Добрый день! Меня зовут Наталья, мне 21 год, я работаю юристом. Мой гражданский муж хочет жить со своей мамой. Он считает, что с семьёй надо поддерживать связи, звонить несколько раз на дню и - вопрос №2208087

Здравствуйте, Наталья!
Наталья, у него определенная цель, желание — " жить со своей матерью", или жить с вами вместе у своей матери!?
Вы пишите о создании семьи, а он готов к созданию семьи?
Он звонит своей матери часто! Его мама, старается больше внимания, заботы проявлять по отношению к сыну, все это выглядит, как вы пишите, как то, что: «Его мама не хочет отпускать, она постоянно звонит, контролирует его, отказывается отпускать и признавать то, что он уже взрослый»!
Да, его мама не хочет признавать, что он уже взрослый!
Да, всю свою любовь, она переносит на сына! Он привык ко всему этому и не против этого!
(у его мамы, скорее всего, не устроенная личная жизнь: либо, она не довольна ею, либо она одинока, вот она всю нерастраченную любовь, заботу, переносит на сына!)
И бороться она будет за право быть в его жизни, всегда главной женщиной, скорее,  единственной!
Но, ее сын, ведь тоже ничему не противится, он не хочет жить со своей семьей автономно!
С ним поговорите, озвучьте ваши чувства, желания, мечты, предложения, обговорите варианты отношений, проживание там и так, чтобы вас обоих все устроило, т.е. старайтесь конструктивно решить возникшую проблему и только мирно, спокойно все обговаривая!!!
Можете договориться с вашим мужчиной, чтобы озвучить его маме то, что вы будете часто видеться с нею, приходить к ней в гости, а она — к вам, что вы не собираетесь ее «забывать»!
(Женщина боится остаться одна, боится почувствовать себя не нужной, лишней!!! Можете постараться стать к ней ближе...!)
А то, у вашего гражданского мужа и его мамы, практически схожие желания, цели, т.е., обоих устраивает и жить вместе, и постоянно перезваниваться — они оба это приемлют, им обоим это важно и в этом им комфортно!
Я правильно, надеюсь, вас поняла!?
Вы же, как я поняла, хотите создавать с этим мужчиной семью и жить отдельно от его мамы!
Это вполне нормальное желание и стремление!
Проблема в том, что ваше и его желание, где и как жить, ваше и его видение семьи  — как видно, не совпадают!
И только обговорами всех совместных целей,… всего совместного..., вы можете прийти к общему решению!
И то, если не будет категоричности (только свое решение, свое желание осуществить и своей цели добиться!!!!) с обоих сторон!
Далее, вы пишите:«он забывает, что у меня тоже есть семья!»
(в чем  проявляется его «забывчивость»? Вам это обидно, я думаю!)
Тогда и об этом поговорите, но без обвинений и претензий, а озвучьте свои чувства по поводу этой темы, далее, пробуйте наладить отношения и между им и вашими близкими...! Все ведь в ваших и его руках! В ваших желаниях...!)
Хотите больше общаться со своей семьей — общайтесь, хотите с ним приходить к вашим родителям чаще, так обговаривайте с вашим мужчиной, договаривайтесь о том, чтобы уделять внимание, время и вашим родным, ходить к ним чаще!
Обо всем договаривайтесь, все спокойно, мирно озвучивайте, находите в любой ситуации то решение, которое будет приемлемо вам обоим и все будет хорошо!
А если будут главенствовать в отношениях обиды, недопонимания, недоговоренности, не желание слышать и понимать друг друга, идти на компромиссы  (с обоих сторон!), то возможна ли счастливая семейная жизнь, при таких условиях...?
Вы попробуйте проанализируйте ваши отношения, прислушайтесь к себе — :" что вы хотите от отношений, какими вы их видите, что вы готовы принимать, а что не готовы, получается ли выстраивать вам обоим те отношения, в которых вы оба себя чувствуете и будете чувствовать счастливыми???
Ну а как поступать, какие принимать решения — выбор только ваш, Наташа!
Ваша жизнь, ваше будущее, ваше счастье, судьба, зависят от вас!
Всего вам доброго, Наталья, спокойствия вам, мудрости, женской смекалки и удачи!
И любите и уважайте себя, Наташа, всегда!!! Счастья вам!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте, Наталья. Похоже, что Ваши жизненные принципы и жизненные принципы Вашего гражданского мужа не совпадают. Следовательно счастливую семью Вам с ним не создать, к сожалению((.

Уважаемая Наталья!
Если у гражданского мужа твердое убеждение, что нужно жить всем «колхозом», то боюсь, что переубедить его будет крайне сложно. Тем более, что с мамой в этом вопросе у них полное единодушие.
Даже если Вам удастся убедить его жить отдельно, то общение с мамой не прекратится.
Подумайте еще раз, тот ли это человек, с которым стоит связывать свою судьбу.
Мудрости Вам!

Здравствуйте,  Наталья. 

К сожалению оторвать мужчину от матери будет крайне сложно! С самого детства она его воспитывала таким образом,  что важнее ее для него не может быть никого.  Такое часто встречается,  причина простая — эти женщины боятся одинокой старости и растят сыновей только для себя любимой.  Эгоистично конечно,  ведь мужчины страдают всю жизнь,  от них уходят женщины из за этого ( не выдерживают).  Ведь каждой из нас хочется заботы и тепла,  любви и нежности! 

А если попытаетесь ограничить общение с мамой,  станете ему врагом номер один!  

Единственное,  что вы можете сделать,  это уйти самостоятельно туда,  где хотели бы жить с мужем!  Он либо прийдет к вам и поймет,  что с мамой жить вы категорически отказываетесь,  либо останется с мамой.  Второго варианта бояться не стоит, ведь если он выбетет маму, то что вас ожидало бы в этой семтье? Роль золушки? Второй женщины? Бесконечная ревность и нападки свекрови? 

А разговоры, скандалы, требования, условия, просьбы и даже слезы тут бессильны, не принесут результата. 

Будут вопросы, обращайтесь.

Здравствуйте.

Мой гражданский муж хочет жить со своей мамой. Он считает, что с семьёй надо поддерживать связи, звонить несколько раз на дню и житьвсем вместе.

— Вы же сами должны понимать, что мужчина просто Вас дурачит. Он манипулирует Вами, и прикрывается мамой. Он либо хочет оградиться таким образом от Вас иметь иммунитет от Вас в качестве своей мамы, или же он маменькин сын.

Если второе, то это не меняется. Только сам мужчина может изменить себя и своё отношение к этой ситуации (к маме) Вы на него не повлияете и ему не поможете.

Что мне делать?

www.kulturologia.ru/files/u18955/folosof-06.jpg

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношение к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

www.youtube.com/watch?v=j4wLHoKTADQ

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

«Нет пути, ведущему к гармонии, гармония и есть путь». Будда

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

здравствуйте, пишите всех даты посмотрим что происходит
может мама их счастливый талисман
вы тоже хотите быть главной для своего мужчины
смещение главенства для детей  обычно болезненно
то мама была теперь женщина жена пришла 
как все воспринимают друг друга 
все зависит от воспитания и характера
точнее надо разбираться во взаимодействии между всеми членами семьи
бывает что мамы и дети родные души
а не только маменькины или папенькины сынки

Здравствуйте, Наталья.
Как Вы хотите жить? Какой Вы видите свою семью? Расскажите об этом мужу. Может он согласится с Вами. Захочет меняться, становиться мужем, ответственным за свою семью. Если же нет, ему удобно под крылом мамы, где не надо думать, всё за него решают, ему хорошо и комфортно, то вряд ли он захочет жить самостоятельно.
Решение о дальнейшей жизни принимать Вам.

Наталья, вы тоже самое и скажите своему сожителю, что вы не готовы жить с его мамой, что у вас другой взгляд на семью. И поделитесь с ним своим видением, как вы считаете должна выглядить в будущем ваша семья и ваши с ним отношения. Обсудите с ним свои картинки вашего будущего, в чём их разность и сходство. Это уже будет шаг к тому, чтобы контактировать более конструктивно.

Здравствуйте. Ну, гражданский муж — это еще и не муж, а всего лишь заготовка, к тому же, изготовитель еще и не собирается свое изделие отдавать… хочет вроде как отдать, но оставить на контроле. У такого стереотипа отношений могут быть разные схемы, и не обязательно они все злокачественные, но преимущественно — это так и есть. Мне известны успешные молодые и не очень семьи, которые проживают совместно с родителями, но чаще это связано с национальными традициями. Похоже, это не ваш случай, но всё же пробные шаги по сближению со свекровью можно было бы и предпринять — а вдруг это не так страшно.
Если Вы намерены создавать настоящую обособленную семью с этим человеком, то не избежать прояснения позиций каждого участника и выработки общей. Добейтесь от мужа хотя бы декларации приемлемой для Вас установки относительно принципов построения семьи. Учитывайте главные обстоятельства, в том числе и материальные, и психологическую совместимость и т.п. А главное — дети в перспективе — как к ним отношение. Если разговор с мужем получается, и он берет на себя ответственность за организацию всего этого, то набирайтесь терпения и стройте… Не так стремительно, привыкайте постепенно, но все равно — продвигайтесь.

Наталья, здравствуйте!
   Хоть и вы говорите, что вы юрист и его хотите «гражданским мужем»видеть  рядом всегда, а что не примените судебные защиты ваших прав?  Потому, что пока у вас никаких прав защиты не имеются, в виду того, что он вам вовсе не муж. Я считаю, вы должны действовать не таким путем и стараться его уводить из такой семьи, где родители растят детей инфантильными и соответственно дети не готовы к сепарации от родителей, а приходить чаще к ним домой, если его отказываются отпускать и прожить некоторое время с ними вместе, а потом  объявить родителям, что вы хотите пожениться и такой вариант может и могли родители принять. Естественно это будет ответственный шаг перед семьей его их членов также  и думаю, тогда никто ему не запретит в сепарации, где уже образовавшаяся новая семья будет находиться под защитой государства, как семья.

Здравствуйте, Наталья!
У Вас своя правда, у вашего мужа своя правда. 
Хочет он жить с мамой, пусть живет с мамой.
Вы хотите жить отдельно, живите отдельно,
Пусть он сам выбирает, кто ему важнее, Вы или мама. 
А бороться за человека, который выбирает маму, оно Вам надо?
Вы можете быть счастливы с достойным человеком, а «маменькин сынок» — это диагноз.
Мудрости Вам!

Наталья, то вы мать двоих взрослых сыновей, то обиженная невестка, теперь вот — готовый чистоплотный юрист в 21 год… Какая у вас веселая, насыщенная жизнь! Множественность личности в классике жанра встречается редко, очень повезло тому специалисту, к которому вы попадете в реальный кабинет, диссертацию напишет вдохновенно и быстро.

Доброго времени суток, Наталья!
Вы обсолютно правы в своих желаниях.
Как вариан предложите Вашему партнёру сходить к семейному психологу.
Удачи Вам!

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи

Добрый вечер, Наталья! Ваш муж привязан к своей маме, модель их отношений сформировалась таким образом, как вы это можете наблюдать. Пока муж сам не пересмотрит свои приоритеты, вы вряд ли сможете повлиять на ситуацию. Отсутствие сепарации в отношениях с родителями может принимать разные формы. Это — одна из них. Ситуация непростая. Но поменять ее вы не сможете. Это должен делать ваш муж.

Добрый день, Наталья!  Ваш гражданский муж, созрев физически, не созрел социально. У него потребность в советах, одобрении, направлении, эмоциональной защите МАМЫ. И пока он не повзрослеет, не поймет, что мама манипулирует ним привязывая его к себе, часто вызывая чувства вины, жалости  ( у некоторых мужчин, и у женщин, но реже, такая зависимость может продлится и до 40 и 50 лет), он не сможет построить отношений.