Любовный треугольник

Здравствуйте, ситуация моя банальна. Мне 30 лет, из них 10 лет замужем. Вышла по глупости, уже через полгода после свадьбы супруг меня ударил. На том и следовало прекратить, но я дала второй шанс, а потом третий, пятый, пятидесятый… За время брака было все, побои, алкоголизм супруга, наркомания, условный срок, оскорбления и прочие неприятности. Я все терпела, вытаскивала его отовсюду, была рядом и поддерживала. После последнего его запоя я уходила из дома, вернулась с условием полного отказа от алкоголя. Уже год как он не пьет. Немного о нашей семье — у нас есть совместный бизнес, который начинали вместе с нуля, хорошая квартира, автомобили и строится загородный дом. Есть ребенок, 5 лет, которому муж к сожалению не уделяет никакого внимания… С виду — хорошая семья… После моего последнего возвращения во мне что-то умерло, вроде бы я и добилась того, о чем мечтала, только вот это оказалось уже не нужным, мы стали чужими людьми.Так получилось, что я познакомилась с мужчиной. Мы полюбили друг друга, я снова расцвела. Он женат, но сейчас начал бракоразводный процесс, для того чтобы быть со мной. А я запуталась и очень боюсь и не знаю, как мне поступить… С одной стороны налаженная семья, но опять таки не известно, не повторится ли весь этот ужас снова, а с другой — мужчина, который меня очень любит и на многое ради меня готов… Пугает и разница в возрасте — 19 лет, но в общении мне она не заметна, он активный и целеустремленный, постоянно в движении и в путешествиях. Я очень хочу уйти от мужа, но и очень боюсь… Чего боюсь больше, не могу понять, то ли я запугана уже супругом до такой степени, то ли есть какие-то чувства или больная зависимость… помогите разобраться…

Лучший ответ по мнению автора

Доброго времени суток.

С виду — хорошая семья

— Ну Вы сами понимаете, что это только вид.

После моего последнего возвращения во мне что-то умерло, вроде бы я и добилась того, о чем мечтала, только вот это оказалось уже не нужным, мы стали чужими людьми.

— На самом деле всё гораздо раньше закончилось. Просто Вашим глазам (созависимости) нужно было время что бы это понять.

а с другой — мужчина, который меня очень любит и на многое ради меня готов

— Вы  кого любите? С кем хотите быть? Если есть измена, значит любви к предыдущему человеку уже нет. Иначе Как бы Вы смогли изменить любя?

Всё что не по любви — не правильно.

Чего боюсь больше, не могу понять, то ли я запугана уже супругом до такой степени, то ли есть какие-то чувства или больная зависимость

— Безусловно страх и зависимость. Но Вы должны понимать, если Вы решитесь уходить. Вы не должны уходить ради того мужчины. Так как тот мужчина вероятно всего сегодня есть, а завтра его не будет. По этому уходить Вы будете ДЛЯ СЕБЯ. Данный мужчина появился в Вашей жизни, что бы Вы вновь почувствовали свободу, почувствовали себя человеком, любимой, желанной. Этот мужчина скорее всего дан Вам для опыта. Он всего лишь служит аккумулятором что бы Вы двигались дальше. 

www.greatpicture.ru/wp-content/uploads/2016/04/osho2-1.jpg

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
01.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна!

Жизнь с человеком, который является для Вас чужим — это «налаженная семья»?

Когда Вы формулируете вопрос «Кого выбрать? Мужа или любовника?», Вы сами себя загоняете в тупик. Это говорит о том, что либо оба варианта одинаково плохи, либо оба одинаково хороши. Ведь если бы один вариант был «хорошим», а второй «плохим», то вопрос о выборе даже не возник бы. Любой здоровый человек выберет то, что лучше. А пытаясь выбрать между примерно равнозначными вариантами ВЫ подвергаете себя дополнительными неприятными переживаниями.

Гораздо полезнее задать себе другой вопрос:

«Что удерживает меня в отношениях с этим человеком?*
Дав самой себе четкий и честный ответ, вы поймете в какую сторону Вам двигаться.

Например, если ответом будет „Меня удерживает финансовая обеспеченность“ — значит нужно заняться своими финансами, чтобы это не удерживало Вас рядом с чужим и не близким для Вас человеком.
Ну, и так далее. Принцип понятен.

А вот если ответом окажется „Желание быть с ним (с мужем), желание создавать общую жизнь (а не только дом и бизнес)" — тогда будет смысл тратить свои силы на создание отношений в браке, а вопрос выбора между мужем и любовником снимется сам по себе.

Согласитесь, оставаться с человеком есть смысл только тогда, когда есть желание быть вместе с этим человеком.

Мудрости Вам!

Если будут вопросы — обращайтесь.

С уважением, Антон.
01.12.16
Здравствуйте.
    "...или больная зависимость" — да, это больная зависимость. Вернее, Вы — созависимый партнер (изучите эту тему самостоятельно).
    "
но опять таки не известно, не повторится ли весь этот ужас снова" — вполне вероятно, что повторится. Помните о созависимости? Созависимый партнер — это такой же диагноз, как алкоголизм. Именно его поведение является триггером любой зависимости. Поэтому, просто сбежать в другие отношения никак не выход (Вы же так и остались созависимым партнером!). Необходимо пройти терапию для созависимых партнеров (она так и называется), а уже потом строить новые отношения (или сохранять старые). Нужна будет помощь — обращайтесь.
01.12.16
Рекомендуем личную консультацию

Карима

Сейчас на сайте
астрология + Таро + психология = максимально точный прогноз + совет по выходу из кризисной ситуации. ПРИМЕРЫ МОИХ КОНСУЛЬТАЦИЙ СМОТРИТЕ В БЛОГЕ.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
2 ответа
26.05.16
Вопрос задан анонимно