Муж все время отсутствует.

Здравствуйте.Возможно здесь мне смогут помочь ответить на мой вопрос… Вместе с мужем уже 9 лет, 1,5 из них в браке.
Есть дочь 5 лет. В силу того, что он работает в море, то дома бывает 2 месяца через 2. Пока его нет, мы конечно очень скучаем с дочкой и когда он приходит с рейса, хотим побольше времени проводить с ним. Но, я прекрасно понимаю, что мужчине тоже надо личное пространство и иногда нужно и с мальчиками просто пива попить и на рыбалку сходить… И никогда я ему этого не запрещала. Потому что это никак отрицательно не сказывалось на наших отношениях. Все шашлыки и праздники мы все так же гуляли вместе с друзьями и их половинками. Но последние 2 года превратились в какой-то кошмар. С тех пор как муж возобновил общение со своими старыми «друзьями», он очень изменился. Все свободное время он проводит с ними. Особенно с одним из них. Его «друг» не женат и девушки у него тоже нет, поэтому на свои встречи меня никогда не приглашают.Стало нормой, возвращаться домой под утро и отсыпаться до вечера, а потом можно и еще разок к «другу» поехать. А недавно узнала, что этот «товарищ», активно предлагал устроить шашлык у одной из его знакомых девочек, конечно же без меня… И муж абсолютно спокойно мне это рассказывал и говорил, что поедет. Устроила скандал и не пустила. Вроде понял и затих на время, но через какое-то время все повторяется и он опять приходит под утро… Пробовала говорить, скандалить, молчать, угрожать разводом, взывать к совести, в общем весь набор и все без толку. Теперь не знаю, как быть дальше… Уходить? Но ведь люблю… Как вести себя в этой ситуации? И есть ли смысл или мужчины после тридцати уже не меняются и все что можно это или терпеть или уходить? Запуталась и устала...
P.S. Предугадывая вопрос почему «друг» всегда в кавычках… Да потому что, пока не было денег и были проблемы, этого «товарища» не было на горизонте, но стоило всему наладиться и вот он тут как тут.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена!
Понимаю вас! Трудно быть женой моряка, у которого профессия предполагает частое и долгое отсутствие дома — жена часто остается одна, привыкает быть дома не только полной хозяйкой, но и как бы — «хозяином», т.е., ей зачастую, одной приходится решать все домашние проблемы, все самой планировать.., растить, воспитывать детей — это тоже, в основном, на ней, она сама себе хозяйка и т.д.!
Но, этой женщине, как и любой другой, необходимо внимание, нежность, забота ее мужа!
А мужчина, тоже привыкает больше быть без жены, вне дома, поэтому, если он по своей сути не домосед, а больше предпочитает свободу, как и ваш муж, то он после рейса, побыв какое-то время дома, стремится снова к разнообразию, к приятелям, стремится из дома! (хотя, иной раз,  мужчине необходимо просто пообщаться «на берегу»,  со своими приятелями! Но, когда это идет уже с «перебором» от мужчины, или женщине не выносимы эти «отсутствия», то нужно что-то делать, разбираться, менять и т.д.!)
Но,  удерживать, ругаться — это не тот способ, что может конструктивно повлиять  на его желание не «уходить на свободу» снова!
Вы написали: «муж абсолютно спокойно мне это рассказывал и говорил, что поедет. Устроила скандал и не пустила. Вроде понял и затих на время..»!
Вот  именно — на время...!
Однако, очень хорошо, что он вам доверительно рассказывает о своем желании пойти к приятелю, пообщаться, не строя тайн от вас!
Но, у вас просматриваются, детско-родительские отношения с мужем, а не равноправно-взрослые!
Получается, он спрашивает «разрешение», а вы решаете пускать его, или нет, разрешать, или нет и если что не так, то ругаете его — «наказываете»...!
Он на время «затихает», а что потом???
Как у детей, у подростков бывает, когда им запрещают то, что они хотят???
Правильно, они находят способы, добиться желаемого!
Что делать вам? «Как вести себя в этой ситуации?»
Думаю, стоит проанализировать вам ваши отношения, ваше общение, стоит проанализировать свой стиль общения, тактику общения, чтобы сначала понять причины разлада и непонимания, потом понять и решить, что и как стоит менять, чтобы его «тянуло» не куда-то, а больше к вам и менять тактику поведения, стиль общения..!
Ну а дальше — действовать...! Спокойно, уверенно, с позитивом...!
А вообще, стоит с мужем разговаривать доверительно о всех ваших проблемах, о том, что у вас на душе, озвучивать ему свои желания и мечты, доверительно разговаривать, по душам обо всем, а потом, вместе решать проблемы мирно, спокойно, без ссор и претензий — конструктивно, чтобы эти решения устраивали и вас и его, т.е., спокойно и мирно, учиться договариваться, находить компромиссы!
Вам стоит говорить ему, что, к примеру, вам хочется с ним больше времени проводить, что вы скучаете без него, что устаете быть одной, что вам обидно, что он уходит один, что вам хочется от него понимания, душевного тепла, и т.п., У него поспрашивайте, что его интересно в его встречах с тем же «приятелем», что там для него интересного, важного и т.д....?
Скажите (если это так и есть!), что вы тоже хотите с ним куда-то ездить, вместе с ним, с его друзьями общаться,  встречаться, и на шашлыки ездить, ну и конечно, что вы понимаете, что ему хочется и просто в мужской компании, с друзьями, иной раз пообщаться, но все же, так как он женат, то частые такие его «общения», без вас, для вас обидны, вы чувствуете себя тогда себя одинокой, к примеру, и т.п.
Разговаривая, старайтесь не предъявлять претензий, не обвинять его, т.е., не устраивать «разборки», т.к., тогда «мирного» общения по-душам, не получится, а скорее всего, общение сойдет на ссору!
Вам  необходимо донести до него, то, что вы чувствуете от такого его поведения, отношения и чего вам хочется, о чем мечтаете, о чем скучаете...!
Попробуйте понять, чего ему не хватает дома, можете поговорить на эту тему с ним, наметьте с ним вместе, какие-то новшества в общении, в отношениях, добавьте разнообразия в досуг и т.д.!
Если видите, что не получается одной справиться, разобраться в проблеме, обратиться можете к специалисту, допустим, на нашем сайте и с помощью специалиста, решить свою проблему!
Можете, вместе с мужем обратиться к семейному психологу!
Главное, чтобы найти причины того, от чего у вас не ладно в отношениях стало, проработать эти причины и сделать все, чтобы гармонизировать ваши отношения!
Тем более, что вы любите вашего мужа и расставаться-то, не хотите, по всей видимости — просто, очень устали бороться (в одиночку, как я поняла!!!)!
Поэтому, не получается справиться самой, обращайтесь за помощью и мужа вовлекайте в процесс нормализации отношений!!!
Отношения выстраивают оба партнера, а не один и если в отношениях происходят какие-то «сбои», то вина за это — на обоих, и налаживать отношения (при взаимной заинтересованности!!!), должны оба партнера!
И все будет нормально!
А расстаться, думаю, вы всегда успеете!
Да, и еще, будет очень хорошо, если вы для себя найдете какое-то дело, хобби, которое будет вам приносить удовлетворение, радость (можно, и не одно!!!), т.е., какую-то «отдушину» найдите для себя лично, чтобы у вас в жизни было не мало интересных занятий, чтобы вам было интересно жить, чтобы радость у вас была в душе и в сердце, а не только грусть, тоска, усталость...!
Станьте себе интереснее (займитесь саморазвитием, самосовершенствованием!!!), и с мужем будете делиться тем, что вам интересно, может вовлечется и он в то, что вам интересно, а это сближает, дает новую «энергию» в отношения...!

Всего вам доброго, Елена, мудрости вам, душевного равновесия, больше любви и уважения к себе, больше уверенности в себе, в свои силы и возможности, удачи и счастья!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу, с удовольствием и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!


 

05.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена.
    Такое ощущение, что пишет мама, желающая оградить свое нерадивое дитя от влияния плохого мальчика. Она уже и запрещала, и ругалась. Никак не может повлиять на сыночка.
    Отношения в паре, как Вы, наверное, уже поняли, выстроены по принципу «Родитель — ребенок». В отношениях такого типа (когда женщина доминирует), мужчине остается одна роль — «ребенка». Безответственного, непослушного, капризного мальчишки. А жена — все тащит на себе, потому как от мужа-ребенка толку ноль.
    Как это изменить: выстроить отношения в ином ключе «Взрослый — Взрослый». А для этого необходимо принять личную ответственность, т.е. перестать искать виноватых в лице «нехороших друзей» (соблазняющих сыночку). Понять, что именно доминирующая позиция в отношениях привела к таким последствиям. Кстати, «Родительская» позиция, занимаемая Вами — точно такой же признак личностной незрелости как и позиция «ребенок» (что занимает муж). Вы можете изучить труды Берна на данную тему или обратиться за личной консультацией. Я помогу Вам выстроить гармоничные отношения с мужем.

05.11.16
Длительные расставания не идут на благо отношениям. А«друг» дает вашему мужу яркие впечатления. Вам нужно качественно заняться взаимоотношениями в семье, обращайтесь, буду рада помочь
05.11.16
Уважаемая Елена!
Дело-то не в «друге». Не он, так другой найдется. Дело в том, что мужу скучно дома. И это уже не переделаешь.
Есть мужчины-домоседы, которых из дому веником не выгонишь, а есть бродяги, которым не сидится на месте. И профессию он выбрал подходящую.
Он ничего плохого не делает, чтобы говорить, что Вам приходится терпеть его. В иных семьях пьют, буянят и дерутся, а Ваш не приносит вреда семье. Он просто предпочитает определенный вид досуга, на который имеет полное право.
Полагаю, что Вам нужно немного изменить свое отношение к ситуации. Не нужно зацикливаться на муже. Нет его дома — так займитесь хобби или в гости к кому-нибудь сходите.  Живите сами и дайте жить мужу. Вы же оба свободные люди и должны уважать личное пространство друг друга.
Если же Вас категорически не устраивает такой расклад, то конечно же вы можете развестись и найти себе домоседа, но прибавится ли счастья Вам от этого и не взвоете ли Вы от того, что муж постоянно будет торчать дома?
Мудрости Вам!
05.11.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

www.kulturologia.ru/files/u18955/folosof-06.jpg

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношение к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

www.youtube.com/watch?v=j4wLHoKTADQ

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

«Нет пути, ведущему к гармонии, гармония и есть путь». Будда

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
06.11.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения