здравствуйте,как научиться снисходительности *?всегда учу своего рбёнка,что младшие слоушаются старших,а взрослые заботятся о маленьких,но сама не - вопрос №2228166

Доброго времени вам, уважаемая гостья!

Вы уже делаете многое для ребенка, когда учите его, что драться нельзя.
Без строгости любовь приобретает оттенки попустительства или вседозволенности.
Возможно, люди, каждый по-своему, по-разному понимают слово «любовь», проявляя это чувство и качество к ребенку. Ведь мы часто сталкиваемся на этой почве с некоторым недопониманием:

1) для кого-то любовь — это постоянно все разрешать малышу;
2) для кого-то — это постоянная забота;
3) кто-то считает проявлением любви даже строгость, потому как это вклад в будущее, вклад в формирование психики ребенка.

Но! Какой бы ни была ВАША ЛЮБОВЬ к сыну, которая, несомненно, в вас есть, ведь вы — мать, а мать (в большинстве случаев) не может не любить, требуется дозировано подходить к строгости.

Приправляйте всегда горечь сладким! Это значит, что если вы поругаете мальчика, то в конце строгой беседы тут же обнимите, мягким голосом скажите, что вы хотите, чтобы он стал не только сильным, но еще и умным, воспитанным и культурным.

Мальчишки сразу могут и не обратить внимания на подобные доводы, ведь для них очень важно, на самом деле, уметь давать сдачи. Но если повторять схему чередования «строгость-любовь-строгость-любовь» неоднократно и регулярно, тогда ребенок поймет, что вы его не только ругаете, но еще и объясняете, зачем вы это делаете (ругаете).

Кроме того, есть еще определенная техника безопасности для развития отношений «Родитель-Ребенок», которые могут продолжаться всю жить с переносом во взрослость. Одна из них, из таких техник — это никогда не говорить ребенку слово «ты». Меняя в разговоре слова с «ты» на нечто обобщающее, вы даете понять ребенку, что не он «плохой», а его поступки плохи. 

Пример как не стоит говорить с ним: «ТЫ зачем снова подрался? Я ТЕБЕ сколько раз говорила, что этого делать нельзя? ТЫ почему такой непослушный, почему воспитательниц не слушаешься?» и прочее в таком духе.

Пример как стоит разговаривать с ребенком: «МЕНЯ так огорчает, когда мальчики своих мам слушаются, а воспитательниц в садиках — нет! Все невоспитанные мальчики не получают игрушек (здесь можно подключать модель поведения поощрительных призов, но не злоупотреблять этим, чтобы в манипуляцию ребенком не переросло!). МНЕ кажется, что будет лучше, когда мальчишек-драчунов перестанут пускать гулять во двор! Малыш, если мальчишки дерутся просто так, то они превращаются в некультурных обезьянок (свинюшек, собачек и найдите сами пример животного, которое ведет себя плохо), а если они дерутся потому, что кого-то защищают, заступаются за кого-то, это значит, что они будущие воины, рыцари, супергерои. Только вот супергерой не будет понапрасну силушку свою растрачивать, для чего ему ею хвастать, коль она у него итак есть.»

Ну, и прочие придумывать сказки, рассказы, истории, примеры. Все такое дистанцированное всегда дает ребенку понять, что плохи именно его поступки, а не он сам. Это важно при закладке фундамента в развитии ребенка. Ведь что сегодня в него положишь, то через 20 лет вы и получите на выходе!

Надеюсь, идею вы уловили, как вам поступать с ним. По ходу того, как вы будете воплощать идею общения с малышом БЕЗ употребления «ТЫ», «ТЕБЕ», «У ТЕБЯ» и т.д. — вы сами станете вырабатывать незаметно свою модель снисходительности.

Моя рекомендация: сказки, поданные вами, истории рассказанные вами, а не телевизором или компьютером, планшетом, именно вами рассказанные сказки станут для ребенка путеводной звездой. Так издревле поступали и наши прародительницы, уча своих малых!

Я искренне вам желаю отыскать свою модель поведения, набраться терпения, включить по полной любовь, те материнские чувства, что в вас заложены и просто реализовывать себя как мама-сказочница, а не только мама-кухарка или мама-прачка. Это даже, на мой взгляд, интереснее сделает и ваш собственный быт.

За всеми разъяснениями и вопросами, которые могут у вас возникнуть, обращайтесь в чат. Я подскажу еще несколько приемов. Потому как на вышеприведенных приемах техники и методики не ограничиваются. Ведь вам нужно не только на себя переключаться и пробовать что-то менять, что на ваш взгляд не так в вас, но лучше будет, если вы просто станете взаимодействовать с вашим сыном, а не отдельно от него рассматривать свою манеру общения. Будьте счастливы, спокойны, умиротворены и мудры! Чего и желаю!

Напоминание: «Уважаемые посетители! Авторы вопросов могут выразить свое мнение, оценив лучший ответ! Бесплатная консультация экспертов вознаграждается признанием клиента! Благодарим!"

Здравствуйте! У вас сильная родительская позиция.Вы пытаетесь очень сильно контролировать своего ребенка и воспитывать его так, чтобы им можно было легко управлять.Это ошибка, сильный перегиб, который в будущем может иметь очень печальные последствия.Сейчас им начнут управлять воспитатели, а потом уже начнут манипулировать и все кому не лень.И в силу воспитания он не сможет им отказать.А в жизни так много случаев, когда твердо надо сказать-НЕТ. Если мальчик будет боятся драться в силу *правильного воспитания*-это вообще катастрофа.Тут есть опасность, что его будут гнобить и издеваться одноклассники.Ведь есть подростки, у которых внутри вылазит *животное* и тут самое лучшее решение -поставить его на место с помощью силы.Как написал в своей книге *Если хочешь быть счастливым* М.Е.Литвак -ребенка надо не воспитывать, а выращивать. 
Есть еще один момент.Если на ребенка давить -ты должен, ты обязан, так надо, потому что я лучше знаю… У ребенка внутри будет расти сила противодействия.Этому очень тяжело сопротивляться.Он может страдать, но все равно будет делать наперекор этим предписаниям.Эта сила во многих сильна, чтобы ей сопротивляться.Так, что забудьте про эти слова, в разговоре с ребенком.Дарите ему любовь, а в разговорах с ним убирайте своего внутреннего Родителя.Станьте для него любящим мудрецом, который будет обьяснять через разум все важные для него вещи.Пример-сынок давай по субботам будем вместе с тобой убирать твою комнату.Когда в комнате чисто, то комната кажется больше, а настроение повышается.Это же для тебя выгодно в первую очередь, ДА? Примерно в таком духе.
Удачи Вам, с Уважением Олег

Доброе утро.  Позвольте ответить на ваш вопрос,  дать несколько комментариев и рекомендаций ппо вашему сообщению с опорой и с позиций позиций профессиональной деткой и семейной психотерапии.
Ваш вопрос «как научиться снисходительности?.. всегда учу своего рбёнка, что младшие слоушаются старших
...кроме мамы надо ещё воспитателей слушаться...как этому научиться?»
Ответ. Вам и не нужно учиться снисходительности -это опасное качество. которое навредит вам и вашему ребенку, потому что с его помощью вы снимите важные, и необходимые, требования к поведению ребенка.  Вам необходимо:
1. Определить и устранить источник не послушания вашего сына, и на его основе выстраивать скорректировать процесс  семейного воспитания.
2. Определить, четко и ясно, личностные качества, которые вы хотели бы воспитать в сыне: выдержку, дисциплинированность, самостоятельность.
3. Понимать: источник появления «проблемы»: от вас, как от матери или от воспитателей детского сада, например, регулярные жалобы вам на поведение вашего сына.  И если проблема возникла из второго, то вам стоит понимать: не послушание ребенка в детском саду говорит:
*о не профессионализме и бессилии воспитателей;
*об проблемах воспитателя в организации учено-воспитательного процесса, поэтому спросите у воспитателей: «Что они делают для того, чтоб ребенку было интересно в детском саду и чтоб он слушался их?» и «Какие рекомендации они могут дать вам-родителям для того, чтобы вы могли скорректировать поведение ребенка в домашних условиях?».
Ваше "ему 5 лет, и когда ведёт себя безответственно соответственно его возрасту"
Комментарий. Вы не описали ни одного критерия ответственного поведения пятилетнего ребенка.
Рекомендации. Если вы хотите воспитать в сыне чувстве ответственности, то для этого вам необходимо:
*четкие и ясные критерии «ответственности» ребенка, к слову, послушание не имеет ни какого отношения к послушанию;
*определить  дома для ребенка зону его персональной ответственности и требовать её выполнения.
Ваше «не могу снисходительно реагировать, очень расстраиваюсь»
Комментарий. Вы расстраиваетесь на себя, а это уже ваша проблема, а не проблема ребенка.
Рекомендации. Вам необходимо,  как минимум:
1. Признать собственные ошибки:  ваш ребенок- это следствие и результат вашего персонального семейного воспитания, который вас уже не устраивает, и от которого вы расстраиваетесь.
2. Проанализировать и откорректировать ваши систему семейного воспитания, требования к поведению ребенка как дома так и публичным местах (они должны быть едины), систему поощрения и наказания и т.д.
3. Изменить ваше отношение к собственному ребенку. Вам необходимо сделать ваше отношение к сыну более уважительным, ценностным и любящим. Пока же  вы,  вместе с воспитателями детского сада, дружно «ломаете» личность ребенка, пытаясь воспитать в ребенке,  очень опасное и ненужное личностное качество «послушание», с помощью которого вам и воспитателям будет удобно управлять ребенком. 
Вы не учитываете и не понимаете одного важнейшего момента: послушание — это опасное личностное качество. Как показывает печальный опыт психотерапии, послушание основательно портит или сломает жизнь ребенка, потому что ваш ребенок никогда и  никому не сможет отказать, сказав твердое «Нет», ведь ваш сын привык к слепому послушанию и управлению извне: 
*сегодня: вам и воспитателям;
*завтра: учителям и старшим ученикам, как вы понимаете. не всегда правильно и хорошо воспитанные, и могут научить много плохому;
*в будущем: управляют послушными людьми, либо наркоманы и иные зависимые, либо жесткие  и жестокие люди, делая из вашего сына «раба» и «жертву».
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Добрый день! Дети — это личности, к которым надо относиться с уважением. Прислушиваться к их мнению, дорожить их доверием и дружбой, их любовью к вам. Ваш сын не должен слушаться воспитателей только на основании того, что они старше, да и вообще возраст — не показатель мудрости и если кто-то старше, это еще не значит, что он достоин доверия вашего ребенка. Родительский наказ «Слушаться старших» может сыграть плохую службу в некоторых ситуациях. Чужой дядя на улице — тоже старший. Его тоже слушаться надо?  Ваш сын реагирует на окружающий мир так, как считает правильным в силу своего возраста и воспитания. Говорите с ним почаще, спросите, что ему не нравится в группе, кто ему не нравится, почему? С уважением выслушайте его мнение. Если он младше воспитателей, это еще не значит, что правы они, а не ваш сын.) Если он получит от вас уважительное отношение к своему мнению, то ему не надо будет добиваться уважения к себе с помощью драк и плохого поведения. Он и без этого будет себя уважать. Счастья вам!

Доброго времени суток.

всегда учу своего рбёнка, что младшие слоушаются старших, а взрослые заботятся о маленьких,

— Вы учите ребёнка быть кем то, но не собой, не индивидуальностью. Это не совсем справедливо по отношению к ребёнку.

но сама не всегда отношусь к нему как к маленькому, ему 5 лет, и когда ведёт себя безответственно соответственно его возрасту, то не могу снисходительно реагировать, очень расстраиваюсь, и хочу втолковать, чтоб понимал, что драться нрельзя, что кроме мамы надо ещё воспитателей слушаться,

— Лучший пример это собственный. Толкование и теория ребёнку не поможет. С ребёнком нужно дружить, уважать, говорить на равных. На навязывать и поучать. А говорить — «Я бы поступила так. Потому что считаю что… или для меня это не приемлемо потому что..» Объясняете. И тут же добавляете «А ты как считаешь? И почему?» и т.д. Как видите, разговор двух равных людей, где каждый уважает каждого, и уважает его достоинство. Не думайте что дети не понимаю когда их принижают, а когда нет.

меня он слушается, а воспитатели жалуется постоянно,

— Вас он почему слушается? Давайте угадаю. Потому что Вы действуете с позиции силы, старшего, с позиции авторитета? Вам это не надолго поможет. Ребёнок подрастёт и будет Вам в грубой форме отвечать — нет.  По этому это неверный формат воспитания.

уже всё перепробовала, но потом думаю, может, зря, нужно с любовью и снисхождением относиться, а не как к маленькому взрослому, как к ребёнка, а как этому научиться?

— Сейчас Вы уже рассуждаете здраво.

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео (По названию Вы без труда можете найти эти видео в сети). Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

Сатья дас — 9 способов быть неуслышанными своими детьми. Самара 23.04.2014

Советы по Воспитанию Детей Амонашвили Ш А

Сатья дас — 9 способов быть неуслышанными своими детьми. Москва 16.04.2014

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

«а как этому научиться?»

Вы правы в том, что нашли проблему в себе, а не в ребенке. Термин «снисхождение» вызывает некоторые вопросы… Не редко описанное вами отношение к ребенку формируется под общим девизом «Я сама никогда не была маленькой» и/или «Мои родители были ко мне строги». То есть по каким-то причинам свой личный «детский опыт» просто вытесняется и создается впечатление, что родитель сразу родился родителем и ребенком никогда не был и/или мамочка  просто «повторяет» за своими родителями. 

Нельзя процесс самопознания назвать учебным в чистом виде, но научиться можно через личный анализ в консультациях «один на один».