Помогите советом! Отношения с невесткой не складываются. - вопрос №2193452

Здравствуйте, Ольга.
    "всем своим видом показывала, что не нуждается ни в моих советах, ни в моем мнении." — ну жила же она как-то (до свадьбы с сыном) без Вашего мнения. Почему она сейчас должна в нем  нуждаться? Наверное, это Вы хотите этого. Хотите чувствовать себя нужной, уважаемой?
    "Я все делала, чтобы ей было комфортно жить в моем доме, но ее все не устраивало." — ключевая фраза здесь «в моем». Она Вышла замуж, чтобы быть хозяйкой в своем доме, а не гостьей в чужом, верно?
    " 4 мес назад они съехали на съемную квартиру, а меня до сих пор не пригласила в гости" — а должны? Вы этого хотите, но это не означает, что они просто обязаны осуществить Ваше(!!!) желание. Вы обижены на невестку за то, что не впускает Вас на свою территорию? Что ж, она оберегает свою семейную территорию так, как умеет. Тем более, что она ощущает от Вас угрозу: "я делала замечания сыну". Т.е. Ваши действия она могла расценить как попытку разделить ее с ее мужем.
    «Материально не помогают, деньги дают только в долг (хотя я нуждаюсь в помощи), мне трудно одной растить детей» — а они знают, что должны Вас помогать? Или это Ваши ожидания, никак Вами не озвученные?
    «Я всегда мечтала о дружной семье» — Вы сейчас о какой семье говорите? О своей. О той, где Вы развелись с мужем? Вы сейчас, наверное, расстроитесь, но ведь за то, что происходит в браке, несут ответственность оба супруга. Вы мечтали, а что Вы сделали для того, чтобы у Вас была полная, счастливая гармоничная семья? А они строят свою семью. Свою! Не Вашу!
    «чем я заслужила такое отношение?» — заслужили? Лучше задать вопрос иначе. Какими своими действиями я оттолкнула невестку? И тогда, перечитав письмо, Вы сами ответите на свой же вопрос. И сможете, если захотите, исправить ситуацию, изменив свое отношение.
    

Здравствуйте, Ольга. Попробуйте временно отстраниться от семьи сына, пусть они поживут самостоятельно. Ваша невестка сейчас хочет быть самой важной женщиной для вашего сына и любые ваши действия воспринимает как посягательство на это первенство. Год совместной жизни — это еще очень маленький срок. Они еще не «надышались» своей взрослостью и считают, что они имеют право на свои самостоятельные решения, действия и поступки. Так предоставьте им это. Со временем она сама начнет обращаться к вам за советами. А не начнет, вы сами никаких советов не давайте. Не забывайте, что оказывать помощь и давать советы можно давать только тогда, когда вас об этом просят. В противном случает это вызывает раздражение.
Удачи вам, мудрости и терпения!

Здравствуйте, Ольга.
У Вас одно представление о семье, у Вашей невестки другое. Знаете такое выражение: Благими намерениями вымощена дорога в ад"? «Я все делала, чтобы ей было комфортно жить в моем доме, но ее все не устраивало. Она могла не разговаривать со мной, старалась питаться отдельно, в огороде и в быту не помогала» — Вы это делали по своей инициативе, невестка Вас  не просила, отсюда и её отношение.
У них с Вашим сыном семья, где свои правила и со своим уставом в чужой монастырь не лезут.
Скорее всего невестка не хочет Вашего визита, так как боится, что Вы начнёте её поучать или жаловаться сыну. А это молодой жене явно не нравится.
И материально они Вам не обязаны помогать, только если они сами этого захотят.
Попробуйте осознать и принять, что у Вашего сына своя семья со своими правилами. Поменьше решайте за них, что и как делать. И приглашайте в гости, где говорите не о своих проблемах, а спрашивайте, что у них, больше слушайте.
Когда Ваше общение перестанет их тяготить, тогда и отношения наладятся.

Ольга Афанасьевна, попробуйте посмотреть как-бы со стороны на то, что вы пишите… Перечисляете одни функции, как-будто невестка — это такая бесплатная домработница, которую вы наняли для помощи по огороду и, которая должна вам помогать материально. Это она для вас — невестка, а для вашего сына она — жена. Благо, что вы заметили чувства между ними. Не все потеряно.

«Как вернуть гармонию в семью?»

А она была, гармония?

«Как наладить такие натянутые отношения, если чувствуется холодная дистанция в лице невестки?»

Сын вырос, завел свою семью на отдельной территории — это холодная дистанция в лице невестки… Вспомните себя, вы ведь не родились «идеальной невесткой» и, наверное, еще помните ваши первые контакты со свекровью. Тоже были притирки, страхи, сопротивление и т.п. — это жизнь. Свекрови никогда не перестанут ревновать своих сыновей, это данность. Вашей невестке и так не легко, вы опытнее и мудрее, так помогите ей, а пока от вас, судя по описаниям, одни требования да капризы «я для нее — всё, а она — неблагодарная такая...». Ольга Афанасьевна, это же старо, как мир...