Охладела жена. Я её люблю! Что происходит, не понимаю!

В браке 3 года, для каждого из нас- второй. Её сын от 1-го брака, 8 лет, мне как родной. Вместе уехали в другой город начинать «новую жизнь», но поначалу всё развалилось (я выпивал, не было работы, её родители меня не приняли и она охладела, хотя изначально была сумасшедшая любовь и совместное решение уехать),- собирал всё обратно «по кусочкам», бросил алкоголь, стал неплохо зарабатывать но в другом городе, приезжал раз в месяц, помог с ремонтом квартиры. Все свои заработки тратил только на неё. Наладилось, даже через год начали заниматься сексом. От её родителей, когда они увидели моё отношение,- «полная индульгенция», по выражению тёщи, с извинениями. Замуж звал- согласилась, но и не торопилась, и вот узнал, что пока я так её возносил — была измена и встречи с другим, о чём она сначала гневно отрицала, но потом факт признала. При этом она сказала, что была просто переписка, чтобы отомстить «всем мужикам» (её первый муж бросил с маленьким) и не более того, потом сказала- «ну да я увлеклась», а он (я ему звонил) сказал, что у них было.Более чем полгода. Смотрел распечатки звонков — вечером, перед тем как ложиться спать, звонила мне на полчаса пожелать спокойной ночи и «всё меня выключает, еле говорю, уже сплю», а потом- ему на час. Я тут же, как об этом узнал, среди ночи, молча собрался и хотел уехать, но жена бросилась в ноги с плачем, тут же «прости»,«выйду за тебя» снова, и через 2 месяца расписались. Начали жить семьёй, она переехала ко мне (на место работы, служебная квартира, курорт), сына устроил в сад, но ей там было плохо, с работой не получилось, — депрессия, сильные таблетки горстями, от которых я потом её там лечил ежедневными поездками на 40 км к иглотерапевту. Вылечил. Через несколько месяцев уехала к себе домой, сначала только на месяц учёбы (она врач), но так и осталась там, и я снова приезжал только по выходным. Устроил её через своих знакомых на ту работу, о которой мечтала, и не далеко от дома. Так прошёл ещё год. У меня на нервной почве всё из рук валилось, хотел быть вместе, уволился и переехал домой к ней, стал искать работу — ничего. Не нашёл. Я специалист в узком профиле, руководящий, и на рядовые вакансии просто не берут. Полгода прошло, начал пить снова, на почве алкоголя и ругались, и пару раз даже подрались. Извинился и снова бросил пить. Снова нашлась работа, с сильным понижением, но хоть дома. Жена стала ко мне равнодушной. Каждый день перед сном говорит, что любит- но это дежурно. Всё время по вечерам проводит, делая за сына уроки (2й класс). Сама работает по полдня, в оставшееся время спит либо занята непонятно чем, при этом по вечерам не знает, чем накормить- звонит мне и спрашивает, и меня удивляет, зачем, что за переживания, хотела бы- сама бы приготовила раньше. Меня игнорит, вся это помощь с уроками сына достаточно демонстративная — по-моему мнению, так он не научится самостоятельно думать. Я, в итоге, сам по себе- ужин, спать. Перед тем, как она ложится позже- снова «я тебя люблю», но где эта любовь? Секса почти нет — теперь некогда. Утром вместе садимся в маршрутку, она выходит раньше и ей всё равно, какой номер маршрута. Это для меня сейчас ценно, как-никак, хоть лишние 15 минут вместе. Сегодня (раньше тоже было, но..) подошёл транспорт, номер не подходит мне, она сказала -" ну я поехала", и уехала. Я на остановке. Следом подходит мой транспорт, и ехали мы, по сути, в соседних машинах. Но порознь. Каждый сам по себе. Это была последняя капля, написал ей смс, что не понимаю такого игнора — перезвонила с руганью, что веду себя как ребёнок, обижаюсь на неё и тд, ей такие отношения не нужны, что она сделала так чтоб не опоздать, и не чувствует себя некомфортно. Я сказал ей, что люблю её, но не понимаю такого отношения к себе. И — снова уже с её стороны на меня обида. Вот я и не знаю, что мне думать и что мне делать. Налицо игра «в одни ворота», мне это сильно надоело, но я её люблю. И уйти мне некуда- квартира её, свою оставил своим детям и бывшей. И на работе проблемы, но я их домой не приношу. Я так жить устал, четыре года в постоянном стрессе. Не понимаю её чувств ко мне. Разговоры пресекает, они её злят.Её предательство не выходит из сердца (когда она изменила, я лежал в больнице на операции и она звонила, поддерживала) Подскажите, как быть! Пожалуйста! Большое спасибо Вам
Вопрос задан анонимно
01.12.16
5 ответов

Ответы

здравствуйте,
вы получается вообще к женщинам хорошо относитесь многое делаете бывшей жене квартиру оставили теперешней тоже внимательны
но почему то по вашим словам не получаете к себе того что хотели бы.
А что бы вы хотели получать в отношениях
какой ваш язык любви.
И какой он на самом деле у этой женщины? а у прошлой вы встретили свою женщину?

01.12.16
Сейчас на сайте
Жаль, имени не сообщили, чтобы было ловчее обращаться, к сожалению, высказанная просьба «подскажите, как быть» может быть прокомментирована только так: идти в личное консультирование.

Как быть с чем или как быть с кем? Рассказ обширный, очень о многом. Как из него вынуть и угадать ваш самый первый вопрос, который более остальных для вас актуален (а надо-то именно так, «по чуть-чуть», наскоком сразу все перечисленные моменты не охватить)?

Обратите внимание на это:

1. Она «дежурно» говорит, что любит. А как вы хотели бы? «Не дежурно» (в вашем понимании и вашем представлении) — это как? С заламыванием рук и слезами на глазах? :) Ну серьезно… по каким признакам определяете «дежурность»?

2. «Я сказал ей, что люблю её». Здесь возникает ощущение, как-будто у вас есть некое ожидание некоего волшебного эффекта от этих слов. Сказал и женщина вмиг преобразилась или что? А вдруг она слышит эти слова точно так же, как вы — ее, то есть воспринимает «дежурными»?

3. Часто повторяете слова «думаю», «думал», «думать»… Тогда вопрос, а что вы чувствуете? Думания, так понимаю, уже «выше крыши», а как обстоят дела с Чувствованием?

Несколько смущает ситуация с приемом медикаментов «горстями». Интересно, что это было такое...

«Я так жить устал, четыре года в постоянном стрессе»

С усталостью и стрессом все понятно. Не понятно с вашими желаниями. «Так я жить не хочу, а как я хочу жить?...»




01.12.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Позвольте вам ответить с позиций профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос «что мне думать»
Ответ. Вам необходимо проанализировать все ваши отношения с женщинами, с женой, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях- это позволит вам найти и проработать первопричины всех ваших проблем в любовных отношениях, и а их у вас, поверьте, много, начиная от созависимости (роль спасателя) до включение в предложенные  деструктивные сценарии, легкую управляемость и т.д.
Ваш вопрос «что мне делать»
Ответ. Вам необходимо, прежде всего, принять жизненно-важное решение, которое станет вашим  новым вектором. Например:
1. Вы принимаете решение остаться в этих деструктивных отношениях, в которых вы исполняете роль «вечного спасателя» жены (созависимое поведение) и послушного раба, в которых вы живете по деструктивным сценариям, предложенных женой, которая, к слову, опираясь на ваше сообщение, активно демонстрирует  по отношению к вам все действия ненависти, и ни одного реального действия любви.
Вектор станет «хождение по мукам», по замкнутому, деструктивному,  кругу.
2. Вы принимаете решение -развестись и начать кардинально и качественную новую жизнь. Например.
а)Освободиться от негативных эмоций, которые вы в себе бережно аккумулируете, и которые уже переполняют вас, для этого:
*сходите  в спортзал и побоксируйте от всей души боксерскую грушу или попробуйте  кикбоксинг- это позволит вам быстро освободиться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения, которое вы аккумулируете в себе (агрессия, раздражительности, злости, гнева. досады и т.д.);
свойте до автоматизма технику дыхания диафрагмой (достаточно  раз 5-10)-этот способ точно включит вашу парасимпатическую систему отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление.
б)Завершайте эти деструктивные отношения:
*подавайте на развод завершайте отношения юридически;
*провести технику «психоэмоциональный развод» завершите отношения психоэмоционально. 
в) Обратитесь к семейному к психотерапевту и проработайте сильнейшую психотравму (измену), последствия которой уже портят и могут основательно испортить вашу настоящую и будущую жизнь.
г)Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое отводит вам роль «жертвы», скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводи в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации, в ложные иллюзии и иллюзорные надежды и т.д. 
д)Ни с кем (ни с родными,  ни с коллегами и т.д.) ни под каким предлогом не обсуждайте и говорите о разводе и о бывшем жене.  На все вопросы, касаемых развода и бывшей жены, отвечайте твердо и спокойно: «Мне эта тема не интересна», «Вам больше не о чем поговорить со мной?», «Я не хочу говорить на эту тему» и т.д.
ж) Измените ваше отношение к себе самому.  В настоящий момент ваша жена просто «зеркалит» и транслирует вам ваше отношение к себе самому, и относится к вам так. как вы это её позволяете.  Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим, и для начала:
*Уезжайте туда, откуда вы уехали (место работы, служебная квартира, курорт).
*
Примерьте на себя новые имиджи, например, «городской хулиган», «мачо», «бизнесмен», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, новым, содержательным и интересным общением с новыми знакомыми.
*Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты поднимут ваше настроение и самооценку, значительно расширят круг вашего позитивного и доброжелательного общения, но, самое интересное, по опыту психотерапии. ваш бывшая жена,  вдруг и «внезапно» заинтересуется вами, как личностью и как мужчиной, и сама станет проявлять инициативу.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
01.12.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Я её люблю! Что происходит, не понимаю!

— Проблема в том что Вы не знаете что есть любовь. И Вы называете страсть, любовью.

была измена и встречи с другим, о чём она сначала гневно отрицала, но потом факт признала.

— Когда есть измена, это свидетельство того что любви больше нет. Любя — не изменяют.

Перед тем, как она ложится позже- снова «я тебя люблю», но где эта любовь? Секса почти нет — теперь некогда.

— Нет любви — нет интима. Как женщина может с Вами спать нее любя? Это ничем не отличается, тоже самое насилие над женским телом, если она будет с Вами спать.

И уйти мне некуда- квартира её, свою оставил своим детям и бывшей.

— Не смешивайте материальной, с духовным, с любовью. Вы сначала разберитесь с любовью. Потом думайте куда идти. и как дальше жить.

когда она изменила, я лежал в больнице на операции и она звонила, поддерживала

— Просто человеческая солидарность, учтивость и вежливость.

но я её люблю

— Вы всё время это повторяете, словно сами сомневаетесь и таким образом хотите сие у твердить в своей голове, доказать самому себе.

Я Вам говорю, то что Вы называете любовью со своей стороны, это страсть, привязанность и созависимость. По всем этим вещам, люди идут к психологу, что бы их разрешить и от них избавиться. Ну или ищут учителей, мастеров, психологическую литературу. 

Пока Вы это не осознаете, жизнь будет казаться Вас сном, и Вы будете получать дежурную, но не от сердца — «люблю тебя». До тех пор, пока вновь не испытаете крах. Хотя уже их малую часть испытываете. 

Вы по человечески друг друга поддерживали, помогали, лечили, и даже где то любили. Но любовь прошла, помидоры завяли. Отношения себя изжили.

Вы хотите их перезапустить? Можно по пробовать вдвоём походить к психоаналитику.
Но можно куда проще завершить демагогию, и спросить у своей женщины искренно «скажи правду, ведь больше нет любви так?»

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
01.12.16
Уважаемый, Мужчина!
Вас так можно понять!
Вы любили.  Вы преодолевали ради своей Любви и себя и обстоятельства.
И я уверен, чем больше Вы вкладывали сил в Объект своей любви, тем больше и сильнее становилась Ваша Любовь.
Так и оно и бывает!
Вы — молодец!
И,  воздастся Вам по трудам Вашим! Не сомневайтесь.
Вы  пишите, что любили эту женщину. Да, это так, судя по Вашему рассказу.

Любите ли её сейчас? Такую безответную, холодную, равнодушную. 
Смею предположить что нет.
Не потому, что не верю Вам.
Скорее всего, Вы заблуждаетесь.
Заблуждение заключается в том, что Вы смотрите на жену нынешнюю, а видите её — прошлую, какой она была ранее.
И происходит — не стыковка, диссонанс. Разочарование.
Вы же и пишите «Не понимаю что происходит!»

Вам известна история первого брака нынешней жены?
Возможно, как у неё так и у Вас могут проявляться стереотипы в поведении. Которые и привели к тому что сейчас происходит.
Вариант №1. Самый простой и быстрый. Пока у Вас не родился общий ребенок, выберите другой объект для приложения своей Любви.
Вариант №2. Выберите личного психолога. И будьте готовы к продолжительной работе. С самим собой. С женой. С ребенком (без него никак, он же член семьи). 

01.12.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения