Здравствуйте уважаемые психологи . Пишу от того что уже незнаю что делать может вы моя последняя надежда.. Я безумно сильно люблю своего парня и он меня так же .. Мы очень стараемся быть вместе, - вопрос №2215771

Доброе утро. Позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, с позиций профессиональной психотерапии.
Рекомендации. 
1. Ответьте сами себе,  честно, на жизненно-важные вопросы:
*что вас связывает, если убрать слово «любовь», с домашним садистом ("оскарбления… унижения… ударил")?
*вы о таком «диком» семейной счастье мечтали?, учитывая, опираясь на печальный опыт психотерапии и судебную статистику, что после свадьбы мужчина будет лупить вас сметным боем. он уже провел «пробный шар» и вы это приняли.
2. Пересмотрите ваши понятия о любви и любовных отношениях, потому что ваше терпение унижений/оскорбление ("Я терплю уже 10 месяцев всё") не имеет ни какого отношения к любви, как и поступки мужчины ("не могу пообщаться… не разрышает… отгорождает меня от всего и всех"). Об этом почитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1740111-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
3. Измените ваше отношение к себе самой. Мужчина относится к вам так, как вы ему это позволяете, по сути, он «зеркалит» ваше отношение к себе самой. По сути, вы сейчас обесцениваете себя, вашу жизнь, ваши эмоции и чувства.  Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим. Ведь «Никто не может полюбить другого, если до этого не возлюбил себя» (Э. Роттердамский). И для начала поработайте вашу созависимость — это очень опасное поведение, при которым вы принимаете роль «жертвы», с которой обращаются, как с «тряпкой»
4. Примите жизненно-важное решение о расставании, без объяснений, молча и твердо, с этим домашним садистом, поверить в себя и позволить себе быть счастливой, по- настоящему. Для этого примените одну из самых эффективных техник «психоэмоциональный развод»-это позволит вам освободиться от этого домашнего садиста, и начать строить новые, уже счастливые отношения, о которых вы всегда мечтали.
5. Смените ваши критерии отбора и  стратегии поиска мужчин для серьезных и длительных отношений, модели поведения и методов взаимодействия с мужчинами, сценарии и роли, потому что ваши имеющиеся имеют дестукции -это позволит вам не «наступить на одни и те же грабли». Некоторые идеи подсмотрите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Эльмира, если нужно помогать «нам», то это делается «на троих»: вы оба + психолог, работающий с парами и никак иначе. К вам лично масса вопросов, кроме первого «об образовании» (очень много опечаток и ошибок в вашем тексте, спишем на волнение). Вы ничего не написали о том, а как вы лично относитесь к двум крайностям, в которых поочередно пребывает ваш любимый.

Его поведение неэкологично (небезопасно для него самого, для вас и для возможного ребенка). Когда запрос неэкологичный, с ним работать категорически не рекомендуется. Кратко говоря, вы просите помочь в ситуации, которая не является безопасной для вас. Сначала — безопасность, уже потом — работа в этой безопасности.

Вас устраивает то, что делает ваш любимый или нет? Либо устраивает, либо не устраивает, третьего варианта не существует. И, при таких исходных, ваша взаимная любовь — она на чем держится? В чем состоит по сути ваша любовь? В том, что он вас лупит и материт на чем свет стоит, а потом извиняется и сожИлеет? Романтика, однако… Поясните, что это за любовь такая.

Здравствуйте.

Например-я хочу поступить, иметь образование или например занятся чем то А он всё мне запрешает… Я не могу пообщаться с бывшими одноклассниками а когда-то они ине были друзьями… Он не разрышает сидеть в социальных сетях, отгорождает меня от всего и всех… У нас на почве его ревности постоянные ссоры…

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Из книги -

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит — «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

По этому если Ваш парень, и Вы не хотите что бы ушла любовь, что бы отношения сошли на нет. Позвольте друг другу быть свободными, быть индивидуальностями.

Мир — Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.