Как научиться любить себя? Доверять человеку,не контролировать партнера(парня/мужа)?

Дело в том что мой молодой человек мне изменил, я узнала из его соц.сети случайно(он забыл выйти) без ора и крика я спросила что мне нужно было и он подтвердил… Он извинялся и клялся что этого не будет впредь, он меня любит, не хочет терять и т.д Мы вместе уже 3 года, после измены не расстались, я словами простила его, а умом не могу, после измены постоянно проверяю телефон и соц.сети, Разговаривала с ним что не могу ему доверять снова, везде ищу подвох(задержался на работе, не взял трубку и т.д)все держу в себе, ему ничего не говорю.Но последнее время понимаю что не хочу так жить, самой надоело, и решила поговорить с ним, на что он мне сказал что пора забыть это все, и он считает меня не нормальной, зачем я проверяла его, вообщем разозлил этот разговор.Теперь стала замечать что он стал общаться с бывшими девушками.Сам это отрицал, пока как говорится к стенке не прижала, потом все подтвердил, и сказал что это следствие моего недоверия!
17.11.16
5 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте!
А что вам мешает отпустить его сейчас? Пусть живет своей жизнью иисам строит свое счастье, если с вами у него ничего не получается.
Возможно, если сейчас расстаться и дать ему время, он сможет измениться.
Добра и счастья вам!
17.11.16
Здравствуйте, Анна.
    Для начала, нужно разобраться в себе (а не разбираться с партнером). Задать себе вопрос: для чего я контролирую партнера? Тогда ответ (полагаю) будет очевиден. Возможно, это такой способ избежать тревожности. Тогда необходимо выявить истинные причины (собственной) тревожности. Например страх остаться одной (который родом из детства, из родительской семьи). Контролируя партнера невозможно(!!!) избавиться от собственного(!!!) страха. Вы делаете именно так, поэтому проблема и не решается. 
    Когда человек уверен в себе, ничего не боится, он может позволить быть счастливым. В Вашем же случае, Вы, как бы, возложили ответственность за свое счастье на своего партнера (сделав себя зависимой) и постоянно проверяете, «правильно» ли он себя ведет (чтобы осчастливить Вас). Если бы Вы приняли ответственность за свое счастье на себя, то этого бы не произошло.
    Вы спрашиваете: «как научиться любить себя? Доверять партнеру?». Личностный рост решает как раз эти задачи. Это и безусловное принятие себя и партнера, и принятие личной ответственности и развитие уверенности в себе (что снимает зависимость от партнера). Но кроме этого, необходимо(!!!), как я упомянул выше, разобраться с личностными проблемами, мешающими построению гармонии в паре (страхи, влияние сценарного поведения, влияние негативных установок и убеждений, последствия психологических травм) и(!!!) овладеть необходимыми навыками для построения счастливых отношений. Вот какую работу нужно проделать!  Проблема не решится «чтением советов» (Вы как-то упомянули, что «советы не помогли»), она решается только целенаправленной работой над самой собой. Если у Вас возникнет такое желание — обращайтесь, помогу.
17.11.16
Здравствуйте. Любить себя — это делать для себя самое лучшее и не соглашаться ни на что другое. Что касается доверия, то оно или есть или нет. У Вас в данный момент его нет, поэтому Вы контролируете парня, чтобы обнаружить новую измену или признаки ее приближения. И Вы их находите. 
Ваше состояние понятно, Вы вроде простили измену, а вроде нет. И доводы в пользу не прощения оказались сильнее. И это естественно, потому что Вы не выяснили причины. Что побудило парня на отношения с другой женщиной? Чего ему недоставало? Вы это знаете? Эти причины устранены? Если ответов не эти вопросы нет, то вероятность повторения измен остается, и Ваша тревога на эту тему нормальна. Так что разбирайтесь с причинами и устраняйте их. А если нужна помощь, обращайтесь за консультацией, помогу. Будьте счастливы!
17.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Дело в том что мой молодой человек мне изменил

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Любовь это зрелый и духовный рост. Близость — кульминация любви.
Когда же отношения изначально базируются, отталкиваются и строятся на близости. Это не любовь — это страсть.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

а умом не могу, после измены постоянно проверяю телефон и соц.сети Разговаривала с ним что не могу ему доверять снова, везде ищу подвох(задержался на работе, не взял трубку и т.д)все держу в себе, ему ничего не говорю.

— Это ревность.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Но последнее время понимаю что не хочу так жить, самой надоело,

— Понимаю Вас. Отношения которые держаться на страхе — это не отношения.

и решила поговорить с ним, на что он мне сказал что пора забыть это все, и он считает меня не нормальной, зачем я проверяла его, вообщем разозлил этот разговор.

— Мужчины манипуляторы очень ловко умеют перевести стрелки и сделать женщину во всём виноватой.

Теперь стала замечать что он стал общаться с бывшими девушками.Сам это отрицал, пока как говорится к стенке не прижала, потом все подтвердил, и сказал что это следствие моего недоверия!

— Это всё ложь. Это следствие того что он Вас не любит. Это следствие того что у Вас со зависимые отношения привязанность. Это следствие того  что Вы не хотите признавать своё человеческое достоинство, свою личность индивидуальность. 

Ваши отношения изжили, но Вы категорически не хотите этого признавать.

У Вас была психологическая травма (измена) которую Вы должны были или с книгами проработать или с психологом.

Вы можете и сейчас этим заняться, но поможет ли, когда нет любви? Решайте сами.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

17.11.16
Анна, безусловно, вы испытываете мучения от собственного недоверия, вам тяжело жить в такой обстановке. Но вы сами автор этих страхов и мучений. И вам необходимо это осознать. Все ваши страхи только в вашей голове. Вы контролируете своего партнера и таким образом ограничиваете его личное пространство, унижаете себя. Вы не можете никого контролировать кроме себя самой. Зачем вам этот контроль? Какие ваши задачи он решает? Подтвердить, что пока нет измены? Зачем вам это? Вы живете под гнетом постоянного ожидания измены, предательства. Попробуйте оставить в покое эту сторону жизни. И обратить свой взор на себя, на свое гармоничное состояние, на возможность его достичь. Что вам нужно для счастья? Да ничего. Просто ощутите себя счастливой здесь и сейчас, со всем, что есть и чего нет  в вашей жизни. Дайте сами себе то, чего вы ждете от партнера. А мужчина, который вам нужен, найдется и не нарушит вашего гармоничного состояния. Потому что только вы решаете, быть счастливой или нет, а не ваш партнер.
17.11.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология