В отношениях 7 месяцев. За это время удалось понять, что у человека никаких целей в жизни. Он обусловливает это тем, что его будущее будто бы уже обеспечено, т.к ему достанутся две квартиры от

бабушек и дедушек. В данный момент у него есть средства от продажи комнаты, которую ему оставила в наследство прабабушка. Знаю, что эти деньги взяла его мама, как говорит Кирилл, в долг. И теперь она отдает ему некоторые проценты (!!!) При этом он говорит, что у него надежный тыл, т.е он всегда может рассчитывать на финансовую помощь от мамы с отчимом, бабушек и деда. Будто бы в их семье так было всегда, а я думаю, ему просто всегда все легко доставалось, т.к он единственный сын и внук. Соответственно, он не имеет каких-то целей, что должен всего добиться сам, чтобы гордиться в первую очередь самим собой. При этом он убежден, что женщине судьбой написано "работать на работе, а потом еще и дома". И говорит, что мы всё должны делать вместе, т.е действия со стороны его и меня должны быть 50 на 50. Но, как я понимаю, что это я должна придумать, просчитать риски, оценить трезвость ситуации, а затем взять за руку и тащить его делать дела.Инициативы нет! Ответственность за меня и за будущих детей, я полагаю, брать он не собирается, хотя считает себя ответственным. Никогда не спрашивает, нужно ли мне помочь с решением проблем, есть ли у меня деньги, в конце концов. О том, чтобы оставить деньги хотя бы на покупку продуктов не может быть и речи. Я знаю, что он любит меня, чувствую это своей интуицией и вижу его нежность по отношению ко мне. Но меня очень напрягает такое детское отношение к жизни. Говорю ему постоянно, что женщина выбирает себе мужчину, чтобы чувствовать себя защищенно и спокойно, чтобы мужчина решал проблемы по принципу "твои проблемы — это мои проблемы" и т.д. Естественно, говорю о своих пониманиях гармоничных отношений, о том, что финансовую часть должен полностью вести мужчина, чтобы четко осознавать, сколько денег в его семье, как нужно их распределить, и хватает ли вообще бюджета. Подарков как таковых нет. Дешевые букеты из трех мелких роз или ветка хризантемы, и то чаще лишь тогда, когда поссоримся. Матери на день рождения подарил дешевские духи за 900 (!!!) руб., не слыша мои уговоры съездить за хорошей туалетной водой. Это сразу отозвалось звоночком в моей голове, что он может поступить так же и в мой др. В итоге на мой день рождения 5 октября я не дождалась даже цветов. Подарка тоже не было. Он, конечно, предлагал во время прогулки в этот день зайти в торговый центр, купить мне подарок, но он знает, что я ненавижу торговики, а проводить в куче народа свой субботний день рождения мне уж тем более не хотелось. Через 10 дней он отправил мне на карту 3 тыс.руб., чтобы я купила себе подарок. 6 октября я разревелась, у меня началась жутчайшая депрессия от того, что человек ради меня не смог поднять пятую точку, чтобы сходить за цветами (он принес небольшой горшок цветов 10 октября). Конечно же, я все это проговариваю, вытаскиваю на поверхрость эти проблемы, он видит мои слезы, чувствует себя виноватым, но ничего не меняется. Вдобавок, говорит, что я меркантильная, и что мне нужно завести "папика". Однако если бы я была такой, то вряд ли бы позарилась на человека, у которого нет авто (да и прав тоже), нет квартиры, не возила бы его на своей машине и требовала себе дорогих платьев и, само собой, шубу. Я знаю, какие у него финансовые возможности, но он ничего не меняет. Говорит только всегда "я не могу сейчас дать тебе это и это, потому что у меня нет таких денег". А я и ничего такого не просила, просила лишь за съёмную квартиру платить да набивать холодильник продуктами (для нас двоих), чтобы из них я делала ему же еду, учитывая то, что я ем совсем немного (берегу фигуру). Он будто не понимает, что у меня есть растраты на косметику, на услуги красоты, на бензин, расходы на который увеличились с появлением МЧ. Хотя я об этом говорю ему, т.к знаю, что мужчинам нужно все проговаривать. Много я понаписала… теперь о сути вопроса. Скажите мне, пожалуйста, я действительно меркантильна??? Разве я требую чего-то сверхъестественного? Ведь по факту финансовое обеспечение — это прямая обязанность мужчины. Он по своей природе добытчик, значит, должен показать своей женщине, что может обеспечить своей семье комфорт. Или здесь все дело в том, что мой МЧ просто жмот, и здесь попахивает альфонством? Понимаю, что возможности его в данный момент не позволяют, но он ничего не делает, чтобы они появились. Кроме того, я предложила ему ехать в Москву в первых числах октября(тогда освобождалась квартира моей тёти). Он уволился с работы в начале сентября и целый сентябрь просидел, ничего не делая, хотя по идее мог ехать в Москву, чтобы искать работу и создавать какую-то основу для нас. Вместо этого он отдыхал и прощался с друзьями, чему я была против, т.к неизвестно, как все бы сложилось в новом непростом городе, и довольно стыдно возвращаться назад в родные места, когда ты всем там сказал "пока, ребятки, я поехал покорять столицу". Что касается моих чувств к нему, то изначально у меня были большие чувства, он мне показался интересным "атмосферным" парнем, который к чему-то стремится, развивается и т.д. Он очень быстро после знакомства предложил мне жить вместе и буквально на второй неделе познакомил со своими родственниками. Постепенно мои глаза стали открываться. И я стала разочаровываться… Соответственно, чувства с моей стороны начали трещать, а с его, наоборот, укреплялись. И сейчас я на самом пике, либо заканчивать такие отношения, т.к мне кажется, тут полная безнадега, либо пытаться спасти ситуацию. Пожалуйста, помогите мне разобраться… Может это я слишком загоняюсь?..
07.11.16
1 ответ

Ответы

Добрый день, Дарья!
Вы уже обращались к психологам, но, видимо, ничего полезного в рекомендациях для себя не нашли. Конечно, ваш более подробный рассказ позволяет на ситуацию посмотреть под другим углом.
Вот вы пишите «я знаю, что он любит меня..» В каких именно ПОСТУПКАХ любовь выражается? Пока во всем письме вы не обозначили ни один момент, где бы любовь подтверждалась. 
«Скажите мне, пожалуйста, я действительно меркантильна?» Хм… исходя из того, что все ваши претензии к парню — по поводу отсутствия материальных сложений (подарки, цветы, продукты и пр.), можно сделать вывод, что «да», меркантильны. Обычно, под меркантильностью понимается стремление к материальной выгоде… любой… не важно, какого эта выгода размера. 
Но я бы не советовала вам делать поспешных выводов ни о парне, ни о себе. Почитайте книгу Г. Чепмена «Языки любви». Вы узнаете о том, что у каждого человека есть свои проявления чувств. Для кого-то важны подарки и финансовое обеспечение, для кого-то важен физический контакт, для кого-то слова, для кого-то время… и т.д. Очевидно, что вы очень сильно расходитесь с парнем во взглядах по поводу того, как нужно свою любовь проявлять))
Дальше… вы спрашиваете "..
 мой МЧ просто жмот, и здесь попахивает альфонством?"
Я вам скажу только то, что вижу я во всей этой ситуации. И опираюсь в данном случае на психоанализ. Возможно, другие эксперты увидят что-то другое))
По моим ощущениям, и вы, и молодой человек — оба «нарциссы». Имеете нарциссический склад характера. И для него, и для вас важны внешние составляющие, важен успех, важна материальная устроенность в жизни. И вы, и он любите себя, и себя цените. И хотите заботиться о себе. И ждете от партнера по отношению к себе выполнения определенных обязанностей (!)
Разница в том, что парень (теоретически!) имеет все, что ему нужно: проценты от матери, две квартиры от бабушек, опеку и поддержку со стороны родственников. Его нарциссические потребности удовлетворены (даже перед друзьями есть чем похвастаться). И он спокоен. И он хочет, чтобы ситуация такой же и была дальше: его продолжали опекать и лелеять… И, когда это перестанут делать родители, это должна будет делать жена. Это не про альфонса и не про жмота… Это история — про эгоцентризм.
Ваши же нарциссические потребности в материальной устроенности НЕ удовлетворены. Вам сложнее. Вы хотите, чтобы частично их удовлетворил молодой человек. Нормально, когда супруги вдвоем работают, имеют общий бюджет и оба вносят свою лепту в построение будущего. Но, во-первых, вы пока не супруги. А во-вторых, вы пока ждете, что парень будет обеспечивать каким-то образом и себя, и вас (расходы на еду, на квартиру, на подарки), а вы — только себя. Это тоже про эгоцентризм. И в этом плане вы с молодым человеком одинаковы… Потому и компромисса найти не можете…
В вашей паре никто не готов вкладывать силы и средства в другого (!). Только в себя. Зато хотите получать что-то… Даже карьерный рост и успешную работу вы хотите для парня «ради себя», а не ради него… Ему-то это, как раз не нужно))
Но, справедливости ради, скажем, что вы все же думаете о благополучии своего партнера.
Вы не «загоняетесь». Вы попали в ловушку)) «Нарциссы» очень редко уживаются друг другом именно по причине постоянных ссор на почве материальных благ и вложений. Хотя часто сразу, при первой встрече друг другу они очень нравятся. Видимо, по причине «похожести»
Все семь месяцев вы пытались строить отношения с парнем. Сейчас вы должны осознать, что «выше головы он не прыгнет», потому что ему это не нужно… а ради вас он это делать не будет (и ради кого-либо другого-то тоже)) Вам придется либо менять СВОИ требования к отношениям, полностью их пересматривать. Либо искать молодого человека, который будет менее эгоцентричен, чем этот. И который будет выражать свою любовь к вам материальной заботой))
Это не плохо… Это ваши особенности))

07.11.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно