Здравствуйте. Год назад влюбился в одну девушку, она очень сильно запала мне в душу. Она говорила что я ей не безразличен, что я ей нужен. Но помимо меня ей очень сильно нравился другой, а в голове - вопрос №2226927

Доброе утро. Сергей, позвольте ответить на ваши вопросы с позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "что со мной"
Ответ. Вы получили психологическую травму, которую вы не вылечили и негативные последствия которой вы сейчас и испытываете: ваше бессознательное, перед последующими отношения, «психологический блок», чтоб вы  вновь не смогли испытывать психотравмирующие переживания, которые и отразились в вашем поведении и психоэмоциональном состоянии.
Ваш вопрос «что с этим делать»
Ответ. Вам необходимо обратиться к семейному психотерапевту, который проработает, полученную когда-то, психотравму и «переформатирует сломанные шаблоны» ваше бессознательного, сформированных на их основе деструктивные установки и способы мышления, физиологиских реакций и поведенческих моделей и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Сергей.
Вы задаете вопрос "я хотел бы знать что со мной..."
А ответ находится выше по тексту: "...у меня резко поменялся характер. Я стал строже, наглее, жёстче и перестал верить людям ( в основном женскому полу)". Вот что с Вами !
Другой вопрос, нравится ли Вам это новое состояние? Это еще следует выяснить.
Далее Вы пишите "По началу это меня пугало, но потом привык, смирился."
Если понимать буквально, то эти слова могут свидетельствовать о том, что якобы Ваши «наглость», «жесткость» и «неверие» неуправляемы Вами. Они проявляются независимо от Вашей воли.
Но это ведь не так! Согласитесь!
То, что Вы страдаете, ну что ж? Как сказал философ «Тот кто страдал, способен умудриться душой!»
Вы молоды (надеюсь я в этом не ошибаюсь). А время лечит. Залечит оно и Вашу боль.
Вы станете мудрее. Поймете, а может уже это знаете,  что влюбленность это еще не Любовь. 
А девушка, которая когда-то запала в душу, с Ваших же слов, изначально не причисляла Вас в свои фавориты.  И нравился очень сильно другой, и в голове у нее сидел бывший.
И как она  «запала», так и «выпадет». Вы, может быть,  заметите это случайно. 
А то, что Вы не можете полюбить и Вам никто не нравится. Так просто Вам не встретилась  еще достойная, по Вашему внутреннему критерию, кандидатура. 
И на последний вопрос «что с этим делать». 
Специально ничего делать не нужно. Живите, работайте, учитесь. Набирайтесь житейского опыта, он Вам пригодится. Так же как и опыт с описанной Вами девушкой.

P.S. Не относиться к описанному Вами жизненному опыту как к  психологической травме!
 Два месяца общения с последующим безразличием. Этак, можно договориться, что все вокруг  поголовно травмированные.

Здравствуйте, Сергей.
В результате того, что у Вас не сложились взаимоотношения с возлюбленной девушкой, Вы пережили смешанные чувства, страдания и попытались отвлечься от ситуации, повысить самооценку, самоутвердиться, снять стресс, на что Вам понадобился год.
"Помимо всего этого у меня резко поменялся характер", — как защитная реакция от боли и неудач, панцирь, который также закрывает Вас от возможности испытывать нежные чувства: "я не могу полюбить и мне никто не может понравится". Теперь Вы готовы к новому этапу, стараетесь понять себя. И чтобы открыть своё сердце, снова начать верить и доверять людям, можно простить себя и всех участников событий, полюбить и принять себя со всеми достоинствами и недостатками. Тогда Вам будет чем поделиться...
Благополучия Вам.

Доброго времени суток.

Я очень сильно переживал и загонялся по этому поводу и чем дальше тем хуже.

— Зачем? Ведь если отношения базируются на страхе и недоверии, нужны ли такие отношения? Безусловно нет.

Я страдал от этого на протяжении 2 месяцев.

— Зачем? Всё что легко — правильно. Всё что должно случиться — случиться. Если человек хочет быть с Вами, он будет. Если не захочет, то как бы Вы не пережевали, он не будет с Вами. 

Помимо всего этого у меня резко поменялся характер. Я стал строже, наглее, жёстче и перестал верить людям

— Потому что Вы спутали любовь со страстью. Любовь, это явление между двумя любящими. Когда любит один, это не любовь, это созависимость. Для любви нужны двое. Если девушка Вас не любит, то и Вы не можете любить.

Страсть порочна, она расщепляет, раздваивает человека сводит с ума. Любовь это рост, это укоренённость, это зрелость и духовный стержень.

Вы страсть приняли за любовь, выстроили иллюзии и ожидания (но другой не обязан их реализовывать) и когда Вы не получили желаемое, и образовалась Ваша боль обида и ненависть. Как говориться, сам создал себе обиду, сам и обиделся.

Но ни кого нет что бы оценить Вашу обиду и боль, и ни кого нет что бы можно было  в этом кого то обвинить.

Вы же создали в себе порок, и Вы же в себе сами должны его разоблачить и искоренить.

В общем теперь я очень сильно страдаю от того, что я не могу полюбить и мне никто не может понравится

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Любовь это зрелый и духовный рост. Близость — кульминация любви.
Когда же отношения изначально базируются, отталкиваются и строятся на близости. Это не любовь — это страсть.

— Время, и другие отношения (другая любовь) излечат Вашу душу. Но прежде этого, Вы должны будете понять что есть любовь, зрелость, и осознанность. Иначе Вы будете ходить по кругу, и вновь испытывать то же разочарование и ту же боль. И новая рана, будет накладываться поверх старой. 

Критерии любви, и стремление к осознанным и зрелым отношениям. Взаимоотношения, где есть рост для любви, и свобода. Это и будет Ваше исцеление, это и будет Ваша свобода. 

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Вам больно. Примите свою боль, не надо себя менять, надо себя сначала принять. Это ваша жизнь, опыт которой привел к такому состоянию. Переживите свою боль. И все встанет на свои места. Вы станете сильнее и обязательно полюбите. Счастья вам!