Мне 23 года. Знакома с мужем 4года.в браке 1 год.Спустя пол года нашего брака, я ему изменила.Изменяла 3 месяца.Он узнал об этом. - вопрос №2200834

Здравствуйте, Екатерина.
Чего Вы «не хотите» (и боитесь) Вы написали. А чего Вы хотите? Что было бы решением проблемы для Вас? Мы можем предложить Вам, для начала, разобраться в себе. В истинных причинах происходящего (почему я это делаю), в проработке этих причин (дабы не влияли на поведение), в истинных желаниях (чего хочу именно я, а не люди, окружающие меня). Хотите?

Здравствуйте, Екатерина! «Мне сложно понять, разобраться чего я хочу, в себе… » — а это лукавство — перед нами, перед собой. На самом деле Вы прекрасно, как и любой другой человек, знаете, чего Вы хотите! В этом нельзя разобраться — в том, что и так известно! Другое дело, что Ваши желания, которые Вы имеете сейчас — они противоречат чему-то (не буду проводить анализа, но это и Ваши собственные принципы и общественное мнение и… ). То есть ситуация такова: Ваши желания уперлись в препятствия. Вот с этим разбираться можно. Несмотря на то, что Ваши желания соответствуют поговорке «и рыбку съесть и на ёлку влезть». Помехой в решении Ваших проблем и сейчас и в будущем являются Ваши сильные эмоции — если Вы и дальше будете считать себя «тварью», то бессмысленно обращение на сайт, к кому-либо еще, вообще все — становится бессмысленным, если поддаться этой эмоции.
Удачи.

Здравствуйте.

Мне сложно понять, разобраться чего я хочу, в себе…

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту Вы не любите мужа. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Ваш муж не может любить Вас.

Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Любовь это зрелый и духовный рост. Близость — кульминация любви.
Когда же отношения изначально базируются, отталкиваются и строятся на близости. Это не любовь — это страсть.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

Это что касается Вас и мужа. И когда Вы разойдётесь, тогда и решите как Вам быть дальше. Практика показывает что в 99% любовники которые были в браке, не становятся людьми для серьёзных отношений. Они просто уходят, исчезают. Так как и там не было никакой духовной содержательности.

Страсть — не может быть фундаментом для любви. 

Так или иначе Вы останетесь одни. И это время будет для Вас благословением. Вы переосмыслите не только прошлую жизнь, но и ценности. Я не делаю Вас виноватой, как это сделают священники, суды, политики, и закон. 

Нет, Вы человечек, и каждый человек свободен и имеет право на ошибки. Благодаря ошибкам, мы растём как личность. Это рост. Вы не совершили ничего противоправного, Вы просто хотели любить и быть любимой. Любить — сквозь века, литературу, психологию, доктрин, законов, запретов, профессоров и прочее.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Доброе утро. Екатерина, позвольте несколько рекомендаций с позиций профессиональной психотерапии.  Катя:
1. Вы описали «классику жанра»:
а)возникший внутриличностный  конфликт, который возник в результате вашего взросления, как женщины и как личности, который свойственен:
*выходу из подростков-юношеского периода, в котором  только -только формируются первые нежные чувства, об этом почитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1740111-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-2 
*переходу вас в новый возрастной период — молодость, в котором начинает формироваться сама  способность любить, об этом почитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
б)внутренний глубинный страх ответственности/неизвестности ("Боюсь что разведусь… Очень страшно...
Боюсь что… парень исчезнет"), который не дает вам возможности принять жизненно-важное решение, и приводит в аутоагрессии («Мне иногда жить не хочется от этого всего») и самоотторжения ("Я себя ужасно ненавижу…считаю себя полной тварью"), и выражается в зависимости от мнения окружающих («переживают родители, друзья. не хотят чтоб мы разводились») 
2. Вам необходимо осознать: ваше окружение будет «зеркалить» ваше отношение к себе самой, и будет относиться к вам так, как вы это им позволите. Если вы будете уважать ваше собственное решение стать счастливой женщиной-это решение будут уважать и ваше окружение, поэтому меняйте ваше отношение к себе, делайте го более ценностным, любящим и уважительным.
3. Подойдите к рассмотрению и принятию жизненно-важное решение стать по -настоящему счастливой женщиной, прагматично и рационально. Например. Ваше  решение о разводе:
*позволит вам стать честной перед самой собой, то есть признать: нежные чувства имеют свойство уходить, так бывает в мире взрослых- и люди, уважающие себя и своего сексуального партнера,  разводятся; 
*прекратит эту изматывающую боль, которой вы щедро наделяете себя,  мужа и любовника;
*завершить завершить отношения, изжившие себя, и начать нарабатывать опыт новых чувств и отношений:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Екатерина, добрый день! Определите для себя, что вы сами хотите? с кем из этих двух мужчин вы счастливы? Вы испытываете жалость к мужу? Но на жалости отношения не построишь, тем более брак. Брак — это союз равных. Вас сдерживает чувство вины и общественное мнение? но ни то, ни другое не сделает вас счастливым человеком. Вы пожертвуете сейчас своими чувствами, а потом что? Вы будете подспудно винить мужа за то, что из-за него не решились начать новую жизнь. Это не укрепит ваши отношения, а окончательно их разрушит. И вы, и ваш муж достойны любить и быть любимыми. Если вы не можете дать любви мужу, не можете забыть того человека, то выбор очевиден. А говорить и сплетничать будут всегда. Выбирайте то, что нужно вам, слушайте себя.