Добрый день, уважаемые эксперты! Хочу задать вопрос о взаимоотношениях с родителями.

Ситуация следующая. Я — мать-одиночка. мне 30 лет. Моему ребенку 3 года. Он пошел в садик. Так получилось, что с отцом моего ребенка у меня не сложились взаимоотношения, мы разошлись еще до рождения моего сына. Перед самыми родами было принято решение переехать к родителям, чтобы они помогали мне на первых парах, поскольку одной мне было бы очень сложно. В общем и целом с родителями была договоренность, что я останусь у них до того момента, пока сын чуть-чуть подрастет и пойдет в садик. А потом я снова перееду жить в свою квартиру и мы будем с сыном самостоятельными.

И вот, сыну дали садик в сентябре этого года, я заговорила о переезде, родители попросили меня задержаться до конца года с тем, чтобы спокойно, без напрягов, в новогодние праздники переехать обратно.

На дворе декабрь. Я снова стала говорить о переезде. Но родители не хотят меня отпускать. Им нравится, что я всегда рядом, что они могут меня контролировать.Плюс они души не чают во внуке.

Они стали обижаться на меня за то, что я хочу уехать от них. Мама спрашивает: «Тебе что, плохо с нами? Тебе что, у нас не живется?». Моя мама женщина достаточно властная и энергичная, привыкла, что все идет так, как хочет она.Папа говорит, что я не справлюсь с ребенком одна. Что я не смогу совмещать работу, сына, готовку и еще привел кучу аргументов.  Хотя я взрослая женщина и прекрасно знаю, что со своим сыном я справлюсь. И еще хочу добавить, что мне с ребенком помогает тетя, она работает у нас няней. И всегда выручает меня, если ребенок заболел и не может идти в садик.

Как мне вести себя с родителями, чтобы не нагрубить им и мирно решить вопрос? Я хочу поменять свою жизнь и хочу жить самостоятельно, тем более время уже пришло. Мама не разговаривает со мной, обиделась. Папа вроде бы нормально общается, но тоже с неким напряжением. Благодарю за ответ!

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
08.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Юлия, вы хорошо видите ситуацию в целом и в частностях и правы в вашем выборе о самостоятельной жизни отдельно от родителей. Прекрасно, что бабушка, дедушка во внуке души не чают, но не понятно, почему они для шантажа избрали обесценивание вас, как мамы («не справишься»). К тому же, наверное, вы не планируете переезжать «на другой край Земли», общественный транспорт давно изобрели, и бабушка с дедушкой вполне смогут приезжать, чтобы навестить внука, как и внук может проводить у них, например, выходные и т.д. Чтобы помочь дочери и внуку совершенно не обязательно держать их на привязи буквально.

Если вы уже привели все аргументы, но это не возымело положительного для вас результата, значит, родители, собственно, вас и не услышат, никогда, они заняты защитой своих личных «капризов» (топают ножками, как дети «хочу и точка»), до реальных жизненных и естественных намерений и потребностей дочери им никакого дела нет (хотя, конечно, у них только благие намерения, и они наверняка могут утверждать обратное под девизом «это все только для твоего блага»). На мой взгляд, тогда следует перестать их уговаривать, просто собрать вещи и переехать. Да, возможна ссора, но будет возможность помириться. Другого варианта не нахожу.

Юлия, посмотрите короткую заметку по теме, в ней есть кое-что для вас, на этом же сайте
http://www.liveexpert.ru/journal/view/2223403-v-chem-sut-razgovora-s-roditelyami-informaciya-dlya-sovershennoletnih
08.12.16
Здравствуйте, Юлия!
Очень знакомая ситуация, решается она не всегда мирно и спокойно, но решение откладывать нельзя, это только усугубит в дальнейшем проблему. Не нужно ссориться с родителями, постарайтесь сохранять спокойствие и в тоже время будьте тверды в своем решении отделиться от родителей. Говорите им о своей любви к ним, о том, что Вы их любите, но Вы выросли и хотите своего личного счастья. По возможности, поговорите, Юлия, с психологом приватно. Сейчас главное удержаться в гармонии и не провалиться в раздражение и протест против родителей. Терпения Вам и настойчивости. Удачи, Юлия и всех благ. Ирина.
08.12.16
Доброе утро. Юлия, позвольте ответить на ваш вопрос с позиций профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос "Как мне вести себя с родителями, чтобы не нагрубить им и мирно решить вопрос?"
Ответ. Юлия, вам стоит, как минимум:
1. Осознавать: любой ваш разговор о переезде всегда будет вызывать в родителях только негативные реакции и включать весь спектр негативных воздействий. Реальные причины вы знаете и понимаете, и даже озвучили их, поэтому будьте психоэмоционально готовы к этому
2. Понимать и противостоять родительским (материнским) манипуляциям, некоторые из которых основаны на вашем чувстве вины. Например.
а)Излюбленный метод манипуляции взрослыми детьми является «внезапно-резко ухудшившимся»  состоянием здоровья кого-то из родителей (типа подскочило давление и схватило сердце и др), к которому вы не имеете ни какого отношения. Вы обязаны понимать:
*состояние здоровья в возрасте  - это результат ответственности и  бережного отношения самого человека к своему здоровью в течении все его жизни, к которому вы не имеете ни какого отношения;
*когда человеку плохо ему необходима профессиональная врачебная помощь. поэтому не давайте ни каких таблеток, а спокойно вызывайте скорую помощь. Думаю реакция родителей вас удивит. 
б)настраивание вашего малыша против переезда и т.д., что будет проявляться капризами, истериками, агрессией.
3. Перестаньте бояться негативных проявлений родителей на ваши решения. Знайте: родители сами придут на встречу с внуком — от которого,  поверьте, они уже оказаться не смогут, потому что «первый внук -это первый ребенок», как гласит народная мудрость.
4. Определите сами, без согласования с родителями, дату и время переезда. Спокойно озвучьте их перед решением. И начинайте паковать основные вещи, привлекая к этому ребенка- дети любят переезды.
5. Обозначьте перед родителями четкие и ясные, ваши с сыном, личностные  границы. Время и дни общения родителей с внуком. В противном случае, родители «переедут жить» к вам.
6. Познакомьте сына с новой, для него, квартирой: покажите микрорайон, квартиру и детскую, детскую площадку и т.д.-это вызовет важный интерес к новому, который станет основой желания переехать от дедушки и бабушки.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
08.12.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия.
Вы утверждаете, что Вы "взрослая женщина и прекрасно знаю, что со своим сыном я справлюсь". Но ведь зрелость, это способность принимать решения и нести за них ответственность. Вам же необходимо «разрешение» (одобрение) родителей. Когда Вы говорите о переезде (по сути испрашивая их разрешения), Вас воспринимают как «ребенка» (незрелую личность), следовательно ведут себя с Вами, как с ребенком. Вот и весь фокус. Зрелая же личность ведет себя иначе. Она просто информирует о своем решении. Не скандалит (как подросток, требующий к себе уважения), не требует (считайте меня взрослой), а просто принимает решение и несет за него ответственность (воплощает в жизнь).
08.12.16
Здравствуйте, Юлия!
У родителей свой взгляд на мир и линия поведения, которая удобна им, а у Вас должно быть  свое видение и четкая линия поведения в связи с этим.
Если трудно аргументировать свой отъезд в разговоре, подготовьтесь заранее, опишите свою ситуацию на бумаге, а затем изложите свою позицию родителям с чувством, с толком, с расстановкой.
Ведите себя спокойно и уверенно, ведь Вы — взрослая  женщина, мама ребенка и в Ваших собственных силах решать, как Вы будете жить дальше. Только чувствуя Вашу твердую уверенность в правильности выбора, родители примут Вашу сторону и поддержат Вас.
Мудрости Вам!
08.12.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Я хочу поменять свою жизнь и хочу жить самостоятельно

— Просто берёте и делаете.

Если Вы думаете что Вас на пороге, целуя в дёсны, будут с миром отпускать. То Вы крепко заблуждаетесь.

Как они привыкли к Вам и к ребёнку? Точно так же они и привыкнут когда будете жить раздельно.

5 летний ребёнок может спросить пап мама я пойду во дворе поиграть. Но Вы то, зачем Вас спрашивать можно ли мне что то сделать?

Поблагодарить? Переехали, звоните, ставите перед фактом, и тогда уже благодарите. Обиделись? ничего страшного. Через неделю позвонили? Через неделю приехали навестили их. Мир дружба, наладиться и без Вашего участия, в том числе и обиды у всех пройдут.

Если кто то обижается, это не Ваша вина. Это вина того кто обижается.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

08.12.16
Добрый день, Юлия! Обида — это способ манипуляции. Понятно, что вы любите родителей и не хотите причинять им боль, но вы взрослый человек и имеете право на свою жизнь, такую, как удобно вам, а не родителям. Понятно их желание оставить вас и внука у себя, но с их стороны удерживать вас — это эгоизм. В данной ситуации вы вправе просто взять и уехать, а родители могут пообижаться, но в конце концов примут ваше решение, а если нет — что ж, вы не можете отвечать за чувства взрослых, как и вы, людей. Если они выберут обидеться и испортить отношения в ответ на ваш выбор, ну что ж, тогда вам придется принять такое не очень адекватное поведение с их стороны. Отделиться вам надо непременно, потому что тем дальше, тем острее у вас встанет этот вопрос, и обиду мамы все равно, как ни крути, придется пережить. Удачи вам в этом, и помните, вы взрослый человек и со всем справитесь, а родители, как бы себя не вели, все же вас любят и поймут в конце концов, что для вас лучше.
08.12.16
Здравствуйте Юлия! Прежде, чем говорить с родителями, Вам нужно внимательно рассмотреть реальную Вашу внутреннюю картину, Ваши реальные страхи, а они есть, ведь родители по сути «отзеркаливают Вас», они, говоря, что не справитесь, фактически озвучивают Ваши сомнения, Ваши страхи, которые Вы, похоже, пока не осознаете, они у Вас на уровне подсознания- и как только реально будете уверены, что справитесь, родители волшебным образом Вас отпустят безо всяких  обид, объяснений и выяснений!
08.12.16
Ваш видео-ответ:
08.12.16
Добрый день, Юлия!
Я склонна думать, что вы правы. И вы в семье — единственный «взрослый человек», ставящий перед собой цель и пошагово к ней идущий (мне очень нравится определение «взрослости» и «психологической зрелости» именно как способности человека ставить перед собой цели, планировать пути достижения, и достигать их без психологических игр и манипуляций)
Ваша мать, как раз манипулирует вами ("не разговаривает со мной, обиделась"), причем использует детские (видимо, заученные давным -давно) формы поведения. И за ее «властностью и энергичностью» стоит эгоцентрированность, инфантильность и страхи. Ваш отец (это мое предположение) очень «симбиотичный» человек, которому нужна опора вовне. Но, поскольку ваши родители — люди давно «сложившиеся», имеют устойчивые черты характера, формы поведения и страхи, изменить их очень и очень трудно.
"
Им нравится, что я всегда рядом, что они могут меня контролировать" — это потребность, которая сформировалась в последние годы (полагаю, после рождения внука). Она процветает и требует удовлетворения. Связана, видимо, с заполнением эмоциональной и событийной (!) пустоты вокруг себя. То есть, если вы переедете, их жизнь обеднеет, возникнет некий вакуум, с которым они просто не знают, что делать. Они боятся остаться наедине друг с другом. Их поступками руководит страх.
Вы пишите: «Как мне вести себя с родителями, чтобы не нагрубить им и мирно решить вопрос?»
Именно так, как вы говорите, и нужно себя вести. То есть, не грубить и не конфликтовать. Вы никому ничего не докажете. И родители безболезненно (!) вас не отпустят. Такого варианта просто нет.
Если вы пытаетесь спланировать свои дальнейшие шаги, то включите пункт преодоление «нетерпимости к критики» и страха перед родительским гневом. Вам не удастся избежать осуждения и манипуляций, если вы решили идти до конца. Это вопрос очередной сепарации родителей от вас. Отделяются они, а не вы. И потому им больно. И потому это вызывает протест. И как следствие — всевозможные сопротивления и защиты.
Наберитесь терпения, как вы набираетесь терпения в случае с капризным ребенком. Да, у него есть желание отстоять свои интересы, как-то «надавить на вас», но вы знаете: а) — он не прав и б) это пройдет !!
Вам нужно действовать не исходя из своих эмоций, а исходя из своих РЕШЕНИЙ, игнорируя негатив и обиды со стороны родителей. Не вступая в конфликт, не пробуя выяснять отношения, а спокойно и вежливо поступая по -своему, выражая сожаления, что так получилось и вы вынуждены причинить родителям «боль». Извинитесь, но дайте понять, что со своими собственными «капризами» и обидами, и с кризисом отношений родителям как-то придется справиться самим. И, поверьте, они это сделают, если захотят. Если не захотят, вы за это ответственность не несете, значит, им выгодно на вас обижаться. Постарайтесь донести до родителей мысль о том, что вы нуждаетесь в своем собственном доме, и для вас это так же важно, как для них «контролировать». Постарайтесь дать понять, что вы по-прежнему остаетесь семьей и надеетесь на их внимание и поддержку. Каждый человек имеет право строить «свое» счастье, но не в ущерб счастья другого.



08.12.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Максим Олегович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store