я мать "тренер-наседка", это плохо отражается на моих детках, помогите пересмотреть свое поведение, так как боюсь. что в дальнейшем потеряю своих деток, с таким воспитанием.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что делать, я Надежда и мне 30 лет, так же многодетная мама трех деток 7 лет сын (1-очень активный, от его активности все быстро устают, поскольку он начинает сильно возбуждаться (прыгать, бегать, лезьти в лицо, говорить всякую чушь, доводит сестру специально, что бы она визжала и кричала(мешает смотреть мультики, разляжется на диване и не дает ей сесть, сталкивает с него, когда она была маленькая пылинки с неё с дувал,)), 2- на замечания не реагирует, приходится одёргивать или повышать голос, тогда утихомиривается не на долго, 3- очень впечатлительный (перешли из сада в школу, у нас появилось покашливание на нервной почве, начал прикусывать нижнюю губу, прописали про поить «Тена-тен», 4 – по характеру лидер, 5- не забывает делиться с сестрой вкусняшками, 6- на улице защищает сестру, иногда нет, 7 – в драки не лезет, даже если ему достанется (объясняем, что в таких ситуациях нужно защищаться, но первому никогда не начинать драку, все решать разговором); 4 года дочь (с самого детства пытается построить нас слезами и до сих пор, что-то не дали в слезы, что-то не получается в слезы); 7 месяцев сын (лезут зубки, поэтому иногда капризничает, очень активный), папа в данный момент учится в другом городе, от нас далеко и приезжает 1,2 раза в месяц.Прочитала статью про типы мамочек, и я отношусь к маме «тренеру» и «наседки», а также было подписано, что нужно задуматься над своим поведением. Пока не на вредили деткам. Я и сама понимаю, что это плохо, но ничего с этим поделать не могу. Пытаюсь переключиться:1) не контролировать сына без конца и края (1-отправляла его на 21 день в санаторий, но с ума сходила, что я не знаю, как он там и что, так как связи там почти не было, и он сам не звонил, а если звонил у меня сразу включался допросчик, из-за этого он разговаривает со мной 5-10 секунд. 2 — Отпускаю одних на улицу, но я в это время дежурю на балконе, а если взял сын тел, то буду звонить и спрашивать все в порядке или нет. 3- дома прошу их, что — то сделать, чаще всего убраться в комнате своей, с начала нормально без крика и рева (Пожалуйста, уберитесь в комнате.), они меня чаще всего игнорируют (продолжают смотреть мультики, как будто и не слышали меня вовсе), повторяю 3 раза, и меня это начинает раздражать, начинаю нервничать, а в последствии уже и орать, и в дальнейшем во мене включается «тренер-командир», и в этот момент, указания от меня как в армии должны выполняться (я сказала убраться, значит надо убраться, а потом делайте что хотите). Я мозгом понимаю, что это неправильно, плохо указывать вечно все, что я калечу их этим. После этого мне очень плохо, я начинаю себя внутри пожирать, от того, что наорала на них из-за каких-то разбросанных игрушек, хочется закрыться в темной комнате, запихать себе в рот кляп и не орать больше никогда, на моих самых любименьких деток. Я их очень люблю. За них жизнь отдам. Я предполагаю, что может происходить в жизни детей с вечно контролирующей мамой. 1) Они сначала боятся, потом сопротивляются, потом игнорируют, отдаляются, со временем начинают её винить во всех своих бедах. 2) У них вырабатывается низкая самооценка, они не умеют принимать решения и ничего в жизни не достигают. 3) Мальчики, становясь мужчинами спиваются, находят себе властных жен, которые их ни во что не ставят.4) Девочки находят мужчин-деспотов, которые избивают и гнобят их. Я не хочу такой судьбы своим деткам, поэтому прошу Вас помогите мне пожалуйста разобраться и понять как двигаться и куда мне, буду очень благодарна за любой отзыв. наша семья

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка лли на  название записи
18.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.  

Скорректировать  свою модель поведения с детьми вам поможет отличная книга- автор Гиппенрейтер Юб " Общаться с ребенком, как? "

Там в целом описывается восприятие ребенка и его поведение,  разные методы воздействия,  диолога с ребёнком ( чтоб вас слышал без криков)  и много практических советов.  

Будут вопросы,  обращайтесь.
18.11.16
Здравствуйте.

Очень красивая и приятная семья!

папа в данный момент учится в другом городе

— Папа устроился лучше всех!) Деток наделал, и на учёбу. А там как хотите сами разбирайтесь) Шучу)

Я не хочу такой судьбы своим деткам, поэтому прошу Вас помогите мне пожалуйста разобраться и понять как двигаться и куда

— По хорошему Вам на консультацию к психологу/педагогу. Так же есть множество видео на эту тему в ютубе от психологов и педагогов. Так же есть множество книг на эту тематику. Вам же книгу не будут пересказывать психологи?

Если отвечать на Ваш вопрос в общем и в целом то рекомендации будут следующими - 

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Безусловно то что Вы делаете не правильный подход. Нужно действовать не с позиции силы и внушать страх. Нужно взаимодействовать с детьми так, что бы можно было их не принуждать, а посредством личного примера и игрой вовлекать в процессы, с уважением, с доверием, с любовью…

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

18.11.16
Добрый вечер, Надежда! Вы проявляете большую заботу о своих детях, читаете столько литературы, анализируете собственное поведение, пытаетесь подобрать ключик к каждому из своих детей. Вы - заботливая, любящая мама! Возможно, вам не хватает взаимодействия с детьми? Вовлеките их в свои повседневные заботы, домашние дела. Но не приказами, а для начала делайте что-то вместе. За разговорами. Можно вместе убирать в квартире, мыть посуду, раскладывать игрушки. Нужен договор. Старший сын может вам помогать. Дочка тоже. В этом возрасте дети очень любят помогать по дому. Поговорите с сыном не как с маленьким, а по-взрослому, с уважением, узнайте о его интересах, спросите его мнения по поводу школьной жизни, одноклассников, любимого предмета в школе. Расскажите ему, что вы любили в его возрасте, спросите его совета. Вы поднимите его самооцеку, ваш сын станет увереннее в себе, почувствует себя опорой для вас. То же касается дочки. С ней также можно общаться на равных, с уважением. Попросите детей о помощи, объясните, что вам тяжело все делать одной по дому, да еще за ними присматривать. Дети очень благодарно воспринимают такие просьбы. И с каждым по отдельности установите особые отношения. Пусть каждый из детей знает, что он любимый, мама считает, что на него можно положиться, что она надеется на него.  И с младшим сыном могут вам помогать. Энергию будет куда девать, к тому же это развивает чувство ответственности.  Обращайтесь за консультацией. Удачи!
18.11.16
Надя, знаете, хочется очень громко и твердо сказать вам слово «СТОП» :)

«Прочитала статью про типы мамочек, и я отношусь к маме «тренеру» и «наседки», а также было подписано, что нужно задуматься над своим поведением»

Надюшечка, чтение статей — это хорошо, это значит, что вы интересуетесь сами собой, вашими детьми и миром вообще. Но не стоит принимать на веру все, что в них написано. По тому, что вы написали — никаких проблем, которые «проблемы-проблемы», просто нет. Нет ни явления, ни понятия «идеальная мать», есть термин «достаточно хорошая мать», которой вы и являетесь. Любая и каждая мать и много кто и что еще, в любом случае, травмируют детей во время роста, взросления, такова жизнь, другого варианта быть просто не может.

Моя версия — ваша Тревога, происхождение которой пока не ясно, «вылилась» в «самодиагностику» — «я-мама-тренер-наседка». Да, у ваших детей мама "
тренер-наседка". И… собственно, что… а то, что вы зачем-то назначили это проблемой и, соответственно, отыскали у себя массу якобы симптомов, якобы настораживающих факторов, заодно и детям «диагнозов» наставили...

Все это, на мой взгляд, о некоей Тревоге, которая ищет выход, но вот относится ли она к «тренеру-наседке» — это вопрос дискуссионный и для личных консультаций. 

Прим.: быть может, из публикации все-таки удалить фотографию с несовершеннолетними детьми? 
18.11.16
Добрый вечер.:)) Улыбнули:)) И какой классификации народ не попридумывал:)) 
Надежда, позвольте ответить вам с позиций и с опорой на профессиональную семейную и детскую психотерапии.
Вам стоит,  как минимум:
1. Поставить перед собой цель: определит цель и результат вашего семейного воспитания: 
*вы хотите заставить воспитать послушных и управляемых солдатиков и рабов?
*вы хотите изменить ваше отношение к детям, вывести отношения с детьми, в том числе и со старшим ребенком, на качественно-новый уровень и подкорректировать поведение сына? 
2. При выборе второй цели, вам необходимо:
а)признать ваши персональные родительские ошибки, допущенные в воспитании ребенка: ваш дети -это уже результат вашего родительского воспитания,, который вас же и не устраивает;
б)проанализировать и откорректировать вашу семейную систему и принципы воспитания, систему поощрения и наказания, зону ответственности всех по дому, и требования к их поведению-именно здесь кроется ваша основная ошибка.
3. Набираться терпения и приступайте к формированию у детей важные личностные качества, такие как трудолюбие, дисциплинированность,  самостоятельность, ответственность, доброжелательность, культуру общения и культуру поведения. Согласитесь, нельзя требовать от детей в поведении то. что вы в них не воспитали, или требовать с них то, что им еще не под силу принять, воспринять и понять. 
4. Поменять привычные модели поведения и методы взаимодействия  с детьми,  не давать им реакций, которые они уже ждут, не драматизируйте поведение детей и вспомните про чувство юмора и самоиронии. Например:
*увеличьте количество тактильных контактов (поглаживаний и поцелуев) часто и много говорите детям о вашей любви к ним;
*не жалейте детей, жалость -самое губительное чувство,  с помощью которого дети манипулируют вами;
*используйте особенности развития детской психики, например,  быстрое переключение внимание, ведущий вид детской деятельности;
*уберите открытые запреты «нет» и «нельзя» и замените из закрытыми запретами, которые требуют спокойного и простого объяснения, например «не надо так делать, потому что..», «не стоит так поступать,  потому что..»
*читайте и обсуждайте с детьми, детскую, старую добрую, художественную литературу, например: «Девочка -ревушка» или «девочка — чумазая»  А.Барто,  или В. Ассеву «Волшебное слова», или С. Маршка «Урок вежливости» и др;
*смотрите и обсуждайте с детьми, детские, старые, и добрые мультики и т.д.
5. Поставить в квартире детский уголок для физического развития с детской боксерской грушей — это не хватает вашим детям. 
6. Объединяйте себя с детьми, пока вы себя разделяете с детьми, становитесь для детей важным, уважаемым, человеком. Например. Придумайте общие для всех увлечения, где старшие  будут помогать другу другу, вам  и малышке и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
18.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Якунин М.В.

Сейчас на сайте
Консультирую в разных сферах психологических проблем.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки