Здравствуйте, у моей дрчери сильно занижена самооценка. Ей 13 лет. Так получилось, что год назад приняв в классе сторону девочки изгоя она стала и сама отстраняться от коллектива. Своих

одноклассников считает грубыми, невоспитанными. Говорит, у них в классе образовалась группа, которые называют себя элитой и всех остальных считают недостойными. Эта группа достаточно большая. Они насмехаются над людьми, неуважительно себя ведут и превозносят над всеми. Дочь очень впечатлительный и ранимый человек и все пропускает через себя. Эти ребята могут не поздаровпться с ней, могут выхватить и выбросить из рук еду, теперь она на переменке ходит есть в туалет!!! Насмешки при ответе на уроки, боится выходить к доске. При этом она никогда не говорит мне, что боится или чувствует неуверенность, но все ее рассказы говорят именно об этом. Все мои разговоры с ней сводятся к тому, что она говорит, что любит одиночество и ей никто не нужен, а если ее обижают ей проще промолчать и уйти, а не ответить. Классного руководителя в классе толком нет, так вышло, что класс шесть раз передавали от одного учителя к другому по разным причинам. Школьный психолог проводит только тестирования, которые толком не выявляют нездоровую атмосферу в классе.А поговорить с психологом об этой ситуации не разрешает дочь, говорит, тогда ее вообще затюкают. Что делать? Уходить в другую школу? Как вселить в ребенка уверенность? Повлияет ли это на ее дальнейшую жизнь?
01.12.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Daria, признаков «заниженной самооценки» не нахожу.  

8-9 из 10 участников т.н. «элиты» класса и до тридцати лет не дотягивают, по пути не попав, скажем мягко, в малоприятные ситуации и состояния. Именно потому, что в классе они так и не получили должного опыта «выживания», сбиваясь в «стайку» (потому, что по-отдельности, ох, как страшно и не возможно, у каждого из них нет определенных ресурсов или они уже глубоко «зарыты»).

«Школьная стайка» имеет т.н. «зазаборный эффект». В школе есть структура, своя иерархия, писанные и неписанные правила, то есть «всё понятно», вся система координат прописана «от» и «до». «Элитной стайке» очень комфортно появиться и существовать в таких тепличных условиях. Участникам Внутри «стайки»  очень комфортно.

А вот во Вне («ЗА забором») — нет, не комфортно совсем. Так как жизнь «за забором» (вне школы и после окончания школы) никаких структур, как школьная структура, не имеет. Когда участники «элитной стайки» оказываются «за забором», то есть Вне комфортных условий, оказывается, что к реальной жизни они совсем не готовы. А ваша дочь выбрала совсем другой вариант и не пошла в эту «зазаборную историю».

У кого больше шансов выжить в реальной жизни — у людей, которые от забора и на пару метров отойти не могут или у того, кто внутрь забора себя и не вносил?

Ваша девочка занимается тем, чем и нужно заниматься в ее возрасте, она ищет и находит себя, свою позицию относительно групповой динамики, учится вырабатывать свое мнение, у нее есть убеждения и суждения — это признаки живого человека, который развивается, а не стоит на месте. И это очень круто, она — молодец :) 

«При этом она никогда не говорит мне, что боится или чувствует неуверенность, но все ее рассказы говорят именно об этом. Все мои разговоры с ней сводятся к тому, что она говорит, что любит одиночество и ей никто не нужен, а если ее обижают ей проще промолчать и уйти, а не ответить»

Здесь очень много всего и разного.

1. По поводу «она никогда не говорит» отдельно поясню: попробуйте взять инициативу на себя, то есть делитесь с ней вашими рассказами о вашей неуверенности, страхах («огорошивать» не надо, по чуть-чуть, не «превращая» ее в вашу Маму, но в близкого друга) и при этом просите «совета», поддержки, делитесь «сокровенным», — это позволит ей почувствовать, что жаловаться маме на страхи и неуверенность — можно, что это не страшно и, что это приносит облегчение и дает поддержку. То есть «покажите на себе» — как можно Доверять. Это не быстрый процесс, но дорогу осилит идущий.

2. Возможно, не сформирована или не четко сформирована модель «как выказать агрессию в социально-приемлемой форме». Это тоже ваша «епархия», здесь вы можете помочь.

3. Хочется сказать «молодец, что уходит в сторону. зачем связываться с дураками?». Знаете, есть закон на дороге «Три Дэ» — «Дай Дорогу Дураку» и «дурак» уедет подальше, и сам спокойно поедешь :)

«А поговорить с психологом об этой ситуации не разрешает дочь, говорит, тогда ее вообще затюкают»

Возможно, это обозначает, что информация из кабинета психолога «утекает», то есть конфиденциальность не обеспечена, но, скорее, это не вина психолога, а специфика школьной жизни вообще. Если вы доверяете именно этому школьному психологу, обратитесь к ней/нему с просьбой о консультации, конфиденциальность которой будет обеспечена. Либо обратитесь к другому детскому психологу просто в частном порядке. Поскольку для вас тут вырос целый большой «план действий», то можно поделить ответственность со специалистом, то есть девочку психологу все-таки показать надо. 




01.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Позвольте ответить на ваши вопросы с позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "Что делать?"
Ответ. Вам необходимо убрать ваши страхи, и прагматично и рационально приступить к решению выявленных проблем и их первопричин:
1. Понять и принять как факт:  ваш ребенок вступил в период, самого сложного и самого длительного, подросткового кризиса, для которого характерны,  и низкая самооценка (или её падение), и страхи публичного выступления, и активная жалость себя: драматизирование ситуаций, повышенная слезливость и частная смена настроения, депрессивность и т.д.
2. Осознать и признать: ваш ребенок = это результат вашего семейного воспитания, и который вам не нравиться.  оценить поведение ребенка и систему отношений в системе «родители-ребенок». Вам необходимо:
*признать ваши ошибки в воспитании ребенка;
*проанализировать ваши отношения с дочкой от рождения и до сегодняшнего дня — это позволит вам не только определить проблемные места в воспитании ребенка, но и определить стратегию и тактику коррекции поведения подростка.
3. Меняйте модели поведения и методы взаимодействия с дочкой -подростком. выводите из на качественно-новы уровень. 
Ваш вопрос «Уходить в другую школу?»
Ответ. Ни в коем случае, ребенка не стоит переводить в другую школу. Вам стоит научить дочку различным моделям поведения и методам взаимодействия с окружающим. Адвокатирую свою позицию.
1.Сложных, острых и критических  жизненных ситуаций в жизни вашего дочери будет очень много, и, не всегда вы сможете быть рядом с девочкой, главное учите девочку алгоритму достойных моделей поведения. 
2. Предложите дочери записаться к спортивную секции, например, по боксу/кингбоксу и т.д.-это позволит вселить в девочку уверенность, что она всегда сможет защитить себя и дать обидчику отпор.
3. Формируйте в ребенка чувство достоинства и чувство юмора и самоиронии -это позволит вашей дочери не драматизировать ситуацию, а спокойно и с достоинством решать её, например:
*ученики «не поздоровпться с ней», ваша дочь может спокойно и с улыбкой сказать им: «жаль, что такие красивые ребята, как вы, не умеют здороваться»,
*ученики " могут выхватить и выбросить из рук еду", ваша дочь может спокойно и с улыбкой сказать им: «Ребята, вот спасибо, я давно хотело похудеть», и ходить кушать в столовую (а не туалет), там есть взрослые и учителя и ни кто из них не позволит оскорбить или обидеть другого и т.д.
Ваш вопрос «Как вселить в ребенка уверенность?»
Ответ. Попробуйте, как минимум: 
1. Постарайтесь понять собственную дочку. Вашей дочери сейчас в разы хуже,  чем вам, потому что девочка испытывает не контролируемые гормональные выбросы. Как минимум, вспомните о вашем состоянии перед месячными (ПМС). 
2. Покажите дочку, вместе с вами,  семейному психотерапевту, который найдет и проработает первопричины глубинного страха, который является основой низкой самооценкой и неуверенного поведения.  
3. Проявите материнскую и женскую мудрость, набирайтесь  терпения, например:
*включайте чувство юмора, и меняйте модели поведения и методы взаимодействия с дочкой-это позволит вам, как минимум, не драматизировать отношения с дочерью и её поступки и поведение;  
*признайте «взрослость» дочери, её «самостоятельность» и «автономность» от вас; 
*учитесь договариваться с дочкой, как взрослым человеком;
*часто и много говорите дочке о вашей любви к ней, даже если она «будет в не настроении», например, отвечайте на это «я тоже тебя люблю»;
*исключите манипуляции дочкой ей школьными проблемами: разговаривайте с дочкой «лучше меньше, да лучше»: не спеша, спокойно, с уважением, иначе наломаете дров;
*включайте дочку в обсуждение общих планов, спрашивайте у дочки советы, не обращайте внимание на её критику и наивные советы, потому что ваша дочка-подросток, должна учиться сопереживать, принимать решение и отвечать за него;
*обязательно и регулярно спрашивайте дочку о самочувствие, потому что физиологическая перестройка организма продолжается и она очень болезненна;
в)обязательно почаще хвалите дочку за мелочи, за намерения, за решения, критиковать конечно можно и нужно, но тактично, осторожно и аккуратно, не до фанатизма; 
г)поддерживайте дочку, поэтому постарайтесь в разговорах с ней избегать обвинений, укоров и упреков;
д) предложите дочке поэкспериментировать со своей внешностью, например, покрасить волосы специальными смываемыми мелками и цветным лаком, сделать необычный маникюр и т.д.; подарите ей билет на концерт любимой группы и т.д. 
Знайте, что ваше терпение и понимание не позволят вам стать дополнительным, к имеющемуся возрастному кризису, стрессом, что ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой не останется незамеченным дочкой. 
Ваш вопрос «Повлияет ли это на ее дальнейшую жизнь?»
 
Ответ. Да, ваши реакции и ваше поведение напрямую повлиют на дальшейшую жизнь вашей дочери, которая будет:
*либо автивно жалеть себя, принимая роль «жертвы»: прятаться за вашу спину,  бездействовать, драматизировать  и т.д.;
*либо вы исправите ваши ошибки воспитания и начете грамотную сепарацию ребенка, сформируете у девочки чувство собсвенного достоинства и на её основе достойные модели поведения и методы взимодействия в острых, в опасных, в критических ситуациях, которыми полна жизньи т.д.
Какой личностью станет дочь  - это зависит только от вас. 
Мудрости Вам. 
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
01.12.16
Дарья, доброе утро! Ваша дочь — сильная личность, у нее есть внутренний стержень, собственное мнение, которое она не побоялась выразить, несмотря на неодобрение всего коллектива, встав на сторону девочки-изгоя в классе. Ваш ребенок не конформист. Что же в этом плохого? Такие люди многого добиваются в жизни, потому что не идут на поводу у общественного мнения, не становятся частью толпы, так сказать. Дочке надо помочь осознать и принять себя. Помимо школьных психологов есть и другие детские психологи, к которым можно обратиться за личной консультацией. Ваша дочь должна знать, что вы ее поддерживаете, а также понимать, что ситуация, в которой она оказалась сейчас, возникает по причине ее неуверенности в себе. Это и понятно: сложно противостоять целому коллективу в любом возрасте. Как придать ей уверенность? Ребенку надо помочь осознать, что она имеет право на собственное восприятие коллектива, ситуации, имеет право быть такой, какая она есть, вот такой вот неудобной для класса, не вписывающейся в общепринятые рамки. Считает их грубыми и невоспитанными? Значит, имеет на это право, значит, есть у нее веские причины для этого. Есть в туалете, конечно, не обязательно. Можно взять 2 порции и одну из них первой предложить тому, кто выхватывает еду из рук. Мол, ты сейчас, наверное, захочешь попробовать мою еду, так вот, я уже для тебя приготовила, надеюсь тебе понравится?  Приятного аппетита. У вашего ребенка сложный подростковый период, и сейчас ее важно научить умению бесконфликтно выходить из подобных ситуаций, оставаясь собой. Помимо школы дочке важно еще где-то реализовывать свои способности, обзаводиться друзьями, иметь успех у сверстников. Запишите ее в какую-то студию или секцию по ее интересам. Скажите дочке, что она ни в чем не виновата, что вы гордитесь ею и понимаете ее. Школа закончится, а вы навсегда мама и дочь. Счастья вам!
01.12.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
4 ответа
15.06.11
Вопрос задан анонимно