Я живу с мужчиной - сожительствую, брак между нами не заключен. Мужчина разведен, имеет дочь 9 лет, которая проживает в графике 2/2 у матери и отца. Первый год нашей совместной жизни мною уделялось - вопрос №2215176

здравствуйте,
просто вами пытаются управлять в удобных для себя рамках
проявите характер и потом если мужчина вас так ни во что не ставит ставьте его сами на место в противном случает откажитесь от него уже сами.
С самого начала проявили слабость видимо детей любите теперь своего ждете 
но если манипуляции уже идут будут идти и дальше 
этот мужчина видимо слаб и привык что все вопросы решают за него женщины и так все происходит через его голову к вам получается обращается эта женщина.

Здравствуйте.

мне высказали массу, назовем это словом, пожеланий: после рождения ребенка я должна буду заниматься и чужим ребенком: возить его в школу, еще куда понадобится (машины у меня нет), заниматься ей, помогать ей и т.

Вас изначально мужчина с багажом брал в качестве гувернантки, к которой не было ни доверия, ни уважение, ни любви (судя по письму).

И не смотря на всё это Вы терпели, и додумались родить. Теперь спрашивается, ради чего всё это Вы терпели?  Ради денег? По пунктам. Если —

1. К Вам отношение (потребительское) не измениться.
2. Вам у же сейчас говорят как ходить и как сидеть. Это не изменится. 
3. С Вами не считаются, упрекают, и прививают Вам чувство вины.

Тогда спрашивается, зачем Вы живёте между этими двумя семьями мужчина его доча, и его бывшая? При этом Вы удосужились оказаться в положении? 

Я так отвечу. Каждый человек несёт ответственность за то какой будет его жизнь. У каждого человека есть выбор с кем ему быть, и счастливым ли он будет. Вы сделали свой.

Почему я должна тратить свою жизнь на чужого ребенка, когда на мне даже не хотят женится?

Весь этот круг из трёх семей. Это круг бизнесменов. Ни какое речи о любви тут нет. Тут речь идёт о том как каждому лучше обустроить свою жизнь.

Ты мне — я тебе. Вся псвевдо потребительская любовь.

и написывает своему бывшему мужу / от отца ребенка

— Вы на протяжении всего письма в таком ключе обращались к своему сожителю. Это явно и прямо свидетельствует о том что Вы его не любите.

Что делать в сложившейся ситуации? С ребенком я общаться не хочу.

— Писать психоаналитику, с тем что бы понять как Вам бизнес леди лучше всего взаимодействовать в бизнесе-потребителей трёх семей.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Наталья, да, что-то все как-то запутанно… Интересен стиль, который вы выбрали. Как-будто пишите заявление в полицию или объяснительную. Думаю, так выражается ваша попытка отстраниться от травмирующей ситуации, заформализовав ее. Это неплохой выбор. 

Если честно, то родители девочки скорее правы, потому что родители — они, у девочки есть мать, мать бывает только одна. Но тот период уже кончился, и у вас сейчас иные задачи, вы носите своего ребенка.

Возникает масса вопросов. Например, а почему вы, собственно, не женаты официально? Планировали ли вы беременность? Явно много накопившейся обиды на мужчину… Наталья, все это — для личных консультаций. Захотите разобраться, выбирайте специалиста.

«С ребенком я общаться не хочу»

Не загадывайте, ситуация, как и ваше настроение, и обстоятельства могут поменяться еще «сто раз». 

Не поддавайтесь на манипуляции, делайте так, как лучше для вас и для вашей беременности. Если сейчас у вас с мужем такое непонимание, что же будет дальше? Нужен ли вам этот человек? Ситуация с его ребенком может длиться всю жизнь. Вы не устали всегда быть плохой и неправой? Вы сами себя какой считаете? Займите адекватную позицию и защищайте свои интересы. Только вы сами ответственны за себя, за свое счастье, за свою самооценку. Удачи вам!

Добрый день. Наталья, ответы на ваши вопросы с позиций профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос "Почему я должна тратить свою жизнь на чужого ребенка, когда на мне даже не хотят женится?"
Ответ.  Наталья, вы не должны и не обязаны "тратить… жизнь на чужого ребенка"- это ваше персональное право. Вопрос в другом: попробуйте ответить сами в себе на вопрос: в какой роли видит вас ваш сожитель, если, сожитель:
*"даже не хочет женится" на вас;
*обесценил вас, как женщину и как личность («высказали массу… назовем это словом, пожеланий: после рождения ребенка я должна буду заниматься и чужим ребенком.»);
*игнорирует ваши желания, интересы («я забеременела..15 недель… у меня желание общаться с чужим ребенком пропало еще год назад… Мне с ней общаться не интересно и скучно… абсолютно не приемлемы методы воспитания») и тд.;
*обвиняет вас («стали сыпаться упреки… я все равно постоянно плохая. Во всех ссорах он прав») 
*манипулирует вами («Мой отказ воспринимается в штыки и как личное оскорбление… со мной даже не разговаривают»).
Смею предположить ваш сожитель, ваш сожитель рассматривает вас только в роли послушной няни для его ребенка от первого брака («я должна буду заниматься… чужим ребенком: возить его в школу, еще куда понадобится… заниматься ей, помогать ей и т.д.») и служанки и не менее послушной, которая накормит, напоит и приберет за сожителем и его ребенком. 
Ваш вопрос "Что делать в сложившейся ситуации?"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1.Осознать:
*ваш сожитель не измениться, и даже после рождения ребенка, которого он уже сейчас не хочет;
*ваш сожитель не осознает наличие проблемы в ваших отношений, и его личностной проблемы, следовательно, ваш сожитель не будет решать проблемы, а все ваши действия по решению проблем будет бойкотировать;
*ваш сожитель обесценил вас, видя в вас не личность, а няню и служанку, игнорируя ваши желания, потребности и интересы.
2.Принять решение:
*Либо вы остаетесь в этих, судя по вашему сообщению,  деструктивных отношениях, и становитесь в роль, которую вам ответ сожитель.
*Либо вы приглашаете сожителя вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, который проанализирует ваши отношения, сделает прогноз отношений и предложи стратегии и варианты решения проблем.
*Либо позволите себе быть счастливой, по- настоящему, но в других отношениях. Для этого применить одну из самых эффективных техник «психоэмоциональный развод».
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов