский долг. Этим летом у нас была сильная ссора около месяца жили отдельно, я уже была готова подавать на развод. Но все как-то развеялось — родители с обеих сторон говорили, что так у всех семей в молодости, что у нас есть ребенок и мы должны думать о нем и все в этом роде. Поэтому была попытка попробовать еще.
Про развод я думаю уже около 2,5 лет, мотивируя себя прежде всего тем, что я не могу жить с человеком, которого не люблю, который больше раздражает меня чем заставляет радоваться, с которым за все время нахождения вместе вспоминается только грустное, обидное. Я четко понимаю, что не могу принять его таким, какой он есть — со всеми его несуразными шутками, пустыми разговорами, ежедневными убеждениями как сильно он меня любит, его пустой ревностью и постоянным контролем. Я понимаю, что я не хочу его как мужчину, что мне крайне тяжело заниматься с ним любовью, делать вид, что все у нас будет хорошо. Когда его нет дома и он на работе- мне спокойно, я контролирую себя, я менее негативна, я не раздражена, у меня все под контролем и абсолютно противоположная ситуация когда он дома. Стоит ему хоть раз накосячить как я собираюсь подавать на развод, а утром я просыпаюсь и меня это уже не злит и не беспокоит, просто мне становиться все равно… Родственники с моей стороны постоянно удивляются моему терпению, впрочем как и его близкие, но тем не менее сваливают все на юный возраст 24 года, якобы подожди, лет так через… надцать вы будете идеальной парой.
Я не знаю как мне быть… всем своим нутром я чувствую, как душевно я распадаюсь, теряю себя как личность, я становлюсь слабее, самооценка моя падает и как с каждым днем мне тяжелее решиться сделать всего шаг вперед. Я переживаю за своего сына, потому я хорошо знаю его папу, знаю его характер, нетерпимость, невоспитанность и боюсь, что он не даст ему достойного воспитания, при все при этом я вижу как сыну не хватает отцовской любви и вижу как муж не чувствует этого. Если я разведусь с ним, я боюсь что он не оставит на с в покое, терроризируя меня своей «любовью».
Я понимаю, что находясь рядом с ним, мне не хватает воздуха, что мне хочется свободы, но больше всего мне хочется любить по-настоящему — без сомнений, без преследования чувства, что это привычка… Я хочу быть спокойна за свое будущее через… надцать лет, что оглянувшись назад сказать- я сделала правильный выбор…

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Татьяна, позвольте, опираясь на опыт профессиональной психотерапии, ответить вам.
Ответ. Татьяна,
1. Вы уже приняли решение — развестись, реализуйте его. Вы сделали первый первый шаг — делайте второй.
2. Прекратите бояться («я боюсь… он не оставит на с в покое, терроризируя меня своей «любовью»»). Благодаря страху вы самонакручиваете и самопугаете себя.
3. Определите вашу стратегию построения отношений с бывшим мужем, будучи с ним в разводе. Например, если вы выберите жесткую  и прагматичную стратегию «Содружество», то вашими действиями станут, например, разговор с мужем, в процессе которого вы говорите ему, например: «Дорогой, я разлюбила тебя- это нормальная ситуация в жизни взрослых людей. Я ухожу от тебя и подаю на развод. Нам необходимо договориться через суд или через нотариуса о ребенке:
*заключить «мировое соглашение»  «О порядке общения отца с ребенком и о размере и сроках выплат алиментов на содержание ребенка», например: я буду отдавать тебе ребенка на все выходные (в пятницу заберешь, в воскресенье вечером привезешь к мне) и на все каникулы, ты будешь иметь возможность, в любое время видеть и общаться с ребенком, ведь ребенок имеет право тебе звонить, писать и общаться с тобой по телефону и скайпу и др.;   
*наше общение будет только на тему  воспитания, обучения, содержанию и развитию нашего ребенка.  Будь счастлив» и так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
05.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Татьяна!
Пока Вы окончательно не «распались», выберите психолога и получите помощь в принятие решения, в восстановлении и в облегчении. Находясь дальше в такой чувствах, в таком сметении Вы не живете, причем не для себя. не для сына. Все родственники и близкие живут свою жизнь, а Вам нужна Ваша.
05.11.16
Татьяна, здравствуйте. Надо взвесить все За и против, что бы принять свое решение. Советы могут быть противоположными и каждый будет давать советы, исходя из своего жизненного опыта. Вы уже годы не можете определиться или понять, что Вас держит в этих отношениях… Следовательно, надо обратиться к психологу, который Вам поможет разобраться в себе! Будет желание, обращайтесь. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.11.16
Здравствуйте, Татьяна.
Жить в таком напряжённом состоянии очень сложно. Пока не примете какое-либо решение, Вы не успокоитесь. Может понизиться уверенность в себе.
Вы хорошо осознаёте свои желания. возможно для принятия решения необходима сторонняя помощь. При принятии любого решения лучше руководствоваться его целесообразностью в данный момент времени. Нет гарантий, что всё пойдёт по продуманному сценарию. Какие бы действия мы не совершали, мы можем считать их правильными или ошибочными, а можем считать, что это опыт, который пригодится нам либо не пригодится и можно сделать по-другому.
Так что решение за Вами. Вы сами справляетесь с ситуацией или обращаетесь за помощью к психологу.
05.11.16
Татьяна, ситуация сложная, но не неразрешимая. Обращу ваше внимание вот на это:

«всем своим нутром я чувствую, как душевно я распадаюсь, теряю себя как личность, я становлюсь слабее, самооценка моя падает и как с каждым днем мне тяжелее решиться сделать всего шаг вперед»

Роль мужа во всем этом есть, но она не основополагающая. То есть вот этот «распад» (точнее — ваши ощущения «распада») начался гораздо раньше. Принятие решения о расторжении брака — дело действительно серьезное, поэтому хорошо было бы выяснить — в чем ваш запрос и выбор на самом деле. Иногда нам кажется, что мы видим проблему достаточно четко, а на самом деле проблема может быть в другом. 

«через… надцать лет, что оглянувшись назад сказать- я сделала правильный выбор»

Правильно или неправильность выбора — это плод наших фантазий. Никто не знает наверняка критериев правильности на длительный период вперед, это не предсказания. Даже предсказания сбываются в соотношении ровно 50 на 50. Либо «сбываются», либо «не сбываются».


05.11.16
Добрый день, Татьяна!
Вы еще психологически не готовы к разводу, несмотря на все, что пишите. У вашего мужа много недостатков, но, когда человек готов поставить в отношениях точку, он идет в ЗАГС, а не психологу. Можно сделать вывод, что «чаша терпения» еще не переполнилась, и еще есть силы, а главное — мотивы, терпеть.
Нужно сказать, что дальше вам будет развестись все сложнее и сложнее, потому что самооценка еще больше понизится, страхов появится еще больше. Хотя вы мечтаете о любви, о хорошем отношении, о свободе, это только мечты. Но для вас есть что-то большее, что важнее этого. Возможно, страх.
В таких ситуациях рекомендуется либо поставить самой себе «испытательный срок» (например, если в течение 6 месяцев становится хуже, нужно подавать заявление на развод), либо идти к психологу и разбираться со своими «но»… Поверьте, взгляд профессионала на вашу ситуацию очень поможет понять некоторые вещи.

05.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Татьяна.
Итак, Вы хотите развестись, но боитесь (правильно ли поступаю, он все равно не оставит нас в покое и т.п.) Хотите перестать бояться? Или хотите чего-то другого? Чего?
05.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения