Здравствуйте, уважаемые эксперты! Как перестать убегать от отношений и научиться решать проблемы? - вопрос №2213771

Добрый день. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Как перестать убегать от отношений и научиться решать проблемы?»
Ответ. Для этого вам необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь. 
Ваш вопрос "Как по вашему мнению, я просто не умею решать проблемы, пытаясь убежать"
Ответ. Вы не убегаете от проблем-вы крутитесь по уже наезженному кругу. Вы ваши проблемы  просто не решаете, вы действуете по привычному деструктивному сценарию «заезженная пластинка»
Ваш вопрос "по вашему мнению, я плохой человек, который чувствует себя хорошо, когда близкий человек места себе не находит и страдает?"
Ответ. Нет. Уверена, вы -прекрасный человек, который не только не признает и не осознает наличие у него серьезной личностной проблемы, и, как следствие, не будет решать эти проблемы.
Ваш вопрос «Может быть отношения не для меня, раз мне их все время надо подогревать таким варварским способом. И лучше оставить человека в покое и никого больше не мучить»
Ответ. Можете сделать так. А можете сделать и по другому — Попробуйте измениться в процессе системного и последовательного саморазвития. Например:
1. Проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях -это позволит найти и проработать первопричины ваших деструктивных сценариев, ролей и т.д. 
2. Меняйте ваше отношение к себе. По сути вы «зеркалите» ваше отношение к себе самой, в переносе его на мужчину. Вы обесцениваете свои и чужие чувства.  Делайте ваше отношение к себе более более ценностным, уважительным и любящим. Ведь «Никто не может полюбить другого, если до этого не возлюбил себя» (Э. Роттердамский).
3. "Переформатируйте сломанные шаблоны" вашего бессознательного, выработанных на его основе способов мышления,  деформированных установок и привычек.
3. Освойте новые. позитивные и уважительные, модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами-это позволит строить и вести отношения с мужчинами на качественно-новым уровне.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Здравствуйте, вот тут «зарыты» самые главные проблемы:

1. «Я не хочу указывать людям, как они должны делать, могу лишь сказать ОДИН раз, что мне это не нравится. Если он продолжает так делать, я лучше сама уйду, он не отреагировал на мои слова, ему все равно, и он не может изменить себя, а я смириться с этим».

Неужели вы сами всегда-всегда слышите, понимаете и выполняете чьи-то пожелания с первого раза и с первого слова? Если «да», то это не обозначает, что все люди должны делать так же, а если «нет», тогда на чем основаны ваши ожидания от людей?


2. "после «сильной ссоры с расставанием» вновь почувствовала себя живой, нужной".

Есть масса иных  способов почувствовать себя живой и нужной.

«я просто не умею решать проблемы, пытаясь убежать, или я плохой человек, который чувствует себя хорошо, когда близкий человек места себе не находит и страдает?»

Скажем так: вы неплохо себя знаете, но вопрос сформулирован не совсем корректно и точно.

«Может быть отношения не для меня, раз мне их все время надо подогревать таким варварским способом»

Барышня вы далеко неглупая, так что сами знаете варианты:

а) если все-таки хотите отношений, то варварский способ нужно менять на другой, предварительно разобравшись, как же вы записали себя в варвары,

б) оставаться в одиночестве,

в) искать и найти человека, который будет согласен на такие отношения (то есть «вторую половинку). 

А решать проблемы не получится априори, проблема на то и проблема — она не имеет решения. Решение имеет задача. Проблему нужно переводить в задачу и решать. Лучше это сделать при поддержке специалиста. 

Подобные «качели» — не лучший способ сохранить отношения. Разбирайтесь в себе. Почему вам так сложно почувствовать себя живой и нужной вне ссоры? Можно просто принимать мнение другого человека, но при этом оставаться при своем. И искать компромисс. Возможно, у вас возникает чувство, что вас отвергают, когда не разделяют ваше мнение? Это не так. Вы тоже можете быть не согласны в чем-то, но не отвергать человека при этом, правда? Или нет? Не бывает «все» или «ничего». Ищите золотую середину. «Вкус жизни», который вы привыкли ощущать на надрыве отношений - ничто иное как желание почувствовать себя безусловно принятой. Примите себя сами безусловно. Изменится ваше самовосприятие. Тогда эти настроения уйдут из ваших отношений.

Здравствуйте.

Как перестать убегать от отношений и научиться решать проблемы?

Нет привязанности — нет страданий. Будда (К вещам, к людям.Так же имеется ввиду нет ожиданий и надежд, нет и разочарований).

— Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

— Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных (созависимых/деструктивных) и отягощающих отношений. Человек не дерево.

— Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни, и с благодарностью отпускать когда приходит время.

он очень подкован в аргументах и может направить их против собеседника, помнит те вещи, которые я уже забыла, мне нечего ответить.

-Это ум, это эго. Безусловно сердцу нечего предложить что либо взамен, и как то аргументировать.

Ведь оно любит… Просто любит и всё.

Когда я видела, что стучусь в закрытую дверь или мне казалось, что меня не понимают, и все безысходно — мне хотелось просто убежать. Так как сделать у меня это не всегда получалось, я замыкалась в себе и ни о чем не могла больше поговорить.

— Понимание ситуации, и чувства другого Вам здесь не поможет. Так же и другой не может Вам дать то что Вам нужно. Ведь то что Вам нужно (гармония, счастье, реализованность, принятие) всё есть внутри Вас. Эти качества органические, и ни кто другой не способен Вам их дать. Другой просто не может.

По этому великие учителя говорят;

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале».

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

«Я не хочу указывать людям, как они должны делать, могу лишь сказать ОДИН раз, что мне это не нравится. Если он продолжает так делать, я лучше сама уйду, он не отреагировал на мои слова, ему все равно, и он не может изменить себя, а я смириться с этим» — так я обычно рассуждаю.

— Тогда зачем терпеть, ждать, молиться, и быть несчастной? Вам дана жизнь, и все возможности быть счастливой!

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

Меня могут очень долгое время раздражать и угнетать поступки мч (как он жалуется на свою работу, или как цыкает, когда по его мнению я не так что-то делаю, когда я прошу принести стакан воды, и он тяжело вздыхает всякий раз, будто делает одолжение и т.п.), действительно угнетать, вводить в состояние грусти и отчужденности. Я такой человек, который долго копит и спокойно реагирует на что-то, но потом при неправильном взгляде или слове — взрывается. Я честно пробовала говорить сразу, но опять же — если один раз сказала, и нет реакции, я буду просто молча смотреть, а внутри уже плохие мысли, зерно посеяно.

В любимом человеке нравятся даже недостатки  — а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Омар Хайям

В последнее время в нашей жизни случились перемены, сменился круг общения, для меня это большой стресс. И в голову все чаще приходят мысли убежать, расстаться, что я ему не очень-то нужна. Я ходила привидением, но после «сильной ссоры с расставанием» вновь почувствовала себя живой, нужной, столько эмоций я не испытывала за последний год.

Проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Жаль, что это будет длиться пару месяцев, а потом я опять захочу почувствовать «вкус к жизни» через такие острые ощущения и переживания.

— Вас никто не вынуждает быть половинчатым. Будьте целостным! Это Ваше природное право. Если Вы будете индивидуальностью, независимы, и в тоже время в любви. Ваша жизнь — будет полноценной.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.