Добрый день. Прошу вашей помощи. Буду писать рассказ явно сбивчего, в голове сейчас полная каша. Прожили с женой 23 года, я у неё единственный мужчина. Живём с её мамой у них в квартире. Оба - вопрос №2205883

Здравствуйте Сергей.
Конечно любовь страстная с годами проходит и люди или остаются  родными друг другу… или происходит полное отчуждение.Если вы почувствовали что она вам еще дорога… Завоюйте ее заново. пока человек жив, все возможно.
Мудрости вам.С уважением, Галина.

Доброе утро. Сергей, ответ на ваш вопрос "Как мне быть?" с позиций профессиональной семейной психотерапии.
Сергей, прежде всего:
1. Не скидывайте вашу  ответственность, за принятие решения о разводе, на жену. Вы -мужчина, поэтому определитесь: вы сами -то что хотите: сохранить семью или начать новую жизнь? Это позволит вам выйти из роли «несчастной жертвы», определить цель и разработать стратегию и тактику собственных действий. 
2. Осознайте: ваша жена хочет уйти (развестись) с вашим характером, личностными качествами, привычками и моделями поведения, именно в них кроется первопричина ваших семейных проблем. Поэтому обратитесь за профессиональной помощью, в одностороннем порядке, к семейному психологу/семейному психотерапевту, либо самостоятельно проанализируйте  все сферы вашей семейной жизни-это позволит вам:
*найти и проработать допускаемые вами поведенческие ошибки и психоэмоциональные реакции и т.д.;
*определить вектор,  цели, систему, методы и эффективные средства ваших самоизменений (саморазвития), например.  меняйте жизненную стратегию, формируйте новые личностные качества. осваивайте новые модели поведения и методы взаимодействия и т.д.;
*ни с кем и ни под каким соусом не обсуждайте ему вашего развода (ни с друзьями, ни с родными, ни с коллегами, ни с соседями)- все разговоры на эту тему табу, а доброжелателей останавливайте сразу «Мне не интересна эта тема», «Мне не приятна эта тема», «Вам больше не о чем со мной поговорить?» и так далее.
3. Договориться с женой:
*о сумме выплат алиментов для содержания ребенка;
*о порядке вашего общения с ребенком. например, ребенок на все выходные и каникулы будет с вами и т.д.;
*о совместной посещении семейного психолога, чтобы узнать, как нужно правильно сообщить ребенку о  родительском разводе, чтобы это событие не стало психотравмой для ребенка.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Здравствуйте.

Как быть.

Нужно понять что хочет жена. Есть ли любовь. Решение человека нужно уважать. Жена/женщина/человек — не вещь.

Предложила пожить раздельно? Отличный вариант. У Вас много лет за плечами, тут рекомендации давать можно много, но объективно Вас нужно консультировать индивидуально. Без этого никуда.

Но начало то есть. Пожить раздельно. Почему это важно и для молодых и для зрелых людей?

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё приходит и уходит, всё имеет начало и конец, даже у любви. Поэтому берегите  любовь, будьте благодарны за каждое мгновение, за всё что происходит в Вашей жизни.

Дарите и делитесь такими качествами как – доверие, понимание, сострадание, уважение и принятие. Тогда Вы сумеете получить от Ваших взаимоотношений отдачу, в лице взаимности и благодарности.

Не требуйте, не просите что-то взамен.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

И не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Нет привязанности — нет страданий. Будда.

Тогда не будет нереализованных ожиданий, и не оправдавшиеся надежды. Так как все эти вещи (ожидание, надежды, требование, собственное воображение относительно идеальности, представление о правильном и не правильном) являются элементами замка, построенного из песка. Соответственно Вы сумеете избежать разочарований, боли, и страданий.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям - 

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Сергей, насчет каши вы правы. Вы описали 23 года жизни, рассказали об отношениях с женщинами трех поколений (теща, жена, дочка), о пристрастии к алкоголю, о работе, о квартире и многом другом. В финале задали вопрос "Как мне быть?", то есть вопрос, скажем так «ни про что», он про «вообще», это как раз и подтверждает наличие «каши в голове». Как мне быть — с чем (из всего перечисленного)?

Образно говоря: описываете огромный запутанный клубок ниток, в котором, как в паутине, болтается много всего, вы там же, в паутине, спрашиваете «как мне быть?». И?.. Конечно, ответ один: для начала — распутать всё это.

Сразу, наскоком «обо всем» не решается ничего вообще. Потому кашу вашу надо разгребать. В сложившейся ситуации, думаю, оба супруга к психологу не пойдут, а вот с кого-то одного можно начать, вам бы с самим собой разобраться бы — всё на пользу. Нужно вытаскивать себя из этого запутанного клубка для того, чтобы посмотреть на него со стороны. Только тогда можно начать отвечать на вопрос «как быть». Обращайтесь, если что.

Здравствуйте, Сергей!
"разве один сможет что то исправить"? — не поверите — МОЖЕТ! Женщина имеет такую силу — влюбиться заново… Да и если в системе меняется один элемент, то система автоматически меняется тоже.  То есть, у Вас есть шансы, если Вы хотите восстановить отношения. Выбирайте психолога и за работу!