Здравствуйте! У меня проблема, не могу разобраться. Мне кажется моя девушка меня обманывает. У нее есть от прошлого брака ребенок и говорит что хочет еще одного от меня, я был против так как не хотел

детей, было такое чувство что у нее как будто груз с плеч, после того как узнала что я был против, меня это насторожило, это такая любовь? Прошло какое то время, ко мне пришло то хотение иметь своего ребенка, быть отцом. Я разговаривал с ней на эту тему, она все пытается доказать мне что она хочет второго ребенка но я вижу что нет никакого хотения иметь ребенка. Обеспечен, не нуждаюсь ни в чем. Подскажите, посему она врет? Можно было изначально сказать что я не зочу больше детей и что мне вполне хватает одного. Спасибо
18.11.16
5 ответов

Ответы

ну понять то ее можно рожать то ей вынашивать воспитывать все равно все женщине
может она не может и по здоровью в том числе
в любом случае 
эта нагрузка ложится только на нее
от вас только хотение 
хочу не хочу 
это конечно помощь моральная большая
а остальная помощь будет ли 
она уже имеет  опыт
наверно не очень сладкий
вы говорили с ней об этом о ее прошлом
потом женщине сколько лет вы не написали и вашего возраста тоже
были у вас отношения с кем то есть ли у вас дети 
жила ли женщина для себя успела ли
любили  ее родители 
успела она сама получить любовь и внимание в детстве
хорошо ли относился к ней ее отец
дети не обласканные родителями 
не могут в полной мере наслаждаться родительскими чувствами потому что все время идет недополучение тепла и ревность 
даже к собственным детям
вам нужно будет любить именно ее после рождения ребенка чтобы она могла чувствовать себя уверенно и передавать любовь детям 
но ни как не вставать в позицию люби теперь нас всех и что ты не успеваешь мне это не нравится





18.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

было такое чувство что у нее как будто груз с плеч, после того как узнала что я был против, меня это насторожило, это такая любовь?

— Это не имеет отношение в целом к любви. Это только возможность одно из проявлений её. Фактически это обычно имеет обратный эффект, когда женщина переключается на детей, и мужчина остаётся в не удел. Вы такой участи хотите? Мне кажется как раз тут сжалились над Вами.

Прошло какое то время, ко мне пришло то хотение иметь своего ребенка, быть отцом. Я разговаривал с ней на эту тему, она все пытается доказать мне что она хочет второго ребенка но я вижу что нет никакого хотения иметь ребенка.

— Это не зрелость инфантильность и эгоизм. Особенно с Вашей стороны. Вам что больше нечем заняться, как донимать этой тему несчастную женщину?

Даст Бог, будут дети. Просто любите друг другу уважайте цените, придавайте должное значение личным границам и свободе другого, поступками показывайте своё доверие. А там время покажет как быть дальше.

Ваша проблема не в этом вопросе, и не в женщине. Это Всё Ваши предлоги и происки. Вы не уверенны в себе. Вот Ваша проблема. Решите её, и вместо недоверия и эгоизма, Вы начнёте проявлять уважение и сострадание.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

18.11.16
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "посему она врет? Можно было изначально сказать что я не зочу больше детей и что мне вполне хватает одного"
Ответ. Разделите вашу проблему на две составляющие. Например
Первая составляющая. Причины, поведения вашей сожительницы, четыре:
1. Ваша сожительница не хочет брать на себя ответственность за второго ребенка, потому что у неё есть неудавшийся опыт первого брака, при котором отношения строились так «мечты о ребенке» и отказ отца в помощи по дому и выполнении родительских обязанностей по отношению к ребенку.
2. Ваша сожительница еще не психоэмоционально восстановиться от проблем бывшего брака,  от предыдущих забот и хлопот, связанных с рождением ребенка.
3. У вашей сожительницы иные жизненные планы, например, построение карьеры и т.д.
4. Страхи, ведь вы говорите о детях не оформив с ней отношения в законный брак.
Вторая составляющая. Ваше отношение к женщине и ко всем вопросам, связанным с совместной жизнью с ней. Вам стоит привести ваши мысли и выводы «в порядок», например, обратите внимание на то, что:
1.Вы обвиняете сожительницу во лжи, принимая её реакции и утверждения за ложь.
Рекомендации. Определите критерии лжи, по которым вы видите обман, пока все ваши обвинения основываются только на ваших ощущениях, которые, вполне возможно, не корректны и деформированы. 
2.Ваши обвинения сожительницы в обмане вас, говорит о том:
*что у вас явные проблемы с самооценкой (страх обмана),
*что у вас на уровне бессознательного в вас зреет (созрело) решение расстаться, которое вы, вполне возможно, еще не осознали.
Рекомендации. Проанализируйте все ваши отношения с женщинами, обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях — это позволит вам определить первопричины ваших проблем в построении любовных отношений. 
3.Вы для анализа чувств применяете деструктивные установки, «совместный ребенок -показатель любви». Причем, вы сами пресекли сразу разговоры и мечты сожительницы  о втором ребенке («я был против»), чем, вполне возможно, вселили в неё неуверенность и страхи. Ведь вы завели разговор о втором ребенке, даже не сделав сожительнице официальное предложение выйти за вас замуж со всеми вытекающими.
Рекомендации. Пересмотрите ваши установки, потому что мечты о совместной ребенке, которые, к слову, не являются ни критерием и ни показателем любви. Воспользуйтесь этой статьей:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
18.11.16
Сейчас на сайте
Дмитрий, ваши вопросы настолько тонки и непросты, что комментарий может быть только таким: когда мы задаем вопрос из серии «почему она?..», то вопрос этот стоит сразу возвращать обратно и превращать в «почему я?..». В вопросах деторождения есть алгоритм: сначала — разбираться с собой (в данном случае с потенциальным папой), и только после этого со всеми иными участниками и участницами.

В данном вопросе «отъезжать» на разговорах «про жену» точно не стоит, это не только бесполезно, но и вредно. Также приглашаю подумать вот над чем: а не обесцениваете ли вы вообще всю тему в целом, обращаясь на бесплатный форум, формулируя судьбоносный вопрос в нескольких строчках? Это при том, что на персональные консультации средства у вас есть.

Это столько стОит ваш будущий ребенок или вы просто сильно обижены на жену и в такой форме, эксплуатируя тему детей, решили слить сюда вашу обиду? Захотите разобраться с самим собой, обращайтесь.
18.11.16
Сейчас на сайте
Дмитрий, добрый вечер! А как вы общаетесь с ее ребенком? Как вы относитесь к нему? Проявляете интерес, дружите? Заботитесь? Многие женщины хотят второго ребенка, но есть опасения. Неуверенность в завтрашнем дне, неуверенность в своем партнере. Возможно, вам надо для начала сделать ей предложение? Пожениться. А потом о детях говорить? Счастья вам!
18.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно