Здравствуйте, меня зовут Марианна. Мне 32 года, так случилось, что мой муж заболел неизлечимой болезнью, приводящей к полному параличу и смерти. Болеет уже 2 года, сейчас на инвалидной коляске,

обслуживать себя сам не может. У нас есть дочь 9 лет, ролители мужа и моя мама, живём отдельно от родителей. Почти все заботы по финансам, дому, ребёнку и уходу за мужем легли на мои плечи. Я очень устала, его родители почти не помогают, а если и делают, то через силу. И все бы можно было вынести и стерпеть, но все усложняется капризами и истериками мужа, он унижает меня, говорит, что это я виновата, что он заболел, желает мне того же, смерти и всего в подобном духе. Постоянно говорит, что я ничего не умею и не могу. А если я начинаю сопротивляться его словам, то ответ один: не нравится, разводимся, делим дом пополам, но я не хочу уезжать из дома, не хочу, чтобы дочь видела, что можно бросать больных людей. Но и терпеть каждый день унижения сил уже нет. Посоветуйте как не растерять свою личность.
01.12.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Марианна, позвольте ответить на ваш вопрос с позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "как не растерять свою личность"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Прекратить жалеть мужа. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое только, еще больше, усложнит психоэмоциональное состояние больного, например: вводит аккумуляцию и бережное взращивание негативных эмоций, в депрессивные состояния и т.д., что вы и описываете в вашем сообщении. 
2. Вспомнить про чувство юмора и самоиронии -это позволит вам уходить от уколов мужа, сказав ему с вашей милой улыбкой,  например: «Дорогой, я тоже люблю тебя», или «Милый, надеюсь тебе стало легче?» и т.д.
3. Прервать, обязательно,  манипуляцию мужа разводом, для этого:
*ни под каким соусом не показывайте мужу ваши страхи и не желания. именно на них выстраивается манипуляция;
*доводите ситуацию до абсурда, сказав спокойно, например: «Дорогой, ты знаешь, что я тебя люблю и твое счастье и спокойствие для меня превыше всего, поэтому я согласна. Только не нервничай»
4. Предложите мужу «выписать» ему в режиме онлайн, психотерапевта, который окажет ему профессиональную психотерапевтическую помощь и  поддержку. С пациентами, подобных вашему мужу, мы умеем работать: мы их успокаиваем, «переформатируем»  и перенаправляем вектор мышления, с обвиняемых родных, сосредоточив его на себе самом и на себя в вечности.
5. Найдите для себя и дочки  новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями.
6. Освойте до автоматизма технику дыхания диафрагмой (достаточно  раз 5-10)-этот способ точно включит вашу парасимпатическую систему отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление.   Либо начните вязать, вязание тоже может включить вашу парасимпатическую систему.
Мудрости Вам. 
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
01.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Марианна!
Он так защищается и таким вот способом пытается Вас защитить от настоящего, от будущего. Законом логики это не поддается (на первый взгляд), но это так... 
Вам тяжело, сложно, больно и еще много-много эмоций и чувств, порой противоречивых, Вы испытываете ежедневно. И вот с этим надо что-то делать потому, что они накапливаются и действительно разрушают Ваше тело, разум и душу. Вы это совершенно правильно заметили.
Освобождайтесь от негативных эмоций, от напряжения, не копите их! Тогда Вы сможете включать чувство юмора, иронии и может даже сарказма, тогда Вы сможете объяснять дочери свои решения и поведение отца, тогда Вы сможете уцелеть.
01.12.16
Здравствуйте, Марианна.
Сложно жить в такой обстановке. Вы и сами знаете, какая Вы сильная и мудрая женщина.
Периодически вспоминайте, что у мужа вместе с телом может угасать и разум, эмоции становятся разрушительными. И это может от него не зависеть. Он чувствует боль, безысходность, поэтому так и реагирует на Ваши слова, действия.
И позволяйте себе расслабляться.
01.12.16
Марианна, доброе утро! Вы оказались в непростой ситуации, но проявляете настоящую силу духа. Вам сложно, тяжко и, конечно, вам необходимо психологически разгрузиться. С болеющими людьми порой нелегко сладить, так как их положение роняет их самооценку, им страшно и мучительно. Вашему мужу, конечно же, нужна помощь психолога. И вам тоже. Не относитесь всерьез к его словам. Он сейчас борется сам с собой, а не с вами, со своими страхами пытается справиться. Сами для себя любите и будьте уверены, что вы все можете и все умеете. Дайте ему понять, что он для вас не инвалид, а муж, мужчина, несмотря на болезнь. И что вы ждете от него поддержки. НЕ надо ничего терпеть, воспримите ситуацию как свою роль, которую вам надо сыграть в фильме. У вас роль жены, которая ухаживает за больным мужем. По сценарию у него такие слова. А вы режиссируйте свои действия, свое самоощущение сами.  Вне зависимости от того, что вам говорят, не принимайте это на свой счет. К вам это не имеет никакого отношения. Счастья вам!
01.12.16
Рекомендуем личную консультацию

Якунин М.В.

Сейчас на сайте
Консультирую в разных сферах психологических проблем.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология