Здравствуйте, меня зовут Марианна. Мне 32 года, так случилось, что мой муж заболел неизлечимой болезнью, приводящей к полному параличу и смерти. Болеет уже 2 года, сейчас на инвалидной коляске,

обслуживать себя сам не может. У нас есть дочь 9 лет, ролители мужа и моя мама, живём отдельно от родителей. Почти все заботы по финансам, дому, ребёнку и уходу за мужем легли на мои плечи. Я очень устала, его родители почти не помогают, а если и делают, то через силу. И все бы можно было вынести и стерпеть, но все усложняется капризами и истериками мужа, он унижает меня, говорит, что это я виновата, что он заболел, желает мне того же, смерти и всего в подобном духе. Постоянно говорит, что я ничего не умею и не могу. А если я начинаю сопротивляться его словам, то ответ один: не нравится, разводимся, делим дом пополам, но я не хочу уезжать из дома, не хочу, чтобы дочь видела, что можно бросать больных людей. Но и терпеть каждый день унижения сил уже нет. Посоветуйте как не растерять свою личность.
01.12.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Марианна, позвольте ответить на ваш вопрос с позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "как не растерять свою личность"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Прекратить жалеть мужа. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое только, еще больше, усложнит психоэмоциональное состояние больного, например: вводит аккумуляцию и бережное взращивание негативных эмоций, в депрессивные состояния и т.д., что вы и описываете в вашем сообщении. 
2. Вспомнить про чувство юмора и самоиронии -это позволит вам уходить от уколов мужа, сказав ему с вашей милой улыбкой,  например: «Дорогой, я тоже люблю тебя», или «Милый, надеюсь тебе стало легче?» и т.д.
3. Прервать, обязательно,  манипуляцию мужа разводом, для этого:
*ни под каким соусом не показывайте мужу ваши страхи и не желания. именно на них выстраивается манипуляция;
*доводите ситуацию до абсурда, сказав спокойно, например: «Дорогой, ты знаешь, что я тебя люблю и твое счастье и спокойствие для меня превыше всего, поэтому я согласна. Только не нервничай»
4. Предложите мужу «выписать» ему в режиме онлайн, психотерапевта, который окажет ему профессиональную психотерапевтическую помощь и  поддержку. С пациентами, подобных вашему мужу, мы умеем работать: мы их успокаиваем, «переформатируем»  и перенаправляем вектор мышления, с обвиняемых родных, сосредоточив его на себе самом и на себя в вечности.
5. Найдите для себя и дочки  новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями.
6. Освойте до автоматизма технику дыхания диафрагмой (достаточно  раз 5-10)-этот способ точно включит вашу парасимпатическую систему отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление.   Либо начните вязать, вязание тоже может включить вашу парасимпатическую систему.
Мудрости Вам. 
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
01.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Марианна!
Он так защищается и таким вот способом пытается Вас защитить от настоящего, от будущего. Законом логики это не поддается (на первый взгляд), но это так... 
Вам тяжело, сложно, больно и еще много-много эмоций и чувств, порой противоречивых, Вы испытываете ежедневно. И вот с этим надо что-то делать потому, что они накапливаются и действительно разрушают Ваше тело, разум и душу. Вы это совершенно правильно заметили.
Освобождайтесь от негативных эмоций, от напряжения, не копите их! Тогда Вы сможете включать чувство юмора, иронии и может даже сарказма, тогда Вы сможете объяснять дочери свои решения и поведение отца, тогда Вы сможете уцелеть.
01.12.16
Здравствуйте, Марианна.
Сложно жить в такой обстановке. Вы и сами знаете, какая Вы сильная и мудрая женщина.
Периодически вспоминайте, что у мужа вместе с телом может угасать и разум, эмоции становятся разрушительными. И это может от него не зависеть. Он чувствует боль, безысходность, поэтому так и реагирует на Ваши слова, действия.
И позволяйте себе расслабляться.
01.12.16
Марианна, доброе утро! Вы оказались в непростой ситуации, но проявляете настоящую силу духа. Вам сложно, тяжко и, конечно, вам необходимо психологически разгрузиться. С болеющими людьми порой нелегко сладить, так как их положение роняет их самооценку, им страшно и мучительно. Вашему мужу, конечно же, нужна помощь психолога. И вам тоже. Не относитесь всерьез к его словам. Он сейчас борется сам с собой, а не с вами, со своими страхами пытается справиться. Сами для себя любите и будьте уверены, что вы все можете и все умеете. Дайте ему понять, что он для вас не инвалид, а муж, мужчина, несмотря на болезнь. И что вы ждете от него поддержки. НЕ надо ничего терпеть, воспримите ситуацию как свою роль, которую вам надо сыграть в фильме. У вас роль жены, которая ухаживает за больным мужем. По сценарию у него такие слова. А вы режиссируйте свои действия, свое самоощущение сами.  Вне зависимости от того, что вам говорят, не принимайте это на свой счет. К вам это не имеет никакого отношения. Счастья вам!
01.12.16

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология