Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, что делать, если муж при каждой ссоре кричит : "Все, развод!"? - вопрос №2213242

Меня это очень задевает. Я говорила ему об этом, но ничего не меняется. Где-то год назад муж в очередной раз кричал: «Все, я от тебя ухожу!», я не выдержала и сказала :«Отлично, вперед, давай иди, дверь открыта, не будем ждать утра». Я не собиралась его выгонять ночью из дома, просто уже терпение лопнуло (квартира моя, куплена была задолго до брака, другой у нас нет). Никто никуда не ушел, но вот уже год как эта ситуация прироминается мне постоянно. Я своей вины не вижу, это же он хотел уйти, а не я! Сколько можно упрашивать остаться! По-настоящему он ушел только один раз, на три дня, мы тогда очень сильно поругались. Я очень тяжело это пережила, через 3 дня позвонила и предложила помириться. Он согласился и приехал, но теперь еще чаще стал угрожать разводом. Я считаю, что это шантаж, но муж говорит, что нет, в такие моменты он действительно так думает! Меня это очень ранит, я не чувствовать себя в безопасности зная, что он в любой момент может уйти.А мне нельзя во время ссоры даже просто уйти на пару часов к подруге, чтобы остыть, ведь: «Это же твоя квартира, что мне тут, сидеть и ждать, вернешься ты и меня выгонишь или все же нет?» Сказала, что даже если решу уйти, предупрежу минимум за неделю. Опять наслушалась припоминаний «о том случае» и давления на тему: «Делай как хочешь, имеешь право, вопрос в том, есть ли у тебя совесть...». Не могу уже! Очень устала! Такое ощущение, что право решать, разводиться нам или нет, есть только у моего мужа, а у меня нет прав ни из дома уйти, ни его попросить об этом… Помогите, пожалуйста!

Ответы

Здравствуйте Рита.
Откровенно говоря, не совсем поняла Ваш запрос.
Ваш муж бесится от бессилия, именно так можно охарактеризовать его нападки по поводу «того случая». Он угрожал Вам уходом и чувствовал в те моменты власть, которой у него по сути нет, а когда Вы ему это показали — он стал давить на чувство вины.
Дальше стоит несколько вопросов:
1 — Хотите ли Вы и дальше так жить или разводитесь? (Люди ни с того ни с сего не меняются, а значит всё будет продолжаться в том же духе, пока не грянет гром).
2 — Почему Вы слушаете мужа? Вы вольны уходить куда угодно, подавать на развод и выгонять его из квартиры. Ваше законное право. Это можно воспринимать как угодно (плохо, хорошо, не важно), но Вы можете. Надо только решить стоит ли оно того.
3 — Почему Вы или Ваш муж не обратитесь к психологам, что бы минимизировать конфликты?
От себя добавлю, что муж очень умело с Вами управился, при том, что у Вас «карты» лучше, он идёт во банк и вовсю блефует. Он не готов делать то, чем он угрожает, что обесценивает его обещания.
И всё же, кажется мне, что свою вину Вы чувствуете и именно от этого идёте на примирение и уступаете ему снова и снова.
22.11.16
Здравствуйте, Рита.
Действительно, со стороны Вашего мужа происходит манипуляция, психологический шантаж. Складывается впечатление, что он делает Вас зависимой от него. Самоутверждается за Ваш счёт. Так могут поступать неуверенные в себе люди. Вы имеете полное право поступать, как считаете нужным.
Необходимо сначала в спокойной обстановке инициировать разговор с мужем и задать вопросы ему что же не устраивает его в Ваших отношениях? Какой он видит Вашу совместную жизнь? Какова его роль в семье? Что, по его мнению, нужно делать Вам.  Объясните свою точку зрения по этим вопросам.
Если самостоятельно сложно организовать разговор, можете обратиться за помощью к семейному психологу.
22.11.16
Доброе утро. Рита,  ответ на ваш вопрос «что делать, если муж при каждой ссоре кричит: „Все, развод!“?»с позиций семейной психотерапии.
Ответ. Рита, вы поступили абсолютно правильно, когда ответили мужу "«Отлично, вперед, давай иди, дверь открыта, не будем ждать утра»". То есть по сути, ваш муж растерялся, когда не встретил вашего сопротивления и проявил типичную поведенческую реакцию манипулятора «Никто никуда не ушел».
Поэтому, если вы хотите изменить ситуацию, следовательно делайте такие -же грамотные выводы  по ситуации:
1. Ваш муж -манипулятор, который старается использовать «классику жанра» манипулятора:
*навешать на вас -чувство вины ("уже год как эта ситуация прироминается мне постоянно. Я своей вины не вижу"),  
*угрозы -шантаж («теперь еще чаще стал угрожать разводом»), новая, найденная им манипуляция,
с помощью которых ваш муж манипулирует вами, выстраивая вас по собственным по деструктивным сценариям («он ушел… мы тогда очень сильно поругались. Я… позвонила… помириться. Он согласился и приехал, но… чаще стал угрожать»)
2. Любые манипуляции необходимо сразу, на корню, прекращать, иначе манипулятор психологически раздавит вам, как личность.
3. Признать, ваш муж по сути, вводит вас в роль жертвы, обесценил вас и отношения с вами, и относится к вам так, как вы ему это позволяете.
Исходя из выводов  выстраивайте стратегию решения вашей семейной проблемы. Например:
1. Меняйте ваше отношение к себе самой- это сделайте прежде всего, потому что ваш муж, по сути, «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и относится к вам так, как вы ему это позволяете. Делайте отношение к себе самой ценностным, уважительным и любящим. 
2.Меняйте ваши психоэмоциональные реакции и модели поведения с методами взаимодействия с мужем. например,  включите в них жесткость и чувство юмора, сарказма, иронии- это позволит вам легко остановить манипуляции мужа, ставить его в растерянность, и когда ваш муж начинает свою новую манипуляцию-угрозу разводом, вы спокойно, глядя в глаза, с вашей милой невинной улыбкой, абсолютно спокойно, отвечайте:
*«Ну, что делать. Это твое решение и я его уважаю и принимаю. Так когда мы пойдем писать заявление на развод?» 
*Конечно, дорогой. Не переживай так- я сразу дам согласие на развод",
*«Прекрасно. Когда развод?»
*«Да, дорогой. Без проблем. Когда тебе собрать вещи?»
*«Хорошо. Как хочешь. ты когда собираешь переезжать из мое квартиры?» 
3. Пригласите мужа вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, который поможет вашей паре решить серьезную семейную проблему. К слову, это приглашение может стать маркером, который позволит вам увидеть истинное отношение мужу к вам:
*если ваш муж согласиться, значит, эта проблема его волнует так же как и вас, следовательно, он действительно любит вас;
*если ваш муж откажется, значит проблема его не волнует, он её игнорирует, он боится вскрытия его истинных мотивов и целей, следовательно, ваш муж меняться не будет, и проблема укорениться в вашей семье, и приведет к разводу, потому что ваше терпение уже находиться на своей последней грани.
4. Если вы все же решитесь на развод, то сделайте это грамотно:
*смените входные замки и соберите все вещи мужа;
*когда он позвонит в дверь: без каких-либо объяснений, молча выставите вещи мужа,
*скажите: «Все. Финиш. На развод подам сама. Будь счастлив. Прощай» и закройте дверь перед носом мужа. *становитесь твердой и уверенной в себе: не звоните, ни пишите, закройте перед мужем вашу доступность и обратитесь к семейному психотерапевту, который проработаете психотравмы, нанесенные мужем в семейной жизни и психотравму развода.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
22.11.16
Уважаемая Рита!
Муж манипулятор и использует Вашу слабость и Ваши страхи. Хотя на самом деле Вы находитесь в выигрышной позиции. Жилье Ваше и он должен быть тише воды и ниже травы. Вас просто удерживают страхи остаться одной, хотя на самом деле в этом нет ничего страшного, да и одной Вы не останетесь. Так что настраивайте себя так, чтобы Вас этим было не запугать или обратитесь к психологу для преодоления страха.
Второй вариант если в остальном муж устраивает — просто выработать в себе невосприимчивость к этим спектаклям. Пусть говорит и делает что угодно, а Вы занимайтесь своими делами.
Мудрости Вам!
22.11.16
Добрый день Рита, в вашем запросе улавливается очевидная манипуляция со стороны вашего мужа. Он пытается самоутвердится за ваш счет. Решите для себя нужен ли вам вообще такой муж, любите ли вы его по настоящему, любит ли он вас? Если захотите сохранить отношения обратитесь за помощью к семейному консультанту, если же выберите развод то заранее проконсультируйтесь с юристом и сделайте все грамотно.
22.11.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Рита.
    Про манипуляции сказано достаточно, по сему, не буду повторяться. Скажу лишь так: манипуляция работает пока есть реакция на манипуляцию. Это Ваши страх (одиночества) и чувство вины. И эти Ваши проблемы появились не вчера и муж не имеет к ним отношения. Они из Вашего детства (он лишь использует их). Вот эти проблемы и нужно решать. Для Вас это, в любом случае, будет полезно.
    Далее, Вы решаете для себя — сохранять отношения или нет. Если сохранять, Вам нужно научиться решать конфликтные ситуации без деструктивного поведения (скандалы, крики, ссоры). Для этого необходимо овладеть конструктивными способами общения, научиться правилам построения гармонии в паре. Кроме того, на Ваше поведение могут влиять различные негативные сценарии, впитанные в родительской семье. Их нужно выявить и проработать со специалистом. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
22.11.16

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store