Отношения на расстоянии.

Здравствуйте. Встречаюсь с мужчиной год, отношения хорошие и уважительные, любовь. Живем в 60 км друг от друга, мне его всегда было мало. У меня сейчас идет отмена АД, почти две недели. И как назло, из-за его и моей работы мы почти не видимся. Это меня очень угнетает. Я стала отдаляться, потому что после того, как приглашаю и он не может приехать, чувствую себя навязчивой. Знаю, что он тоже переживает, говорил об этом. Как мне действовать дальше? Желания писать и звонить ему все меньше. Поэтому я молчу, переживаю все в себе. В телефонных разговорах длинные паузы, он тоже молчит, характер такой.Такое чувство, что сейчас в отношениях пауза, после которой или все разрушится, или перейдет на новый уровень. Поэтому интуиция подсказывает, что лучше «затаиться». Что я и делаю.

Лучший ответ по мнению автора

«Поэтому я молчу, переживаю все в себе»

Вы поступаете верно. При отмене АД это как раз то, что нужно. К мужчине ваши процессы имеют отношение, но не полное, не базовое, так как это ваши и только ваши процессы. Попробуйте занять наблюдающую позицию. Не наверняка, но возможно, что в вас происходит некий внутренний процесс, сложный и необходимый, потому побудьте в нем и понаблюдайте, как он развивается. С вами все в порядке. 

«что лучше «затаиться»»

Ну, наверное, тут стоит поправиться… затаенность — она чуть-чуть про «умерщвление себя», «не совсем полноценная жизнь», в сторону Наблюдающей позиции двигайтесь, если пока трудно «ожить совсем и полностью». 

«Я стала отдаляться»

Вы не стали отдаляться от него, вы стали приближаться к себе. Это важно.


13.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
13.11.16
Екатерина, главная ошибка, которую вы делаете это даже не то, что вы молчите, хотя и это плохо, хотя не берусь судить. Главная ошибка — это то, что вы списываете ответственность за ваши проблемы на работу. На самом деле это просто отмазка психики, так называемый защитный механизм «проекция». Он перемещает ответственность за то, что происходит у вас на сторонние факторы, тем самым лишая вас возможности что-либо менять.
13.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Отношения на расстоянии считаются эффективными тогда, когда люди совместно ставят цель/план в ближайшее время сойти, и как то взаимодействовать. И совместными усилиями, изо дня в день идут к своей цели. Все остальные разновидности отношений на расстоянии — считаются не целесообразными.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

14.11.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно