Встречаюсь с парнем 5 лет. С самого начала (мне было 16) воспринимала его не столь серьезно, с другими парнями не гуляла, но общалась (как друзья).

Сейчас из мужчин я общаюсь близко (в эмоциональном, интеллектуальном плане) только с ним, в физическом, естественно, тоже. Других парней отшиваю. Но проблема в том, что наши отношения ни к чему не ведут. У нас все становится хорошо, он начинает ко мне относится лучше. Но больше недели этого не происходит. Потом я начинаю ссору, он отдаляется и я много времени трачу, чтобы с ним сблизиться. А потом опять все по новой. Когда у нас все хорошо, мне часто сняться сны, что он бросает меня и оставляет одну. Утром после таких снов я всегда чувствую разбитость. Постоянно ищу подтверждение его любви. Он мало оказывает внимание на всякие мелочи, которые для меня важны, меня это задевает. Еще я становлюсь очень ревнивой. Хотя люблю его, понимаю, что проблема во мне. Я совсем не знаю, что мне делать. В детстве я очень часто чувствовала себя покинутой, нелюбимой, часто переживала, что родители не уделяют мне внимание. В школе были друзья, но я всегда воспринимала все в штыки, была недоверчивая и подозревала, что мои друзья просто лицемерят, а не любят меня.Что делать???

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "Что делать?" с позиций профессиональной психотерапии.
Ответ. Вам необходимо:
1. Обратиться к семейному психотерапевту, и проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке, с ближайшими родственниками и вас в этих отношениях -это позволит найти и проработать первопричину ваших проблем (ваш глубинный страх одиночества/измены) в построении любовных отношений, который выражается:
*в вашем неуверенном поведении ("Постоянно ищу подтверждение его любви"), в ревности («очень ревниво»),
*в применении деструктивного сценария («я начинаю ссору, он отдаляется и я много времени трачу, чтобы с ним сблизиться. А потом опять все по новой»);
*в роли жертвы («Он мало оказывает внимание на всякие мелочи, которые для меня важны, меня это задевает»)
.
2. Осознать:  вы применяете, в любовных отношениях,  деструктивный сценарий ("я начинаю ссору, он отдаляется и я много времени трачу, чтобы с ним сблизиться. А потом опять все по новой"), чтобы:
а) вынудить молодого человека а активных действиям в отношения, например, сделать вам предложение выйти замуж ("наши отношения ни к чему не ведут"),
б) получить вторичную выгоду ("он начинает ко мне относится лучше")
3. Изменить ваше отношение к себе самой, переформатировав «сломанные» шаблоны вашего бессознательного, выработанных на его основе способов мышления и деформированных установок, 
негативных физиологических реакций и деструкивных регидных моделей поведения/методов взаимодействия.
4.Займитесь процессом саморазвития, выберите его стратегию и тактику: поставьте цель и задачи, подберите эффективные средства и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
17.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
"В детстве я очень часто чувствовала себя покинутой, нелюбимой, часто переживала, что родители не уделяют мне внимание." вот тут причина Вашего поведения, страхов и как следствие поведения. Выбирайте психолога и избавьтесь от не эффективного поведения.
17.11.16
Здравствуйте. У Вас сформировалась программа «Я не достойна любви. Рано или поздно меня разлюбят....». Эта программа и управляет вашим настроением и поведением. Ее надо устранить и заменить на другую. Попробуйте это делать самостоятельно с помощью аффирмаций или обратитесь за личной консультацией к психологу. Будьте счастливы!
17.11.16
Здравствуйте.

Потом я начинаю ссору, он отдаляется и я много времени трачу, чтобы с ним сблизиться. А потом опять все по новой.

— Потому что между Вами нет роста и должного пространства. Вы от парня требуете то что он не может Вам дать по природе вещей. Так как всё что Вам нужно есть у Вас самих. И вместо того что бы просто любить и благодаритьжизни за всё что Вы имеете, Вы разрушаете и требуете. 

Проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё приходит и уходит, всё имеет начало и конец, даже у любви. Поэтому берегите  любовь, будьте благодарны за каждое мгновение, за всё что происходит в Вашей жизни.

Дарите и делитесь такими качествами как – доверие, понимание, сострадание, уважение и принятие. Тогда Вы сумеете получить от Ваших взаимоотношений отдачу, в лице взаимности и благодарности.

Не требуйте, не просите что-то взамен.

“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.

И не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Нет привязанности — нет страданий. Будда.

Тогда не будет нереализованных ожиданий, и не оправдавшиеся надежды. Так как все эти вещи (ожидание, надежды, требование, собственное воображение относительно идеальности, представление о правильном и не правильном) являются элементами замка, построенного из песка. Соответственно Вы сумеете избежать разочарований, боли, и страданий.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям - 

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
17.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Никому не дано изменить своё вчера, но мы можем изменить своё завтра. (с) Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Обращайтесь, буду рад помочь.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно