Здравствуйте, мне 31 год, мужу 33. Здравствуйте, я замужем 12 лет, у нас трое детей. Я и муж эмоционально оба вспыльчивые, по этому эти годы не были спокойными ) Но мы всегда после ссор мирились в

90% случаев очень скоро, в тот же день… С годами оба стараемся умерить пыл. Муж — человек категоричный и очень оберегает личностную свободу — он не терпит, если ему указывают или приказывают, что мне никогда и не было нужно. Но яблоком раздора стало оберегание его телефонов и прочих устройств от меня. Он как бы не согласен, чтоб я туда заглядывала, для него это — оскорбление. Но сколько раз я все таки дрбралась до этих вещей, там я нашла очень неприятную для меня информацию — муж, пытается иметь контакты с многими женщинами, но в другой стране, где часто бывает. Т.е. дома — примерный, любящий, а там — готовый ко всему, и как оказалось из последнего, очень тяжелого разговора, он это не считает изменой физический секс, эти контакты ему не представляются личностными. С моей стороны даже смс бы был непрлстительной изменой, потому что, цитирую "женщина и мужчина- совершенно разные". А мне очень больно.Даже если не принимать ввиду быт и семью, я не готова его отпустить или бросить, но жить на такой лад я тоже не смогу. Я очень хочу не столько полноценную семью, сколько полноценные отношения именно с этим человеком. Как вести себя? Как спасать очень дорогие мне отношения? Спасибо!
10.11.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Позвольте, с позиций профессиональной семейной психотерапии ответить на ваши вопросы
Ваш вопрос "Как вести себя?"
Ответ. Срочно меняйте, ставшими привычными, модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем, потому что переписка вашего мужа с другими женщинами, говорит:
*о том, что в семье наступило элементарное сексуальное привыкание, которого не избежала ни одна, даже самая счастливая пара;
*что ваш муж пытается оживить свои психоэмоциональные и сексуальные эмоции с помощью переписки.
свои сексуальные 
Ваш вопрос «Как спасать очень дорогие мне отношения?»
Ответ. Вам стоит, прежде всего, успокоиться и не паниковать. Ваши семейные отношения с мужем не нужно спасать — у вас прекрасные отношения («дома — примерный, любящий»). Вам нужно другое-вам необходимо успокоиться и вывести семейные отношения на качественно -новый уровень. Например:
1.Осознать естественную первопричину возникшего между вами и мужем  разногласия- 
элементарное сексуальное привыкание, от которого необходимо грамотно избавляться. а не драматизировть ситуацию
2. Срочно меняйте, ставшими привычными, модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем. Для этого воспользуйтесь, например, рекомендациями, данными в этих статьях:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3 
3. Проявите женскую мудрость. Уважайте себя и личностные границы вашего мужа. Ведь основной причиной ваших семейных раздоров служите вы сами, вернее ваше не санкционированное вторжение в личные границы мужа («яблоком раздора стало оберегание его телефоно… от меня.сколько раз я все таки дрбралась… нашла очень неприятную для меня информацию»), которая вызывает в вас негативные эмоции (страх, досаду, обиду, ревность), и от которых вашему мужу приходиться защищаться («Он… не согласен, чтоб я туда заглядывала, для него это — оскорбление»), приводя в свою защиту, к слову, научные факты, открытые американскими врачами: для мужчины секс на стороне — это всего лишь удовлетворение физиологической потребности (исторически и генетически сложившаяся полигамность), а вот для женщины секс на стороне — это чувство, а не физиология, потому что ей больше интересует психоэмоциональное переживание влюбленности.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
10.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
10.11.16
Здравствуйте.

Даже если не принимать ввиду быт и семью, я не готова его отпустить или бросить, но жить на такой лад я тоже не смогу.

— В таком случае что Вы намерены делать?

Я очень хочу не столько полноценную семью, сколько полноценные отношения именно с этим человеком.

— У Вас свои представления о полноценных отношениях. У него свои. Каждый будет отстаивать свою правоту. Что Вы намерены делать? 

Как вести себя? Как спасать очень дорогие мне отношения?

— Я читал разные истории от разных жертв созвависимых отношений. Но я ещё не читал что бы жертва, горела желанием спасать свою клетку! Из за которой она собственно говоря и страдает. 

У мужчины есть своя территория, у Вас есть своя. У него есть своё личное пространство и его путешествия. Что у Вас есть или чего нет?

Реализуйте это, начните всесторонне расти и развиваться. И возможно Вы поравняетесь с мужем, и не будете так зависимы от него. Или Вы и этого боитесь? Боитесь потерять роль жертвы?

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
10.11.16
Alinka85, по вашему рассказу можно предположить, что связи «на стороне» для вашего мужа являются компенсирующими. «Там» он «добирает» то, чего не может себе позволить «здесь», при чем не «жена запрещает», а он сам себе не разрешает. Так что, вероятнее, он от вас «никуда не денется», так как того, что у него есть «там» ему точно не достаточно, и не является его «основной» жизнью. Практически, как в фильме «Анализируй это»:

— Почему ты не можешь делать со своей женой то, что делаешь с любовницей?
— Ты с  ума сошел! Она же этими губами целует наших детей!

Фильм комедийный, было бы смешно, если бы не было грустно и больно. Наверное, это такая «мужская логика»: он так оберегал свои гаджеты именно для того, чтобы вы не узнали, оберегал вас от этой информации. Редкая женщина может понять и принять такое «благородство».

Самое парадоксальное, что первый и самый логичный вопрос, который можно было бы предположить — а зачем вы все-таки полезли в гаджеты и чего добились в итоге? Читаем «сама виновата», но вгонять в чувство вины совершенно не нужно и абсолютно бесполезно.

С его-то стороны все, как было, так и осталось, а вот с вашей — и отчаяние, и обида, и боль. Но что сделано, то сделано. В сухом остатке — кризис семейных отношений. Какой выход? Во-первых, стоит осознать, что кризис есть и, что он сам, просто так не кончится, его придется пере-жить и про-жить. Как и куда кризис будет развиваться — никто не знает. Во-вторых, вам стоит подумать о нескольких личных консультациях, хоты бы для того, чтобы выговориться и получить обратную связь. 


10.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Галина

Сейчас на сайте
Все мы авторы своей жизни, но судьба ставит нам капканы. Важно знать на каком отрезке пути и как избежать падения. Мы все имеем Божественное право жить счастливо, нужно трудиться над своим счастьем. Бог обращается к человеку шепотом Любви, а если он не Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно