Хотела бы разобраться в себе, в семейных отношениях

600 p

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Пишет вам Ирина из города Санкт-Петербург, не 27 лет. Этим летом я вышла замуж, мое письмо будет посвящено теме семейных отношений.

Со своим будущим мужем Володей познакомилась прошлым летом. Изначально у меня не было к нему страсти и влюбленности, наверное, больше хотелось создать семью. Признаюсь, в одиночестве мне жить было очень тяжело. Всего через полгода отношений Володя сделал мне предложение. Я этого не ожидала, даже расплакалась от счастья. Подготовка к свадьбе шла весело и интересно, родители с обеих сторон были очень рады, моим родителям нравится Вова, а я нравлюсь свекрови. И вот, этот счастливый день прошел, и наступили серые будни с проблемами.

Володя заботится обо мне, помогает готовить и убираться, уважает меня, нам всегда есть о чем поговорить, мы не ссоримся, мне нравится его обнимать, прижиматься к нему во сне, у нас интересная и насыщенная жизнь. Но есть вещи, которые меня в муже смущают. Знаю, надо было раньше думать, еще до замужества, но перед свадьбой никаких сомнений не возникало, а сейчас я испытываю страх за будущую жизнь, какую-то неуверенность.

1.Володя мало зарабатывает. Получает 35 тысяч рублей, ему 30 лет. Для нашего города это очень мало. Когда мы только познакомились, я как-то не заостряла внимание на зарплате Володи. Я очень хочу, чтобы мы взяли ипотеку и переехали из однокомнатной хрущевки в новую двухкомнатную квартиру. Хочу, чтобы у нас в семье была машина. Хочу путешествовать в другие страны. Вроде бы обычные желания. Но это мечты, а в реальности мы не можем себе этого позволить! Я очень хочу ребенка, т.е. скоро могу уйти в декрет. С ужасом понимаю, что мы будем просто бедствовать. Я предлагаю Володе найти другую работу, но он уперся и говорит, что его должны повысить. Вообще муж боится рисковать, уходить в неизвестное место. Я тоже пока не особо много зарабатываю, хотя стараюсь искать место получше, но я не хочу получать больше мужа, содержать семью.

2.У нас нет страсти в постели. У меня до мужа было несколько мужчин. С первым был расчет, а во второго я влюбилась, все было по страсти. Я постоянно возбуждалась, мы часами не вылезали из постели. Правда, и ссорились все-время, у нас не было общих тем для разговора, расстались со скандалом и руганью, я год была после этого в депрессии и не хотела жить. А с мужем я часто вообще не хочу секса. Обычная наша жизнь: он ласкает меня, я думаю о чем то своем, наносим мне смазку, потому что все сухо, потом мне немного больно, потом приятно, и конец. Это может помешать в замужестве? Никогда в жизни я не испытывала оргазм. Сама себя могу возбудить, а вот в постели не возбуждаюсь.

3.Иногда на мужа возникает раздражение: мол, как он сморкается, как разбрасывает носки, как что-то рассказывает, не так произносит ударение в словах. Днем я занимаюсь своими делами и работой, не думаю о нем, у меня не возникает желания 20 раз вдень ему звонить. Не хочу, чтобы наша семейная жизнь превратилась в простой сожительство. Да, мы не ссоримся, вместе идем к нашим целям, но все как-то спокойно, буднично, без страстей. Даже в медовый месяц я не хотела секса с мужем 5 раз в день.

Подруги вышли замуж без любви, просто за хорошее к себе отношение и говорят, что безумно счастливы. Но у них был расчет, мужья их хорошо обеспечивают. Я очень требовательна и к себе, и к другим. Моя мама говорит, что я хочу всего и сразу, я эгоистка. Возможно, я не отрицаю. Как успокоиться и наслаждаться жизнью? Как создать гармоничную и счастливую семью? Как сделать счастливым мужа и самой стать счастливой? Пожалуйста, не надо рекомендовать мне развод. Я очень долго искала мужчину. Который женился бы на мне и любил. Володя меня любит. Я устала искать, быть одной, рисковать. Что мне делать? Над чем работать? Раньше я искала идеального принца, поэтому долго была одна, копалась в женихах, сейчас понимаю, что идеала нет, пытаюсь закрыть глаза на недостатки, ведь я сама далеко не сахар, с очень жестким характером. Пожалуйста, подскажите мне выход из ситуации, я обязательно прислушаюсь к вашим мудрым советам!

Вопрос задан анонимно
05.11.16
19 ответов

Ответы

Ирина, здравствуйте. Вы спрашиваете-Как создать гармоничную и счастливую семью?
Важно не подходить к решению вопросов под копирку с кем то другим. Хорошо бы посмотреть на ситуацию сложившуюся сегодня, оценить ее и исходить из нее в последующих решениях. Вот и смотрим.
Володя мало зарабатывает.
муж боится рисковать, уходить в неизвестное место
У нас нет страсти в постели
с мужем я часто вообще не хочу секса
на мужа возникает раздражение
Никогда в жизни я не испытывала оргазм
При этом, у вас есть мечты и желания:
хочу, чтобы мы взяли ипотеку и переехали из однокомнатной хрущевки в новую двухкомнатную квартиру. Хочу, чтобы у нас в семье была машина.
Хочу путешествовать в другие страны.
 Я очень хочу ребенка, т.е. скоро могу уйти в декрет.
Очевидно, что в решении вопроса не получится ориентироваться на подружек.
Можно попытаться перевоспитать мужа, но, это дорога в никуда потому что переделать другого человека не возможно.
Можно работать над своими убеждениями, например в моменте 
я не хочу получать больше мужа, содержать семью. Пытаюсь закрыть глаза на недостатки — тут было бы конструктивным, видеть его достоинства и любить его за это. 
И далее, а таком ключе.
Уверена, что вы найдете выход, искренне желаю вам этого. 
С уважением, Галина


05.11.16
Смените цели в жизни. Секс, Багамы, и чтоб соседи видели, как у вас всё достойно и обеспечено. Вы понимаете, что вам внушили чего нужно хотеть? Вам нужно много-много времени задавать себе вопросы, а потом на них отвечать. Отшелушивать и отшелушивать чужое.
05.11.16
Ира, добрый день. Понимаете, мы все ждем чуда. Это нормально. Но часто его приходится строить. И для такого строительства требуется время, силы, мужество. Прежде всего, постарайтесь принять своего мужа таким, какой он есть, Вы не сможете его изменить. Вы можете изменить только свое отношение к нему. Помните фильм «Влюблен по-собственному желанию»? Если не видели, очень рекомендую посмотреть. Отношения между людьми не строятся за несколько месяцев. Иногда требуются годы…
Мужчины, они другие. И поведение у них другое, и привычки, и способ мыть посуду, и все, все, все. Не давите на своего мужа сильно. Поймите, примите, он Ваш МУЖ. Ну, не купите Вы машину через месяц, или через год. И что? Упадут звезды?  Что же касается интимной сферы Ваших отношений, свяжитесь со мной, и я попробую подсказать Вам способы, которые помогут лично Вам. С уважением, Татьяна
05.11.16
Сейчас на сайте
Ирина, здравствуйте.
К сожалению, мужа не перевоспитаешь. И Ваши чувства знакомы многим женщинам. К сожалению,  на нас оказывается сильное социальное давление по поводу наличия мужей, детей и фотографий с моря в контакте и инстаграме.
Начните с того, что подумайте: «А что же мне действительно надо?»
Отдых раз в год или, допустим,  регулярные походы по выставкам, концертам, занятия хобби (рукоделием или ещё чем-то, что доставляет удовольствие)? Может Вам эти моря не сильно и нужны?
Секс дело другое. Здесь нужно посмотреть Ваше отношение к мужу. Если рядом с ним приятно, то, может, и возбудиться получится? Если перестать воспринимать этот секс как «секс с нелюбимым и без страсти».  Всё в голове. 
Сейчас время и правда опасное, живу в том же городе и понимаю, насколько небольшой это заработок и почему мужчина боится потерять работу. Здесь следует  поступать логично. Если ему светит повышение, то когда? Просто какое-то там повышение когда-то там — это не дело и может растянуться  на годы. А вот если повышение после какого-то проекта, после ухода кого-то (т.е. есть чёткое понимание когда) — тогда стоит подождать.
Если у мужчины есть высшее образование и опыт работы, работу за 35 т.р. не так сложно найти, так же стоит рассмотреть вариант подработок.
Но это только если мужчина хочет! А это ещё вопрос. Хочет ли он всего этого или его вполне устраивает тот сценарий, которого он придерживался холостяком? Вы уже вся в семье, а он?
С раздражением и негативом можно поработать отдельно. Выяснять почему это раздражает и т.д. Думаю, раздражение исходит из состояния несчастья. Т.е. это Ваш организм так выражает своё недовольство сложившейся ситуацией.

Вы сказали, что долго искали принца, однако, Вы всё ещё смотрите на брак и отношения через какие-то ярлыки. Звонки, желания поговорить и секс, как у кроликов — это не показатель счастливого брака.
Давайте признаем, что если Вы не любите мужа, то с Вашей стороны это скорее брак по расчёту. Это не так плохо, но ждать, что в нём будет всё то, что есть при влюблённости и страсти не стоит. Вы сделали выбор в пользу стабильности и спокойствия, так почему пытаетесь выжать из этого страсть?

Вам можно поработать над снижением ожиданий и принятием реальности без ярлыков.
05.11.16

                                                              Здравствуйте!

   Цените сейчас то, что имеете! Тем более он заботится о вас, помогает готовить и убираться, уважает вас, у вас всегда есть о чем поговорить. Не надо забегать вперед и испытывать страх и неуверенность за будущую жизнь. Живите в настоящем -«здесь и сейчас». Хотите много чего одновременно: и квартиру расширить, и машину купить, и по странам разъезжаться. Ни все сразу! Можно иметь эти цели, но поэтапно к ним двигаться.
    Успокойтесь и с мужем все захотите! Когда муж вас ласкает, почему вы думаете о чем-то своем? Вы тоже отвечайте лаской и тогда только его ласки возбудят вас и выделится естественная смазка, влагалищная жидкость-ВЖ и не понадобится вам наносить смазку, больно потому, что половые губы зажаты, расслабьтесь, говорите -потом приятно  и конец. Что значит конец? Конец -это оргазм, когда обхватили влагалищем  пенис как колечко и обильное выделение смазки. Сама себя могу возбудить-это как? Онанизмом занимаетесь? В постели все плохо, не получаете удовольствия и на мужа возникает раздражение, как он сморкается и по всяким мелочам. Это вы превращаете вашу жизнь в простое сожительство.Успокоиться и наслаждаться каждым прожитым днем.
  Над чем работать? 
Работать над собой и очень много, так как вы сами искусственно усложняете себе жизнь. Зачем сравнивать себя с подругами и вашу семью с их семьями?  Муж любит вас, говорите, вам тоже надо отвечать взаимностью и относиться к нему с уважением и все у вас наладится. И в постели, нужно быть гибкой и доставлять друг другу удовольствие, а он будет стараться а вы о чем -то своем. И вы отвечайте старанием и у вас все получится и наладится.

    Счастья вам, которое в ваших руках. 

      

05.11.16
Здравствуйте, Ирина. В Вашем письме отображен несколько тот факт, что Вы отчасти, или в большей части (не это важно), ориентируетесь на семейную жизнь и счастье подруг. С одной стороны, это не правильно, т.к. каждый человек видит свое счастье по-своему. С другой — такое наблюдение действительно может подсказать Вам разницу в счастье, и почему счастливы они.
"Подруги вышли замуж без любви, просто за хорошее к себе отношение и говорят, что безумно счастливы. Но у них был расчет, мужья их хорошо обеспечивают.
Счастье подруг заключается в том, что выходя замуж, они изначально ясно знали для себя, в чем же будет заключаться их семейное счастье. И это — хорошее отношение к себе, плюс материальный достаток. 
А в чем свое семейное счастье видите Вы? Исходя из описания в Вашем вопросе, похоже, что Вы вышли замуж, чтобы быть замужем. И причина такого замужества, предположительно, страх остаться одной. Отображено это в Ваших данных цитатах:
"Изначально у меня не было к нему страсти и влюбленности, наверное, больше хотелось создать семью. Признаюсь, в одиночестве мне жить было очень тяжело."   И:
"Пожалуйста, не надо рекомендовать мне развод. Я очень долго искала мужчину. Который женился бы на мне и любил. Володя меня любит. Я устала искать, быть одной, рисковать.
Получается, что цель достигнута, и желаемые отношения, соответственно и семья — созданы. Но в то же время, есть ряд пунктов, описанные в вопросе, которые Вас не устраивают. 
Есть такое выражение: «Выйти замуж, не напасть. Как-бы там и не пропасть». И выходя замуж, без ясного и четкого представления желаемых отношений в семье, а также ее основ, важных для человека (т.е. для Вас), соответствует описанной пословице. 
Один из аспектов желаемого:
"Володя мало зарабатывает. Получает 35 тысяч рублей, ему 30 лет. Для нашего города это очень мало. Когда мы только познакомились, я как-то не заостряла внимание на зарплате Володи. Я очень хочу, чтобы мы взяли ипотеку и переехали из однокомнатной хрущевки в новую двухкомнатную квартиру. Хочу, чтобы у нас в семье была машина. Хочу путешествовать в другие страны. Вроде бы обычные желания. Но это мечты, а в реальности мы не можем себе этого позволить!
Когда человек ясно понимает и знает, какую семью и достаток в семье хотел бы видеть, на такие моменты внимание обращают сразу. 
"Как успокоиться и наслаждаться жизнью? Как создать гармоничную и счастливую семью? Как сделать счастливым мужа и самой стать счастливой? 
Начну пожалуй с мужа: Можно предположить, что будучи женатым на Вас, и имея то, что имеет он (в т.ч. и работу), он возможно вполне счастлив. 
А вот чтобы создать гармоничную семью и быть счастливой, нужно ясно и четко определить свои желания, какой хотели бы видеть свою семейную жизнь, что в ней хотели бы видеть, и соответственно, реализовывать желаемое. Отсюда вопрос: Возможно ли это с Володей? Ведь не все зависит только от Вас. Счастье семьи зависит от Вас на 50%, т.к. ответственность за это счастье лежит на двоих супругах, в равной степени. 
Пожелаете разобраться во всем подробней, прошу на консультацию.
05.11.16
Ирина, спасибо за подробный рассказ, он очень интересен. И мне кажется, что в целом ваш рассказ — об удовольствии, точнее — о навыке, умении и желании получать удовольствие в самом широком смысле этого слова. Удовольствие — это основной базовый двигатель жизни вообще. Как только мы теряем способность к удовольствию — наша жизни превращается в сплошное уныние, а иногда и в кошмар.

Вы написали о жесткости характера, а жесткость в характере может быть как раз прямым следствием потери удовольствия. Поскольку характер формировался задолго до замужества, то мы можем предположить, что ваше удовольствие «сломалось» гораздо раньше, чем началась ваша семейная жизнь. То есть по большому и даже среднему счету ваш супруг, сам по себе, здесь мало при чем.

Здесь же — второй момент. Вы очень много в него вложили. Много ожиданий. У вас был сформирован некий идеальный и достаточно, извините, примитивный образ мужчины, мужа. А во время семейной жизни этот образ, разумеется, рассыпался в прах, потому что любой человек, в том числе — ваш муж, не является идеальным и «не обязан» соответствовать чьему-то идеалу (такого просто не может быть). Это вы уже заметили и испытываете разочарование.

Третье: посмотрите сами информацию (тут долго пересказывать) о понятии «проекция» и о понятии «перенос» (запросы «что такое проекция в психоанализе», «что такое перенос в психоанализе/ в психологии»). Кратко говоря: вложили в мужа то, что по каким-то причинам вытеснили из себя и хотели бы «реализовать» то, что «не можете сами» — в нем. Этот «грешок» водится у всех абсолютно, вам нужно просто об этом знать и, при желании, научиться распознавать, когда вы проецируете. В вашем тексте вы пишите о переносах и проекциях практически открытым текстом.

Четвертое. По поводу сухости по время половых актов. Да, ее происхождение может быть «психологическим», но и соматические причины тоже могут быть. Например, некие инфекционные заболевания, попросту — ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем), которые можно подхватить где угодно на самом деле, хоть от кошки. Поэтому вам стоит посетить гинеколога, пусть обследует вас. Вреда от этого точно не будет.

Пятое. Путать любовь и страсть — это тоже «святое». Любовь, та которая настоящая, она должна созреть. Это процесс, который занимает какое-то время. Любовь — это не нечто застывшее и основательное, как гранитный камень, это живой процесс. В народной фразе «стерпится — слюбится» все-таки есть что-то мудрое. Я не про «терпи», а про умение не только хотеть все и сразу, а о работе, в том числе — работе души. Дайте вашей любви созреть.

По вашим описаниям ваш муж — просто клад, так берегите его. Помогите, станьте союзниками, партнерами. Вы ведь живете вместе. Главное слово — живете. 

В заключении, конечно, рекомендую обратиться за качественным личным консультированием. У вас такой возраст — самое время начать разбираться в себе (еще не поздно), то есть есть шанс узнать — кто вы, почему вы такая и что со всем этим делать.
05.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Подруги вышли замуж без любви, просто за хорошее к себе отношение и говорят, что безумно счастливы. Но у них был расчет, мужья их хорошо обеспечивают.

— Не верьте словам и лицемерам. Всё что не по любви — не правильно. Если нет любви, как они могут быть счастливы? Они в таком же положении что и Вы. Только у Вас хватило смелости это признать и взбунтоваться этому. Остальные же решили быть терпилами. Умело маскирующимися терпилами. 


Не хочу, чтобы наша семейная жизнь превратилась в простой сожительство

— То что есть сейчас, Вы это не улучшите. Вы можете ходить 10 лет к психологу, и как угодно манипулировать своим браком и своими годами, но в конечном итоге придёте к тому что есть сейчас. Так показывает практика.

Я не буду рекомендовать Вам разводиться. Я лишь смещу Ваш акцент с мужа, на себя. Оставьте все проблемы. Реально все. И начните воссоздавать себя. По крупица, по частицам. Начните привносить мало помалу радугу в свою жизнь. Начните реализовывать тайные, или давно отложенные желания души. 

Когда начнётся Ваш личностный рост, мало помалу начнутся преображать все те вещи которые окружают Вас. И тогда, когда Вы будете более центрированными, гармоничными, реализованными. И примите решение по своему браку. Не с позиции хаоса и неопределённости. Но с позиции взвешенности зрелости и осознанности.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

05.11.16
Добрый день, Ирина!
Добро пожаловать в семейную жизнь)) 
Вы спрашиваете «как успокоиться и наслаждаться жизнью?» На самом деле, вариантов немного: менять мужа (данное решение вы отклонили), либо менять свои требования и ожидания. 
Пока ваши ожидания по поводу брака очень и очень романтические )) Вы жили иллюзиями, фантазиями о том, как должна выглядеть семейная жизнь. А теперь столкнулись с реальностью. Вам не хватает гибкости и опыта, чтобы реальность принять)) 
Во-первых, почему вы решили, что жена «должна» хотеть мужу звонить по 20 раз на день?
Во-вторых, почему вы решили, что между супругами обязательно, должна быть страсть?
В-третьих, вы не верите в своего мужа, в то, что он сам на что-то способен и без вашей помощи будет зарабатывать больше.
Брак — это пространство, где люди испытывают различные чувства друг к другу, в том числе, и негативные. Возможно, для вас это новость, но это так)) Ваша задача — научиться такую амбивалетность выдерживать. Ваша задача — перестать романтизировать семейную жизнь и ждать «идеальности». 
Откажитесь от своих сложных и вредных установок, которые мешают вам быть счастливой. Мешает не сама ситуация, в которой вы оказались, а ваше отношение к ней!
Поработайте с семейным психологом, чтобы он указал на ваши неверные установки и помог избавиться от них. В этом выход))
И еще выход в том, чтобы перестать зацикливаться на некоторых моментах, которые вы сами считаете негативными, а на самом деле, они — нормальны. В том, чтобы сосредоточиться на плюсах своего брака, своего мужа, себя самой. И в том, чтобы задать себе главный вопрос: для чего мне нужна данная ситуация? Чему именно я должна научиться?

Подумайте, и найдите силу обратиться к психологу лично))
Удачи вам!
05.11.16
Сейчас на сайте
Ваш видео-ответ будет доступен через 15 минут:
05.11.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
05.11.16
Ир дело не в семье и не в муже, а вас. Вас нужно привести в порядок, научить любить жизнь, радоваться, научить не накручивать себя, меньше заниматься самокопанием. Научить, как высвободить свои таланты и акцентироваться на них. Да и вообще научить, что такое жизнь и как важно её комфортно воспринимать и использовать. Когда гармония будет с самой собой, тогда и дышать легче будет, и расслабляться, в сексе тоже. Вообщем дело в вас Ира. Читайте профиль. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.
Да кстати можете прочесть мой блог сказкотерапия, баба на колокольне.
05.11.16
Здравствуйте, Ирина.
Ваша семейная жизнь складывается достаточно хорошо, Вы ладите друг с другом, есть взаимоуважение и чего-то определённого не хватает, чтобы было к чему стремиться и расти.
Касательно повышения уровня семейного дохода, так это возможно, при подходящем стечении обстоятельств и его стараний, со своей стороны Вы можете мотивировать, хвалить, вдохновлять мужа, верить в его силы.
Улучшить и разнообразить интимную близость, открыто разговаривать о том, что именно может доставить друг другу наслаждение. Уделите побольше времени прелюдии, создайте романтическую атмосферу, которая поможет Вам расслабиться.
По бытовым вопросам можно спокойно договориться. К примеру, чтобы носки собирал в бельевой мешок, сморкался в ванной комнате.
"Я очень требовательна и к себе, и к другим", — полюбите и примите себя со всеми своими достоинствами и недостатками, позвольте себе право на ошибку, почаще улыбайтесь и хвалите себя даже за малейшие успехи.
Ослабьте влияние своих мужских качеств, жёсткости, тогда характер Ваш станет мягче, женственней, а муж почувствует себя сильнее. Просите его о помощи и хвалите за выполненное, чтобы он понимал как нужен и полезен.
Любви и благополучия!
05.11.16
Сейчас на сайте
Ирина, Вы — не эгоистка, Ваши желания вполне закономерны, Вы просто молодая женщина, чуть запутавшаяся в своих целях, принципах и эмоциях. Вы написали много хорошего о муже, своих ощущениях с ним. Продумайте, Ваш ли это человек в глобальном смысле, его недостатки меньше, чем всё то хорошее, что он привнёс в Вашу жизнь, с ним Вам лучше, чем без него, чувствуете себя единственной, желанной,  любимой? Если да, значит есть ради чего/кого постараться. Первое, что Вам надо осознать — Вы имеете полное право самостоятельно делать всё для Вашей семьи, мужа, себя, ни перед кем не отчитываясь, ни у кого не спрашивая совета/разрешения, не ожидая ни от кого одобрения и что кто-то Вам поможет, сделает за Вас (даже муж), обеспечит Вам достойный уровень жизни, выполнит Ваши желания, осуществит Ваши мечты… такая позиция приведёт Вас к разочарованиям, обидам, недовольству, ссорам. Вы выбрали себе именно такого мужчину, который помогает, заботится, уважает, любит, старается для Вас и это прекрасно. Тот факт, что финансово он не так обеспечен, как Вам представляется необходимым, не может перечеркнуть всего остального, что есть и наверняка ещё будет, хорошего в нём. Пересмотрите свои цели, ценности, стремления, установки, обсудите всё вместе, выберите приемлемый для обоих вариант, чтобы и муж тоже этого хотел (он имеет право не согласиться — найдите компромисс) распланируйте задачи хотя бы на ближайшее время и начинайте их выполнять, оба, не надейтесь только на него. Сами делайте счастливой себя и свою семью. Не ориентируйтесь на социальные стереотипы, мнения других — никто не знает, как лучше именно для Вас, станьте сами для себя главным ориентиром. Пересмотрите подход к построению семейного и своего собственного счастья. Например, примите для себя, как аксиому: оба партнёра вносят одинаковый вклад во все сферы семейных отношений: быт, отдых, секс, финансы, воспитание детей. Оба играют равнозначную роль во всём, нет однозначно плохого/виноватого и хорошего, потому что даже если один ведёт себя по отношению к другому определенным образом, то второй, даже бездействием, даже бессознательно, так с собой вести позволяет. Поменяется в своих действиях/словах/целях/особенностях один из партнёров, обязательно начнёт меняться и другой, вся семейная жизнь. Это Вы можете проследить на примере мотивирования Вами мужа к бОольшему заработку, ведь слова/просьбы/объяснения ни к чему не привели, значит собственным примером его стимулируйте, сами проявляйте инициативу в зарабатывании денег (зарабатывать больше мужа не стыдно!), делайте ему приятные сюрпризы, подарки, чтобы ему тоже захотелось Вас порадовать и он именно по этой причине начал искать подработки. К бытовым моментам Вы со временем выработаете привычку, нет идеальных, Вы правильно заметили) В плане секса тоже становитесь сами более открытой, откровенной, смелой, добавляйте в сексуальные отношения больше своей инициативы, разнообразия, воображения, игры, гармония в сексе — одна из базовых составляющих счастливого брака, действуйте, всё в Ваших руках. Мы ещё момент — перестаньте концентрироваться на семейных отношениях, найдите для себя то, что будет Вашим стимулом, развлечением, радостью, хобби, в идеале — ещё способом заработать. Занимайтесь чем-то интересным, важным, полезным, сами внесите это в свою жизнь, создайте свой «островок счастья», ни от кого не зависящий, развивайтесь, становитесь счастливой на только в качестве жены, хозяйки домашнего очага — это поможет Вам по-другому смотреть на себя, жизнь, мужа, людей, принесёт Вам счастливое мироощущение. Счастлив человек или нет — это только его выбор. Это очень краткий ответ. Если захотите пообщаться, пишите в чат, всё объясню, помогу разобраться в себе, отношениях, покажу пути решения. Любви Вам и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
05.11.16
Здравствуйте! Сначала станьте сами счастливой, тогда и  муж, и все вокруг Вас будут счастливы, а для начала ответьте себе на вопрос- вот, если Вы уже стали счастливой, то по каким признакам, как внешним, так и внутренним, Вы это узнаете?- ведь у каждого свое понятие счастья- вот и двигайтесь тогда в этом направлении!
05.11.16

Здравствуйте, Ирина! Вопрос, который Вы задали, не имеет краткого ответа. По-сути он представляет собой  запрос над которым можно работать с психологом несколько месяцев или даже лет.

Ответ на вопрос «что делать?» — выбрать психолога для длительной работы.

05.11.16
Здравствуйте!
У вас все шансы есть, чтобы у вас все было хорошо!
Но, над отношениями, над собой, своими страхами, привычками, убеждениями, которые вам вредят, надо работать и желательно со специалистом — так будет и легче вам, и проще, и быстрее получите положительные изменения и эффективнее будет результат!
Вы задаете вопрос: "Как сделать счастливым мужа и самой стать счастливой?"
Начните с себя!!!
Т.е, задайтесь целью, изначально стать самой счастливой, тогда вам будет легче «сделать» мужа счастливым!
Со счастливой женой, которая его любит, которая довольна, нежна, ласкова,  мужчина будет чувствовать себя счастливым!!!
И старайтесь все вопросы, проблемы, спокойно, мирно, обговаривать с мужем вместе и вместе конструктивно решать проблемы, подбадривая друг друга, стараясь слушать и слышать друг друга, уважать мнение друг друга, бережно относясь и к своим чувствам, и к чувствам партнера!
Если видите, что сложно решить проблемы самим, обращайтесь к специалистам — к психологу (легче будет разобраться в проблемах и решить их при помощи специалиста!), по интимным вопросам, физиологическим, лучше обратиться к гинекологу, может, и к сексопатологу — вреда не будет, а польза будет наверняка!
Так, «шаг за шагом», постепенно,  вы
и решите ваши проблемы и жизнь для вас «заиграет более яркими красками»!
И проще, легче будет, при навыках правильного общения, правильного выбора цели и их очередности, добиться улучшения материального благосостояния!!!
Так что — все «в ваших руках»!
Всего вам доброго, мудрости вам, больше веры в себя, удачи и счастья!

Нужна будет помощь,
поддержка, консультация, будут вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!



06.11.16
Здравствуйте.
Вы начали не с того, поэтому имеете, то что имеете. Вас изначально не влекло к этому мужчине, вы просто пытались замужеством решить свои проблемы одиночества. Вы думали, у вас появится влечение(хотение) после свадьбы?

Напротив, вас влекло к вашему предыдущему партнеру, к ссорам, страданиям, к неврозу. Ваше либидо, выбирало именно это. А сейчас по сути вас просто раздражает ваш муж, пусть даже если он будет хорошо зарабатывать, то что вас будет раздражать всегда найдется — как он разбрасывает носки, как говорит и так далее.
Я не буду советовать вам развод, единственное что вы можете сделать, это разобраться со своими желаниями и влечениями. Хочу сказать, то как и кого мы выбираем, закладывается в нас в детстве и это можно проработать. Когда научитесь получать удовольствие от жизни, тогда сможете получать удовольствие и от секса.

Могу с вами поработать, пишите лично.
06.11.16

 

 Здравствуйте, меня зовут Елена, я психолог. Помогаю людям преодолевать трудные жизненные ситуации. В ходе консультации стараюсь создать доверительное пространство, чтобы человек мог расскрыться, рассказать о своих чувствах, страхах и переживаниях. К жизненным ситуациям клиента отношусь с повышенным вниманием, применяю все возможные методики и знания, чтобы помочь обратившемуся понять происходящее,  осмысленно и осознанно достичь поставленной цели. Моя самая главная задача как психолога-это помочь найти выход из сложных ситуаций. Благодаря современным технологиям помощь психолога вы можете получить здесь и сейчас
10.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения