Добрый день. С мужем мы живем вместе пять лет,у меня есть сын от первого брака,ему десять лет. Муж особо тепло к нему никогда не относился,ни разу его не обнял,все обеспечение ребенка всегда было на

мне, я неоднократно поднимала эту тему, муж говорил ему надо время к нему привыкнуть, потом стал говорить, что он ему друг и как к сыну относится к нему не может. Вчера он выпил с друзьями и вообще сказал, что он ему чужой и никогда его любить не будет, только приятельские отношения, и сказал, что если из мужчин мне кто- то скажет, что может быть иначе чтобы я не верила, это будет все сказано только чтобы вступить со мной в сексуальную связь. Муж старше меня на 20 лет. Подскажите неужели это правда?
13.11.16
13 ответов
Сейчас на сайте
Здравствуйте Мария.
Ваш муж не прав, есть масса примеров что дети не зависимо от биологической принадлежности становятся родными настолько, что их любят больше чем своих детей.А сказано это было только из тех соображений, что он просто боится что вы как истинная мать, найдете по настоящему достойную замену.Еще от своей бабушки я слышала -МИЛА МАМА, БУДУТ МИЛЫ И ЕЕ ДЕТИ.Если  мужчина абсолютно не участвует в жизни  ребенка, то не рассчитывайте, что его отношение к вашему ребенку  будет каким-то особенным. И даже если вы захотите родить общего ребенка, не факт, что он и к нему будет относиться с отеческой любовью.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
13.11.16
Здравствуйте, Мария.
Для Вашего мужа это может быть правдой. Но судить о таком же отношении других людей — это заблуждение. Люди чужие могут любить сильнее родных.
13.11.16
Мария, добрый день.

Ваш муж, говорит о себе. О своем отношении к сыну. Но это вовсе не означает, что человек не сможет иметь теплые чувства к любому существу, будь оно ребенком или взрослым.

Сочувствую, что только через 5 лет Вы разглядели в муже человека, неспособного к такого рода родительским проявлениям.

Ведь отец (равно как и мать) — это роль. То есть папа — это не тот, кто зачал, а тот кто воспитал.

Воспитанию нужно учиться (у мужа нет такого желания). 

Помните русскую поговорку?
" Один сын — не сын, два сына — пол сына, а три сына — сын!"
Смысл ее как раз в том, что мы учимся быть родителями в процессе самого родительства.

А вот теперь Вам бы и задуматься что дальше с этим знанием о муже делать. Или принять как есть и не ждать от него никакой помощи. Или… обратитесь к психологу, чтобы разобраться.
13.11.16
получается что говорил он это о себе свой мотив когда с вами знакомился
наверное тогда он старался для ребенка
ребенку конечно расти в таком к себе равнодушии тем более сейчас возраст 10 лет 
отвержение от отчима непринятие 
пойдет во взрослую жизнь в отношения с девушками в его семью
этот мужчина старше и он переживает за себя 
а вдруг ради сына вы решитесь на другого мужчину 

13.11.16
Здравствуйте! Есть 4 типа мужчин.
1.Первые относятся к своим детям, как продолжателям рода.Мужчины безэмоциональные, холодные, если и любят ребенка, то не показывают это.Выражение их любви-деньги приношу домой, значит люблю.
2.Вторые относятся к детям, как к продолжателям их дела.Дети должны у них соответсвовать их образу.Быть подтянутыми, медалистами и т.д. 
3.Люди эмоционального типа.Играют с ними, целуют, говорят, что любят и т.д
4.К детям относятся как к друзьям, приятелям.Люди с хорошей интуицией.
Тут нет плохих и хороших типов.Ошибка многих людей заключается в том, что тянутся и выходят замуж за один тип, т.к энергетически подходит им.А потом пытаются его переделать.Грубо говоря из логика сделать эмоциониста(ломая энергетически человека).Ничем хорошим это не заканчивается.
Не делайте из своего мужа эмоциониста. Отпустите ситуацию.Он может и любит его в глубине души, но не покажет и не скажет этого.Дружеские отношения прекрасны сами по себе.
Удачи Вам, с Уважением Олег.
13.11.16
Мария, уходите от потребительского отношения к мужчинам. Он вам ничего не должен, как и вы ему. Скорее всего это у вас вина перед сыном, что он без родного отца. И с этим нужно разбираться.



13.11.16
Доброе утро. Мария, позвольте ответить на ваш вопрос "неужели это правда?", в позиций профессиональной семейной психологии.
Ответ. Да, к сожалению, в большинстве случаев — это так, исключения, как показывает опыт семейной психотерапии, очень редки. Мария, согласитесь:
*ваш муж имеет полное право не любить вашего ребенка от первого брака, уже хотя бы потому, что у вашего мужа, как у зрелого  человека регидные привычки, установки и т.д.;
*ваш муж может быть вашему мужа у другом, приятелем это один из самых устойчивых и позитивных, и прекрасных вариантов общения отчима с ребенком жены;
*любить ребенка и относиться к нему, как родному, должен и обязан родной отец ребенка. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
13.11.16
Мужчины живут логикой(женщины — сенсорикой), их жизненный акцент — заработать, обеспечить, организовать, управлять. Есть исключения из правил, но это не о Вашем муже. Все мужчины разные, многим и к своим детям сложно проявлять чувства, ну не могут они по природе своей этого делать и это не значит, что не любят, просто отцовская любовь иная, не такая как у матери к ребёнку. Муж Ваш говорил о себе, но конечно же обобщил для большей значимости, что ВСЕ мужчины такие и чтобы Вы от него не ждали подобного, на отношение другого, предполагаемого, мужчины тоже чтоб не надеялись, не стали искать такого хорошего отца своему сыну (наверно есть такие опасения, переживает в глубине души). Осуждать, обвинять его за отношение к Вашему сыну, переживать и мучиться самой нет смысла, он ведь никогда его не любил, не баловал, не проявлял нежности, не будет этого делать и впредь. Ваш мужчина такой, другим никогда не станет, не ждите, просто примите это, как данность и решите, нужен ли он Вам, такой, с такими качествами. Почему-то же Вы уже 5 лет с ним рядом, что вас соединяет? Даёт ли он Вам чувство защищённости, стабильности, уверенности не только в материальном плане, а как женщине? Что привнёс он в Вашу жизнь, он делает её вцелом лучше, полнее, насыщеннее, радостнее, счастливее? Есть ли между вами уважение, любовь, настоящие чувства? Из ответов на эти вопросы и исходите. Вы ничего не написали о том, как относится к нему Ваш сын, как проводите время, общаются ли они и каков стиль этого общения. Приятельские, дружеские отношения с ребёнком — это хорошо, при условии отсутствия жёстких наказаний, подавления личности мальчика, в дальнейшем может привести к доверию, взаимопониманию между ними. Вам нужно всё проанализировать, продумать стратегию по изменению семейных моделей взаимодействия, мягко, мудро, незаметно, спокойно начать её осуществлять. Всё возможно, Мария. Удачи Вам, любви и гармонии. Если нужна помощь, пишите в чат, всё объясню, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
13.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Мужчины бывают  разными! Ваш невзлюбил сына. Другой мужчина, может более или менее теплее относиться к ребёнку.

Но к чему все эти разговоры? Даже если это так, что мужчина не может принять и полюбить чужого ребёнка. То нормальные мужчина, никогда не будет акцентировать на этом внимании и этим манипулировать. Почему? Потому что нормальный мужчина понимает —

1. Он причиняет боль женщине
2. Он ставит под сомнение свою любовь к женщине
3. Он проявит неуважение к человеческим существам. К Вам и к ребёнку.
4. Он может нанести психологическую травму ребёнку, иногда и любимой женщине.

Те кто так говорят и выражаются, не уважают ни женщину, ни детей. Так мыслить и говорить могут только эгоисты. 

По этому для новый вопрос. Почему Вы это всё терпите и допускаете? И чего ради? Стабильности созависимости комфорта?

Тем более вопрос любви доверия и уважения, ставятся под сомнения, ввиду Ваших слов — «он старше меня на 20 лет»

Этим и объясняется всё его отношение поведение и уровень уважения к Вам и к Вашему ребёнку.  Наверняка Вы в этих отношениях чувствуете себя в роли прислуги и рабыни. 

Если хотите что то изменить в своей жизни — меняйте.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
13.11.16
Мария, добрый день! В ситуации, когда мама повторно выходит замуж, и ребенок сталкивается с необходимостью установления доверительных отношений с малознакомым человеком — новым мужем своей мамы -есть определенные трудности. Как для ребенка, так и для его отчима. Возможно, вы, сами не желая того, мешаете установлению между сыном и мужем эмоциональной привязанности? Сами принимаете все решения, связанные с вашим сыном, например, игнорируя мнение мужа? Возможно, в семье противопоставляется авторитет отца ребенка и отчима? У вашего сына и мужа может возникнуть дружба и желание поделиться важными вещами друг с другом. Но для этого вам необходимо предпринять усилия. У сына и мужа могут быть общие интересы? Спорт, рыбалка, игра? Им надо дать возможность сблизиться, делиться своими секретами друг с другом, создать свое пространство общения, без мамы. На самом деле не родного ребенка можно любить также как родного. И вам муж не прав, когда пытается доказать вам обратное. Возможно, он чувствует, что есть препятствие для налаживания контакта с вашим сыном, а, возможно, ваш муж просто не хочет этого контакта. Другой вопрос — чего хотите вы сами? Подумайте, как помочь вашим близким эмоционально сблизиться. Счастья вам!
13.11.16
Сейчас на сайте
Мария, муж совершенно не обязан относится к вашему сыну, как к родному потому, что он не родной, вот и все. За пять лет отношения не сложились так, как вы этого хотели бы. Не понятно, а как вы прямо сейчас формулируете проблему для самой себя? Проблема — в чем? В том, что вы узнали со слов выпившего мужа, что сын — не родной и не любимый? Или в чем?
13.11.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
13.11.16
Это правда для вашего мужа, а вообще бывает по-разному. Но он ведь на вас женился, а не на ребёнке, и для вас он именно муж, ваш мужчина, а не второй папа для ребёнка. Не пытайтесь его переделать и вписать в свои представления о его роли в вашей семье. Если вы вместе 5 лет, то, вероятно, в отношениях есть много хорошего — цените это. И пусть они с мальчиком дружат как два мужчины, совершенно необязательно их пытаться впихнуть в родительский формат. Пусть мальчик знает, что у него есть родной отец, и как бы ни сложился первый брак, не говорите ничего плохого о папе — это минимизирует травму.
13.11.16
По мнению автора лучший ответ отсутствует.
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно