Здравствуйте! Полгода назад от меня ушел муж. Прожили с ним 20 лет. До сих пор не могу принять этот факт. Депрессивное состояние, не могу ни на чем

сосредоточиться. Кажется, что не вылезу из этого никогда. Когда же все таки будет лучше. И как помочь себе?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте,  Жанна.  

Да,  ваша ситуация не простая,  но при желании можно облегчить своё состояние.  Если хотите освободиться от раздираущей душу боли,  попробуйте осознать эту информацию и изменить свои привычные установки с её помощью. 
 
Видите ли, страданий из за разрыва отношений не существует, а если болит в душе — это обида и надежда. Первым шагом нужно отпустить обиду и вы отпустите свою боль!!! Как это сделать? Открою вам секрет, мужчина не виноват не в чем, каждый из нас имеет свою цель, свои представления об отношениях, о семье, а так же, свои способы достижения своей цели. Это индивидуально и зависит от нашего воспитания, в основном от примера, который показали родители своим поведением и конечно от эмоций и ситуаций (жизненный опыт) пережитых человеком. 
Когда мы встречаемся с человеком и наши цели совпадают- мы остаемся вместе, а когда мы хотим резного, то нет смысла требовать друг от друга, вдруг взять и 9изменить его  цель. Потому что видите ли, вас она не устроила. Это бессмысленно и только портит настроение. Именно по этому не стоит обижаться на него, а следует отнестись, как к уроку- как в дальнейшем распознавать несовпадение целей с партнером на более ранних сроках, чтоб не терять столько времени? 
 
Шаг второй — отпустить надежду. Часто мы боимся пустоты, которая образуется после расставания и подсознательно наполняем себя ложной надеждой, иллюзией. Именно по этому наши страдания длятся дольше, чем нам хотелось бы. Вы можете стать свободной через месяц или мучиться  годами. Это зависит от того, как скоро вы сможете посмотреть своим страхам в глаза. Вас пугает одиночество, неуверенность, давит цифра вашего возраста ( потому что так принято, бояться опаздать замуж). Но это надуманные страхи, они живут только у вас в голове и мешают наслаждаться жизнью и выстраивать новые отношения. Исходя из этих стереотипов мы ведем себя, как «опаздавшие» женщины, всего лишь в молодые годы  и именно этим отталкиваем от себя внимание мужчин. Если хотите новой жизни, новую себя, новых отношений — смело смотрите своим страхам в лицо и они отсупают, а так же отступает надежда вернуться в прошлое, ведь там боль и разочарования, этого вам не нужно. 
 
Никто ничего вам не должен, а вот вы должны себе счастье!  Занимайтесь любимыми делами, проявляйте в любых направлениях, когда мы делаем то, что по настоящему любим, мы это делаем лучше других. Просыпается уверенность в себе, поднимается самооценка, мы начинаем излучать внутренний свет, и именно в таком состоянии и встречаем людей, близких по духу и интересам. У вас ещё куча времени для создания семьи, рождения детей и от вашего отношения к себе зависит, как скоро все это будет. 
 
 
 
Если самостоятельно будет сложно,  обращайтесь,  проработаем вместе психотравму,  рада помочь. 
Будут вопросы,  обращайтесь. 
16.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Жанна Викторовна.
Вылезти из этого состояния можно. И лучше будет.
«До сих пор не могу принять этот факт». 
Пока Вы не осознаете, что жизнь изменилась, но не закончилась. Не поймёте своё состояние. Вы будете страдать, жалеть, винить себя, ругать мужа. Но жить дальше для Вас будет сложно.
Самостоятельно бывает сложно справиться, можете выбрать специалиста на сайте и поработать с ним над Вашим состоянием.
16.11.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

www.kulturologia.ru/files/u18955/folosof-06.jpg

«Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте».

«Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят про самих себя». Раджниш

Жизнь — это дар. И она становиться благословением, когда есть цель мотивация стремление приоритеты. Когда есть мечты и возможность их реализовать. Когда есть умиротворение в данное мгновение жизни «здесь и сейчас», и гармония с самим собой. Когда есть любовь и благодарность за саму жизнь, за возможность жить и творить.  Благодарность за то что есть в твоей жизни — благодарность за возможность равно вставать, и созерцать восход солнца, а в конце дня закат. Наблюдать как празднуют жизнь птицы, слышать их голоса, чувствовать аромат цветов, радоваться дождю и ветрам.

Гармония с самим собой, это когда делаешь то что любишь, то к чему лежит душа, то к чему есть предрасположенность/способности.

«Важно делать то, что ты любишь, и делать это хорошо. Я никогда не встречал успешных людей, которые занимались бы тем, что им не нравится. Жизнь таких людей выглядит жалкой». Уоррен Баффет

Когда человек ничего не делает, стены становятся уже, краски сгущаются, приходят негативные/отрицательные мысли, страх, скованность, нерешительность.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».

67.media.tumblr.com/719426700f59c08dfcdb4b0906840cd8/tumblr_odk68l3E121s46y1mo1_1280.jpg

Любой человек может преобразить свою жизнь, может стать успешным, сильным, счастливым. Это не нечто доступное для избранных, это выбор того какого качества будет жизнь человека, и он доступен каждому.

Достаточно изменить мысли, настрой, отношение к самим вещам/неурядицам. Изменить распорядок дня, привычки, приоритеты, соблюдать режим и дисциплину в расставленных приоритетов. Привнесите в свою жизнь — творчество, танцы, спорт, бег, здоровый образ жизни и т.п. И тогда результаты не заставят себя ждать. Это просто аксиома, и проверенные временем методы и подходы.

Когда человек безразличен к вещам, к жизни, со временем приходит чувство что он что-то упускает словно песок сквозь пальцев, упускает время «здесь и сейчас», годы своей жизни, мгновения, и возможности. Именно по этой причине большинство людей испытывают, ненависть, зависть, агрессию, апатию, раздражение, уныние, безразличие и прочее.

На востоке говорят; «Наша жизнь это то — из чего состоят наши мысли».

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор». Раджниш

Измените свою жизнь, своими руками. Немного воли, не много дисциплины, немного желания изменить свою жизнь к лучшему, и преображение начнётся. Самый трудный шаг — лишь первый.

Как видите «всё что с нами происходит — к лучшему». Воспринимайте каждое мгновение жизни, каждую ситуацию, как вызов начать что-то с нуля, изменить что-то в себе в лучшую сторону. Воспринимайте всё как начало новой главы в своей жизни — но не как конец.

«Не спрашивай „за что“? — скажи себе „для чего“!?»  Сказать жизни — «Да». Виктор Франкл

Как отпустить прошлое.

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных (созависимых/деструктивных) и отягощающих отношений. Человек не дерево.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

3. Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Тибетская пословица

www.ruspeach.com/upload/resize_cache/iblock/bd7/485_300_140cd750bba9870f18aada2478b24840a/bd71b10f64bf3b226e51bb1a4c3afc20.jpg

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
16.11.16
Доброе утро. Жанна Викторовна, ответ на ваш вопрос  с позиций профессиональной семейной психотерапии "как помочь себе?".
Ответ. Жанна Викторовна, вам стоит, как минимум:
1. Изменить ваше отношение к себе самой. Пока вы обесцениваете себя, свои переживания собственные чувства, собственную жизнь и собственное здоровье. Сделайте ваше отношение к себе самой более ценностным, любящим и уважительным. И начните менять ваше отношение к себе самой с самого элементарного- обратитесь за профессиональной помощью к семейному психотерапевту, который проработает, полученную вами психотравму, которой является развод, негативные последствия которой вы описываете. 
2. Закрыть, раз и навсегда, тему ухода мужа от вас. Ни с кем и ни под каким соусом не обсуждайте поступок вашего мужа (ни с друзьями, ни с родными, ни с коллегами, ни с соседями)- все разговоры на эту тему табу, а доброжелателей останавливайте сразу «Мне не интересна эта тема», «Мне не приятна эта тема», «Вам больше не о чем со мной поговорить?» и так далее.
3. Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия, в аккумулирование и  взращивание негативных эмоций и депрессивных настроений, в драматизирование жизненной ситуации и т.д. 
4. Принять решение кардинально и качественно изменить себя и собственную жизнь. Для этого вам необходимо проанализировать все сферы вашей семейной жизни-это позволит вам:
*найти и проработать допускаемые вами поведенческие ошибки и психоэмоциональные реакции и т.д.;
*определить вектор,  цели, систему, методы и эффективные средства ваших самоизменений (саморазвития), например.  меняйте жизненную стратегию, формируйте новые личностные качества. осваивайте новые модели поведения и методы взаимодействия и т.д.
5. Попробовать применить  самое 
элементарное: 
*«Поиграйте» разные роли, изменив  внешность и имидж, например, примерьте на себя образы, типа «городская хулиганка», «неженка», «женщина -вамп», «секси», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Найдите для себя 
новые, сильные, увлечения, например, поучитесь дайвингу или поиграйте пейнтбол  и т.д. -это позволит вам наполниться новым содержанием и свежими, позитивными, яркими эмоциями.
*Сделайте профессиональные фотосессии с новых образов и новых увлечений, и выложите фото в интернет, уверяю вас лайки и позитивные комплименты поднимут ваше настроение и расширят круг вашего нового общения.
*Меняйте свой характер, личностные качества, поведенческие сценарии и модели поведения, потому что именно от ваших имеющихся характера, личностных качества, поведенческих сценариев и моделей поведения,  вы   пострадали больше всего.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
16.11.16
Уважаема Жанна Викторовна!
Посмотрите на случившееся под другим углом. Как говорится «если муж ушел к другой, то неизвестно, кому повезло». В уходе мужа есть и позитивные моменты. Вам дана возможность заняться собой и по сути начать новую жизнь. Возможно у вас сейчас просто неуверенность в себе, но это пройдет. Найдите занятие по душе и смело ищите себе нового более подходящего партнера. Ведь незаменимых нет!
Мудрости Вам!
16.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Жанна Викторовна.
Вы прожили с мужем 20 лет и Вам трудно принять факт расставания. Вы переживаете произошедшее, а "депрессивное состояние" может говорить о том, что живёте прошлым. Вы испытываете разные эмоции и чувства, которые требуют своего выхода. Помочь себе можно, если Вы начнёте жить в настоящем, просто идите дальше и делайте то, что от Вас требуется, заботьтесь о себе, выполняйте свои обязанности (общайтесь с позитивными людьми, повысьте физическую активность, осваивайте новое, увлечение, хобби, уделите внимание своей внешности). Уберите печальное выражение лица, расправьте плечи, улыбнитесь, вместо жалости проявите к себе любовь и уважение. По мере необходимости Вы можете обратиться за индивидуальной помощью к специалисту (психологу, психотерапевту). У Вас может быть потребность выговориться.
Радости Вам.
16.11.16
Жанна Викторовна, здравствуйте. Я понимаю ваше переживание, столкнуться с разводом после 20 совместно прожитых лет это испытание для вас. Предлагаю вам посмотреть на причинно-следственную связь происходящего. Ваша ситуация относиться к жизненным кризисам. Давайте представим, что кризис это процесс который состоит из нескольких этапов, через которые вам необходимо пройти до его завершения. (Здесь помощь психолога желательна и полезна)
Депрессивное состояние, точнее симптоматика, обусловлена внезапным для вас поворотом в жизни, и является нормальной реакцией на кризис. Говоря, житейским языком кризис это нечто такое, что ни как не усваиваться психикой за один раз (случившиеся будто не вмещается, и не находит места в сознании) Для конструктивного усваивания (переваривания) информации, психике требуется время. 

-И как помочь себе?

Здесь и сейчас, я могу дать только общие рекомендации. Для конструктивного переживания кризиса желательно, чтобы вы заботились сейчас о своем здоровье, не требуйте сейчас от себя больших результатов (в чем-либо), вам нужно помочь своему организму справиться с кризисом. Следите за питанием, вам нужна энергия; старайтесь высыпаться это тоже важно, чтобы сон был качественный займитесь каким-либо (активным) делом. И главное старайтесь не оставаться в одиночестве, общение поможет вам быстрей осмыслить и принять факт развода. Вы можете общаться с близкими, подругой или же обратиться за помощью к психологу. 

Желаю вам удачи. Всего доброго.

P.S. Пожалуйста оцените и выберите лучший ответ.
16.11.16
Сейчас на сайте
Помочь себе, а значит —  восстановить свою психологическую целостность, Вы сможете, полюбив так же сильно, как когда-то своего мужа, теперь уже саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя. Самая главная ценность для Вас теперь — это Вы сами, примите это факт, позвольте себе это, стать такою для себя, не теряйте себя, Вы ещё молоды и эта ситуация — только этап Вашей жизни, поворот, ступень, шанс сделать её намного лучше — так к этому и относитесь. Если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку (страдаете), с которым расстались, который так с Вами поступил, значит Вы по прежнему живёте этим человеком, прошлым, этими отношениями, его нынешней жизнью, позволяете ему таким образом вполне реально влиять уже на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем?! Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы выйти из роли жертвы, остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально!), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться отбывшего мужа полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. В спокойном состоянии, наедине с собой осознайте, что Вы уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Надо прекратить любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, ни в его сторону, ни в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию всего негатива, к перенесению фокуса внимания с парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения бывшего мужа и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, переживать, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте — так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). тогда Вы сможете позволить внутри себе самой быть счастливой с друим мужчиной, который обязательно полюбит Вас. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна. 
 
16.11.16
Здравствуйте. У вас сложилась сложная ситуация в жизни. Но не вы первая и не вы последняя кто столкнулся с подобной ситуацией. Много людей расстаются и принимают жизнь с чистого листа. Понимая своё дальнейшее будущее. Без близкого человека с которым доллгое время многое связывало. И принимать реальность не все могут, и не каждому это под силу. Когда это касается личных взаимоотношений. Но чем крепче человек тем он более стойко переносит все невзгоды. И только сильный человек может пережить тяжёлые испытания.
16.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
9 ответов
24.02.15
Вопрос задан анонимно
5 ответов
22.02.11
Вопрос задан анонимно