Доброго времени суток! Мне 21 год. Общение с моим парнем приносит мне разочарование, боль и одни негативные эмоции. - вопрос №2234752

Здравствуйте, дорогая!

Прочитала внимательно ваше письмо, чувствуется, что вы сильно переживаете и хотите поступить правильно, быть хорошей и удобной для других людей...

Вы описываете несправедливое отношение к себе и то, как вы в ответ ведете себя. Есть там некий посыл «я хорошая, а он плохой — меня не ценит, а я хорошо учусь, бросила курить». Вы говорите, что отказались от того, что вам нравится, что копаетесь в себе, пытаетесь сгладить конфликт. Может имеет смысл поступить наоборот? Хотите гулять с подругами, заниматься хобби? Пожалуйста! Делайте это. Почему вы ему докладываете то, чем вы занимаетесь? Если же он что-то скажет — топните ножкой и скажите: не хочу, не буду, это мои подруги, мне это нравится и я это буду делать, потому что это приносит мне удовольствие, радует меня и развивает. Он звонит, чтобы поиграть на ваших нервах? Не сглаживайте конфликт, либо пошлите его подальше, либо не реагируйте. 

Вы сейчас, наверное, спросите, почему я даю «плохие» рекомендации из разряда как делать нельзя. Отвечу так: с манипуляторами нельзя по другому, тут либо не поддаваться на это, либо выбивать почву из под его ног в ответ и делать абсолютно неожиданные вещи. Самый лучший вариант вообще не иметь дела с манипуляторами в отношениях, но вряд ли вы его бросите после прочтения рекомендаций, потому что вам хочется сделать все правильно и хорошо. 

Что же касается вас... 

1) Я его ненавижу и люблю
Скажите пожалуйста, является ли такое состояние любовью? Зачем вы с таким человеком находитесь?

2) Очень хочется уйти ( встречаемся пока всего 3 месяца), но я не знаю, как, ведь уже снова чувствую себя девушкой, не достойной иметь какого-то другого парня

В какой-то степени он может быть и прав. Он играет на вашей правильности, на ваших нервах, а вы при этом продолжаете вести себя хорошо, сглаживать конфликты и занимаетесь настоящим попустительством. В психологии есть такая теория, что мы заслуживаем того партнера, которого имеем. Если бы вы вовремя прекратили то, что сейчас происходит, то возможно у вас был бы другой партнер и более здоровые отношения. 

3) Он убедил меня в том, что я никудышная и никому не нужна ( я не знаю, как он добился этого, как сломал меня).

Среди миллионов людей на земле не будет человека, который с радостью построил бы с вами здоровые отношения, полные любви, уважения, взаимопонимания? Действительно ли никому не нужна? Спросите его о том, что он тогда с вами делает, такой никудышной никому не нужной? Скажите ему, что раз уж вы такая плохая, то может он пусть другую девушку поищет? 

Можно ли до него достучаться? — Вряд ли. Только в результате его работы над собой и желания построить здоровые отношения.

Или я сама что-то действительно делаю не правильно?

Вы оба молодцы. В отношениях всегда косячат оба. Вы зависли в правильности, а он манипулирует вами. Вы сейчас отыгрываете треугольник карпмана. Вы сейчас жертва, он агрессор, и вы ищете спасателей, то есть психотерапевтов, подруг, которые будут вас жалеть и т.д. 

Как научиться защищать себя?

Легко. Из любви к себе почистите свое окружение от манипуляторов и людей, с которыми вас связывают деструктивные отношения. Понимайте, что вы можете говорить нет. Почитайте билль о правах человека. 

Прекратить прощать близким непрощаемое?

Прощать можно и нужно, а вот продолжать взаимодействие с ними — не стоит. 

Или если я по жизни делаю поблажки и проявляю слабость, но это навсегда?

Если будете продолжать вести себя таким образом, то да. Если же возьмете себя в руки и поставите личностные границы, в том числе от людей, которые плохо к вам относятся, поработаете над собой, поверите в себя, то тогда может быть что-то изменится. 


Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь! 

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Здравствуйте! Взрослого человека переделать невозможно. Вам необходимо больше любить и ценить себя и перестать жалеть людей, которые этого не заслуживают. Если Вы сейчас убиваетесь так из-за молодого человека, то что будет потом? Лучше пожалейте себя и остановитесь. Не прогибайтесь под манипулятора. Идите к своим целям, стройте свою жизнь, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченное время. Удачи Вам!

Доброго времени суток.

1. Если отношения деструктивные, из них следует выходить.

2. Людей нужно не переделывать, а быть с теми с кем комфортно.

3. Взаимоотношения это прежде всего любовь доверие свобода рост. В отношениях должен быть танец, праздность, подъём энергии, желание творить и созидать.

Если отношения Вас опустошают, разочаровывают, эмоционально психологически энергетически опустошают. За чем за них цепляться? Зачем в таких отношениях пребывать?

4. Вопросы?

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте.
Вы вполне уверены в себе и весь Ваш вопрос просто кричит об этом.
Вам просто нравится быть жертвой, вот и всё. Перечитайте Ваш текст, его краткое содержание звучит так: «я хорошая, а он плохой».
Вы всё расписали так, что бы Вас пожалели. Ваше право, но можно жить и без всего этого (необходимости, что бы окружающие жалели).

Добрый день! 

Зачем вам пытаться достучаться до него? Вы хотите, чтобы он что-то понял? Не питайте иллюзий. Лучше ответьте себе на вопрос — «Какая я на самом деле?» Если вам плохо в роли жертвы, значит, вы — не жертва. Если вам гармонично быть общительной, яркой, независимой — значит, вы такая и есть. Вашему человеку нужна необщительная, тусклая, зависимая жертва. Пусть ее и ищет. Вы, пытаясь исказить себя в угоду вашему молодому человеку, причиняете себе боль, боретесь со своей природой, превращаете себя в того, кем не являетесь. Зачем вам это прокрустово ложе? Полюбите себя. Будьте уверены в себе, защищайте свои личные границы, свое человеческое достоинство. Счастья вам!

Добрый день. Позвольте ответить вам на ваши вопросы, опираясь на опыт и позиции профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Можно ли до него достучаться?"
Ответ. Нет. Этого сделать не возможно. Для того, чтобы мужчина начал меняться,  необходимо, чтобы, он, как минимум, осознал наличие у него его персональных проблем.
Ваш вопрос «я сама что-то действительно делаю не правильно?»
Ответ. Да, именно так. Вы обесценили себя, вошли и находитесь в роли «жертвы», которой манипулируют.
Ваш вопрос "Как научиться защищать себя?"
Ответ. Используйте методы эффективной психологической защиты, например:
*«зеркальте» поведение мужчины,
*одевайте «скафандр»,
*поступайте так,  как от вас не ожидает мужчина и т.д. 
Ваш вопрос «Прекратить прощать близким непрощаемое?»
Ответ. Да, вам стоит осознать: прощает Бог, пусть он и простит ваших близких.  А вы:
*освобождайтесь от негатива. который она в вас взрастили и который цветет буйным цветом, и губит вас;
*и с чистым сердцем оставляйте обидчиков в прошлом, уходя молча, без объяснения причин и выяснения отношений, плотно закрыв, за собой и перед обидчиком, «дверь»
Ваш вопрос «если я по жизни делаю поблажки и проявляю слабость, но это навсегда?»
Ответ. К счастью, нет. Все зависит от вас и от вашего отношения к себе самой, причем это сделать не сложно, только составьте грамотную стратегию, которая должны включать, например:
1. Постановку перед собой цели, например: стать смелой, самостоятельной решительной и уверенной в себе и др.
2. Анализ всех ваших отношений с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях- это позволит найти и проработать первопричины того, что вы легко вошли и находитесь в деструктивных отношениях, являющихся основой, самого опасного,  созависимого поведения.
3. «Переформатирование  сломанных шаблонов» вашего бессознательного, выработанных на его основе способов деструктивного мышления и деструктивных установок, физиологических реакций и привычек-это позволит вам стать смелее, решительнее и увереннее в себе.
4. Изменение вашего отношения к себе самой.  Мужчина, по сути, «зеркалит» ваше отношение к себе самой, он относится к вам так, как вы ему это позволяете. Делайте ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и любящим. Иначе мужчины вас растопчут. Начните менять ваше отношение к себе самой на ценностное:
а)Признать, вы находитесь в отношениях с садистом, который сознательно причиняет вам морально-нравственные боль и страдания.  
б)Разорвать отношения с садистом: молча, без объяснения причин и выяснения отношений, просто молча и плотно закрыв, за собой и перед обидчиком, «дверь».
в) Меняться с «классики жанра», становящимся стартом для смелого, решительного, уверенного поведения и рефлексирования его в своей поступках: 
*«поиграйте» в разные роли и примерьте на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «женщина -вамп», «бизнес-дели», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам не наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, сделать интересным собеседником,  изменить качество и содержание вашего общения с окружающими, в том числе и с достойными мужчинами;
*сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение;
*формируйте в себе такие важные личностные качества,  как смелость решительнось, сарказм, чувство юмора и иронии, жесткость и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.