В отношениях 7 месяцев. За это время удалось понять, что у человека никаких целей в жизни. Он обусловливает это тем, что его будущее будто бы уже обеспечено, т.к ему достанутся две квартиры от

бабушек и дедушек. В данный момент у него есть средства от продажи комнаты, которую ему оставила в наследство прабабушка. Знаю, что эти деньги взяла его мама, как говорит Кирилл, в долг. И теперь она отдает ему некоторые проценты (!!!) При этом он говорит, что у него надежный тыл, т.е он всегда может рассчитывать на финансовую помощь от мамы с отчимом, бабушек и деда. Будто бы в их семье так было всегда, а я думаю, ему просто всегда все легко доставалось, т.к он единственный сын и внук. Соответственно, он не имеет каких-то целей, что должен всего добиться сам, чтобы гордиться в первую очередь самим собой. При этом он убежден, что женщине судьбой написано "работать на работе, а потом еще и дома". И говорит, что мы всё должны делать вместе, т.е действия со стороны его и меня должны быть 50 на 50. Но, как я понимаю, что это я должна придумать, просчитать риски, оценить трезвость ситуации, а затем взять за руку и тащить его делать дела.Инициативы нет! Ответственность за меня и за будущих детей, я полагаю, брать он не собирается, хотя считает себя ответственным. Никогда не спрашивает, нужно ли мне помочь с решением проблем, есть ли у меня деньги, в конце концов. О том, чтобы оставить деньги хотя бы на покупку продуктов не может быть и речи. Я знаю, что он любит меня, чувствую это своей интуицией и вижу его нежность по отношению ко мне. Но меня очень напрягает такое детское отношение к жизни. Говорю ему постоянно, что женщина выбирает себе мужчину, чтобы чувствовать себя защищенно и спокойно, чтобы мужчина решал проблемы по принципу "твои проблемы — это мои проблемы" и т.д. Естественно, говорю о своих пониманиях гармоничных отношений, о том, что финансовую часть должен полностью вести мужчина, чтобы четко осознавать, сколько денег в его семье, как нужно их распределить, и хватает ли вообще бюджета. Подарков как таковых нет. Дешевые букеты из трех мелких роз или ветка хризантемы, и то чаще лишь тогда, когда поссоримся. Матери на день рождения подарил дешевские духи за 900 (!!!) руб., не слыша мои уговоры съездить за хорошей туалетной водой. Это сразу отозвалось звоночком в моей голове, что он может поступить так же и в мой др. В итоге на мой день рождения 5 октября я не дождалась даже цветов. Подарка тоже не было. Он, конечно, предлагал во время прогулки в этот день зайти в торговый центр, купить мне подарок, но он знает, что я ненавижу торговики, а проводить в куче народа свой субботний день рождения мне уж тем более не хотелось. Через 10 дней он отправил мне на карту 3 тыс.руб., чтобы я купила себе подарок. 6 октября я разревелась, у меня началась жутчайшая депрессия от того, что человек ради меня не смог поднять пятую точку, чтобы сходить за цветами (он принес небольшой горшок цветов 10 октября). Конечно же, я все это проговариваю, вытаскиваю на поверхрость эти проблемы, он видит мои слезы, чувствует себя виноватым, но ничего не меняется. Вдобавок, говорит, что я меркантильная, и что мне нужно завести "папика". Однако если бы я была такой, то вряд ли бы позарилась на человека, у которого нет авто (да и прав тоже), нет квартиры, не возила бы его на своей машине и требовала себе дорогих платьев и, само собой, шубу. Я знаю, какие у него финансовые возможности, но он ничего не меняет. Говорит только всегда "я не могу сейчас дать тебе это и это, потому что у меня нет таких денег". А я и ничего такого не просила, просила лишь за съёмную квартиру платить да набивать холодильник продуктами (для нас двоих), чтобы из них я делала ему же еду, учитывая то, что я ем совсем немного (берегу фигуру). Он будто не понимает, что у меня есть растраты на косметику, на услуги красоты, на бензин, расходы на который увеличились с появлением МЧ. Хотя я об этом говорю ему, т.к знаю, что мужчинам нужно все проговаривать. Много я понаписала… теперь о сути вопроса. Скажите мне, пожалуйста, я действительно меркантильна??? Разве я требую чего-то сверхъестественного? Ведь по факту финансовое обеспечение — это прямая обязанность мужчины. Он по своей природе добытчик, значит, должен показать своей женщине, что может обеспечить своей семье комфорт. Или здесь все дело в том, что мой МЧ просто жмот, и здесь попахивает альфонством? Понимаю, что возможности его в данный момент не позволяют, но он ничего не делает, чтобы они появились. Кроме того, я предложила ему ехать в Москву в первых числах октября(тогда освобождалась квартира моей тёти). Он уволился с работы в начале сентября и целый сентябрь просидел, ничего не делая, хотя по идее мог ехать в Москву, чтобы искать работу и создавать какую-то основу для нас. Вместо этого он отдыхал и прощался с друзьями, чему я была против, т.к неизвестно, как все бы сложилось в новом непростом городе, и довольно стыдно возвращаться назад в родные места, когда ты всем там сказал "пока, ребятки, я поехал покорять столицу". Что касается моих чувств к нему, то изначально у меня были большие чувства, он мне показался интересным "атмосферным" парнем, который к чему-то стремится, развивается и т.д. Он очень быстро после знакомства предложил мне жить вместе и буквально на второй неделе познакомил со своими родственниками. Постепенно мои глаза стали открываться. И я стала разочаровываться… Соответственно, чувства с моей стороны начали трещать, а с его, наоборот, укреплялись. И сейчас я на самом пике, либо заканчивать такие отношения, т.к мне кажется, тут полная безнадега, либо пытаться спасти ситуацию. Пожалуйста, помогите мне разобраться… Может это я слишком загоняюсь?..
07.11.16
1 ответ

Ответы

Добрый день, Дарья!
Вы уже обращались к психологам, но, видимо, ничего полезного в рекомендациях для себя не нашли. Конечно, ваш более подробный рассказ позволяет на ситуацию посмотреть под другим углом.
Вот вы пишите «я знаю, что он любит меня..» В каких именно ПОСТУПКАХ любовь выражается? Пока во всем письме вы не обозначили ни один момент, где бы любовь подтверждалась. 
«Скажите мне, пожалуйста, я действительно меркантильна?» Хм… исходя из того, что все ваши претензии к парню — по поводу отсутствия материальных сложений (подарки, цветы, продукты и пр.), можно сделать вывод, что «да», меркантильны. Обычно, под меркантильностью понимается стремление к материальной выгоде… любой… не важно, какого эта выгода размера. 
Но я бы не советовала вам делать поспешных выводов ни о парне, ни о себе. Почитайте книгу Г. Чепмена «Языки любви». Вы узнаете о том, что у каждого человека есть свои проявления чувств. Для кого-то важны подарки и финансовое обеспечение, для кого-то важен физический контакт, для кого-то слова, для кого-то время… и т.д. Очевидно, что вы очень сильно расходитесь с парнем во взглядах по поводу того, как нужно свою любовь проявлять))
Дальше… вы спрашиваете "..
 мой МЧ просто жмот, и здесь попахивает альфонством?"
Я вам скажу только то, что вижу я во всей этой ситуации. И опираюсь в данном случае на психоанализ. Возможно, другие эксперты увидят что-то другое))
По моим ощущениям, и вы, и молодой человек — оба «нарциссы». Имеете нарциссический склад характера. И для него, и для вас важны внешние составляющие, важен успех, важна материальная устроенность в жизни. И вы, и он любите себя, и себя цените. И хотите заботиться о себе. И ждете от партнера по отношению к себе выполнения определенных обязанностей (!)
Разница в том, что парень (теоретически!) имеет все, что ему нужно: проценты от матери, две квартиры от бабушек, опеку и поддержку со стороны родственников. Его нарциссические потребности удовлетворены (даже перед друзьями есть чем похвастаться). И он спокоен. И он хочет, чтобы ситуация такой же и была дальше: его продолжали опекать и лелеять… И, когда это перестанут делать родители, это должна будет делать жена. Это не про альфонса и не про жмота… Это история — про эгоцентризм.
Ваши же нарциссические потребности в материальной устроенности НЕ удовлетворены. Вам сложнее. Вы хотите, чтобы частично их удовлетворил молодой человек. Нормально, когда супруги вдвоем работают, имеют общий бюджет и оба вносят свою лепту в построение будущего. Но, во-первых, вы пока не супруги. А во-вторых, вы пока ждете, что парень будет обеспечивать каким-то образом и себя, и вас (расходы на еду, на квартиру, на подарки), а вы — только себя. Это тоже про эгоцентризм. И в этом плане вы с молодым человеком одинаковы… Потому и компромисса найти не можете...
В вашей паре никто не готов вкладывать силы и средства в другого (!). Только в себя. Зато хотите получать что-то… Даже карьерный рост и успешную работу вы хотите для парня «ради себя», а не ради него… Ему-то это, как раз не нужно))
Но, справедливости ради, скажем, что вы все же думаете о благополучии своего партнера.
Вы не «загоняетесь». Вы попали в ловушку)) «Нарциссы» очень редко уживаются друг другом именно по причине постоянных ссор на почве материальных благ и вложений. Хотя часто сразу, при первой встрече друг другу они очень нравятся. Видимо, по причине «похожести»
Все семь месяцев вы пытались строить отношения с парнем. Сейчас вы должны осознать, что «выше головы он не прыгнет», потому что ему это не нужно… а ради вас он это делать не будет (и ради кого-либо другого-то тоже)) Вам придется либо менять СВОИ требования к отношениям, полностью их пересматривать. Либо искать молодого человека, который будет менее эгоцентричен, чем этот. И который будет выражать свою любовь к вам материальной заботой))
Это не плохо… Это ваши особенности))

07.11.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно