У меня сложные отношения с мужем. Мужу 42 года мне 45 лет. В браке 19 лет. Сильной страсти никогда не было, но он относился ко мне хорошо. Двое детей

17 и 10 лет. Последние 4 года отношения стали портиться. Муж пристрастился к алкоголю, частенько «поддатый». Все эти годы я работала на хорошо оплачиваемой работе и все было в порядке, но три года назад сократили, теперь достаток значительно меньше. Муж не особо напрягается по этому поводу. Наверное привык, что финансовые вопросы решаю я. Два года назад я опять попала под сокращение и 3 месяца была без работы. Чтобы избежать депрессии пошла учиться автовождению. Инструктор был хороший психолог и человек в возрасте… Короче говоря у нас начались серьезные отношения, но через год с небольшим мы расстались. Мой муж узнал об этом, просил все обдумать и не бросать его, т.к. он любит меня и не сможет без меня и детей. Хотя отношения со старшем сыном напряженные, а с дочкой… Проще сказать мой муж не принимал участие в их воспитании, если только когда поругать (покричать) мог, вот и весь его вклад. Я приняла решение сохранить семью.Сейчас я работаю. Стараюсь прожить от зарплаты до зарплаты. Сын ушел жить к моей маме, финансово не могу одевать и кормить 2-х детей. Муж еще умудрился взять кредит и потратить на свои нужды. На его отношения ко мне я не жалуюсь: не оскорбляет, готовит кушать, больше конечно для себя, но я не могу быть с ним не как. Интима нет уже полгода, больше пересиливать себя не могу, даже от одной мысли отвращение. Целый год стараюсь заставить себя сохранять отношения, не скандалю, стараюсь больше молчать, хотя разговаривала с ним и объясняла каких отношений мне хочется, но ничего не меняется, если только я беру инициативу в свои руки. Домой даже идти после работы не хочется. Короче говоря нет ни любимого мужчины ни заботливого отца. Как быть? Морально очень тяжело сохранять внешнее спокойствие. Разговаривать с кем-то на эту тему тоже не могу. Жду вашего совета.
24.11.16
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Доброго времени суток.

Короче говоря у нас начались серьезные отношения, но через год с небольшим мы расстались. Мой муж узнал об этом, просил все обдумать и не бросать его, т.к. он любит меня и не сможет без меня и детей.

— Когда есть измена, это свидетельствование того что любви к предыдущему партнёру уже нет. то что не по любви — не правильно.

Если Вы не любите, то и муж не может Вас любить. Для любви нужны двое. То что мужчина настоял на сохранении брака, это страх перед возрастом, перед закатом жизни (по ошибочному мнению людей), это нежелание покидать зону комфорта, нежелание расставаться с обустроенностью и привычками.

Я приняла решение сохранить семью

— Вы всегда были в этой семье локомотивом.

не оскорбляет, готовит кушать

— Конечно же. Ваш локомотив отнял у него функцию быть мужчиной. К тому же что бы не потерять насиженное место, ему приходить прислуживать Вам и семье в целом. 

Интима нет уже полгода, больше пересиливать себя не могу, даже от одной мысли отвращение.

— Когда нет любви, и чувство что рядом нет мужчины а что то наподобие, то какой  может быть интим?

Целый год стараюсь заставить себя сохранять отношения, не скандалю, стараюсь больше молчать,

— Вы себя заставляете. А что дальше? Вы собрались жить 500 лет?

хотя разговаривала с ним и объясняла каких отношений мне хочется,

— Как Вы можете от карася требовать стать щукой? Что Вы говорите.

но ничего не меняется, если только я беру инициативу в свои руки.

— Локомотив, который идёт на восток..

Домой даже идти после работы не хочется. Короче говоря нет ни любимого мужчины ни заботливого отца. Как быть? Морально очень тяжело сохранять внешнее спокойствие.

— Тогда зачем тянуть ношу? Всё что легко — правильно.

Разговаривать с кем-то на эту тему тоже не могу.

— А поймёт ли? Его то всё устраивает. Хотя он в такой же лодке что и Вы. Он обманывает себя и Вас (что любит). Вы обманываете его и себя (что любите).

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

24.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
24.11.16
Наталья, вы большая молодец — смогли сформулировать и описать (это важно). Всё вместе похоже на шарманку (заведенная бесконечная музыка, повторяющаяся без перерывов и «перезагрузки», надоевшая до отвращения и вынужденная при этом).

Вы внятно и достаточно точно формулируете то, что Было и Есть. Но не формулируете то, а что хотелось бы. Вопрос "Как быть?" — логически понятен, но с ним невозможно работать (что-то Делать и Сделать). «Как быть?» — это, к сожалению, «ни про что», в вопросе нет Реальности, Мечты, Пожеланий, Притязаний, нет пожеланий к самой себе о вашем Будущем. Это может быть проблемой, «тормозом» и той самой «моральной тяжестью». 

«Морально очень тяжело сохранять внешнее спокойствие»

Вот именно. Накопилось. «Шарманку» так наслушались, что уже «из ушей лезет». Пора начать «сливать» то, что на самом деле не ваше. 
 
24.11.16
Здравствуйте, Наталья.
Как быть?
   Невозможно дать быстрый ответ на этот вопрос в вашей ситуации. Можно только анализировать, какие роли вы выполняли с мужем, как и что вам обоим можно было бы сделать, чтобы не прийти к тому состоянию, в котором вы сейчас находитесь. Но вы уже сами провели глубокий анализ.

   Есть традиционно принятые роли жены и мужа в семье. В нашей традиции муж — добытчик, а жена — тыл, хлопочет по хозяйству и с детьми. Русский человек с детства усваивает то, какими «должны» быть мужчина и женщина, муж и жена. Оценка себя и других людей складывается из этих стереотипов. В них мужчина, зарабатывающий меньше жены, воспринимается каким-то неполноценным. Ваш муж, скорее всего, в глубине души и считает себя таким, поэтому и на детей повлиять он не стремиться, и защититься, отгородиться хочет, уходя в обособленность (готовить на себя, например), и не может организовать рационально свои траты. Но и расставаться не думает, потому что в своей семье ощущает себя в безопасности, в стабильности, он привык уже к этому за 19 лет, и менять уклад для него будет равносильно разрушительному землетрясению. Такие двойственные чувства вызывают подавленность. Если и были какие-нибудь у него мечты и жизненные планы, то с возрастом он понимает, что их реализация становится всё менее вероятной. Будущее теряет смысл.

   Вдобавок ко всему этому ему сложно забыть и простить ваше приключение на стороне. Он решил не разводиться с вами, и память об измене продолжает его сверлить, пока вы вместе, добавляя к  уже имеющемуся букету разнообразных негативных чувств.

   Поэтому вопрос "как быть?" — это, похоже, только ваш вопрос. Перед вашим мужем он вряд ли встаёт. Решать только вам. Здесь два основных направления: расставаться или оставаться.

   Если расставаться, то, скорее всего, это будет болезненно и для вас обоих, и для детей, особенно, для дочки. Вы переживёте, останутся в какой-то мере следы.

   Если оставаться, то нужно понимать, что вряд ли получится что-то быстро и радикально изменить, «вернуть», переделать мужа, его отношение, исправить в себе своё отношение, снять раздражение. Нужно будет выстраивать какие-то другие отношения, договариваться, находить компромиссы и пр. Нужно будет подстраиваться под новые условия, находить в себе ресурсы справляться с негативными эмоциями и мыслями, переоценивать свои ценности и убеждения, чтобы ваш брак приносил вам как можно меньше стресса.

Успехов!
Обращайтесь.
24.11.16
 Муж еще умудрился взять кредит и потратить на свои нужды.
а где тут любовь? готовит кушать, больше конечно для себя
и не бросать его, т.к. он любит меня  не оскорбляет это понимание ваше о любящем мужчине?
и не сможет без меня и детей Сын ушел жить к моей маме Интима нет уже полгода
в каком плане не сможет в материальном?

24.11.16
Добрый день. Наталья, позвольте дать вам несколько рекомендаций с позиций профессиональной психотерапии, и которые, очень надеюсь, помогут вам наконец-то выйти из супружеского тупика. 
Наташа, вы допустили две у важных стратегических ошибки. К счастью они не критичные и легко поправимы. 
Первая ошибка- вы лжете: себе, детям и мужу. Это мешает вам принять стратегически верное решение.
Вторая ошибка — вы игнорировали свои желания и свои потребности, ради жалости к мужу и поверив, зачем -то ему на слово.
Третья проблема -вы приняли на себя решение проблем вашего мужа (кредит и алкоголизм) 
Пожалуйста, примете несколько рекомендаций по устранению уже совершенных ошибок. Вам необходимо:
1. Признаться самой себе: любые отношения имеют свойство заканчиваться, в ваши семейные отношения не оказались исключением из правил, и их нужно достойно завершать.
2. Принять  жизненно-важное решение:
*либо вы продолжаете страдать, мучиться и аккумулировать в себе негатив, тихо ненавидя мужа;
*либо вы позволяете себе просто быть счастливой, по- настоящему, вы же достойны этого.
Если вы принимаете решение "позволить себе просто быть счастливой", то вашими действиями станут:
а)четный разговор о ваших намерениях с детьми с мужем;
б)подача заявление в суд на развод и на раздел имущества
3. Изменить ваше отношение к себе самой. По сути, муж  «зеркалит » ваше отношение к себе самой, и относиться к вам так, как вы ему это позволяете. Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим. Ведь «никто не может полюбить другого, если до этого не возлюбил себя» (Э. Роттердамский). И начните с самого элементарного  и классического:
а)Признать: у вашего мужа есть серьезная проблема (алкоголизм), которая, при её игнорировании (а ваш муж её игнорирует) только усугубляется. Ваш муж этой проблемы не признает и не признает. Лечение алкоголизма — это процесс длительный и сложный, к которому вы не имеете никакого отношения. Применить по отношению к мужу, рекомендуемую профессиональной психотерапией зависимостей, так называемую, «жесткую модель любви», при которой вы скажете мужу: «Дорогой, у тебя есть проблемы, которые не осознаешь и не решаешь. Поэтому, вот -Бог, вот -порог. Уходи. Решишь проблемы, только тогда встретимся и поговорим. Прощай. На развод подам сама».
б)Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводи в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д., что вы и писали в вашем сообщении.
в) Примерьте 
на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «муза», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
г)Найдите для себя 
новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам не наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, и наполнят новым, содержательным и интересным общением, в том числе и мужчинами.
д)Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение и значительно расширят круг вашего общения с мужчинами. ведущими здоровый образ жизни, и относящихся к женщине бережно. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
24.11.16
Наталья, вы сами говорите, что «нет любимого мужчины, заботливого отца». Нет — значит, нет. Изменить его вы не сможете. Вашему мужу так удобно было жить все эти годы. И сейчас с чего вдруг ему что-то менять? Вы сами смоделировали такие отношения. И теперь они вас перестали устраивать. Если тяжело, плохо, приходится себя пересиливать — зачем вам это? Зачем такая жизнь? Что вы хотите сохранить? Свое желание помолчать? Обойтись без интима? Выражение внешнего спокойствия? Стройте свою жизнь, исходя из своих внутренних потребностей. Не надо ничего терпеть, перебарывать себя. Вы родились, чтобы быть счастливой. Реализуйте этот план. Счастья вам!
24.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Галина

Сейчас на сайте
Все мы авторы своей жизни, но судьба ставит нам капканы. Важно знать на каком отрезке пути и как избежать падения. Мы все имеем Божественное право жить счастливо, нужно трудиться над своим счастьем. Бог обращается к человеку шепотом Любви, а если он не Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно