Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день. С мужем уже три…

Добрый день. С мужем уже три года вместе, год назад мы поженились. И после этого все стало на перекосяк. Мы стали часто ругаться, мы стали ссориться постоянно. В октябре он заявил мне, что хочет - вопрос №2244433

600 p
развода. Два месяца я пыталась сохранить семью. Но ничего не вышло, это ещё больше усугубило наши отношения. И вот в первых числах декабря он предложил пожить отдельно, чтоб разобраться в себе, стоит или не стоит ему сохранять семью. Точно знаю, что у него нет другой женщины. Причину развода назвал, что ему надоели эти скандалы, ему надоело, что я на него все время наезжаю, и что я плохо относилась к его дочери. Не могу сказать, что я плохо относилась к ней, просто мы часто из-за неё ругались. Но теперь я поняла все свои ошибки, много слов не тех сказала, много действий не обдуманнвх. Я изменилась и хочу сохранить семью, он мне очень дорог и дочь его я люблю. Я чувствую, что тоже ему не безразлична. Помогите в этой ситуации, что делать. Как себя вести, как сохранить то, чего очень не хочется терять.
Дарья Серебряный
14.12.16
Психология
12 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 130 347
Доброго времени суток.

С мужем уже три года вместе, год назад мы поженились. И после этого все стало на перекосяк. Мы стали часто ругаться, мы стали ссориться постоянно.

— Здесь Вы упомянули и причину, и последствие, и решение. 

Прочтите эту фразу, что Вы видите?

Причина (разрушения отношений) — Брак
Последствия — Всё стало на перекосяк
Решение — Вернуться к прежним позициям.

Если до брака всё было хорошо, может быть есть смысл вернуться к прежним позициям? Когда Вы оба были индивидуальностями, когда были свободны, когда каждый дорожил каждым, и пытался найти компромиссы.

Причины Ваших сражений, ясны как Божий день. Это ревность, это собственничество и владение другим, это притенении требования, это ожидания и надежды (которые никогда не  осуществляются) и т.д. 

Вы не оставили пространства для своих взаимоотношений, больше ничего не питает Вашу любовь, Ваши отношения, ни ветер, ни солнце, ни дождь, не могут наполнить Ваши сердца праздностью, благоговением перед жизнью, благодарностью ко всему. Во имя безопасности и стабильности (брак) Вы заперли друг друга в тесном пространстве, где нет ни дверей, ни окон, ничего. Где Вы отгородили друг друга от мира. В таких условиях, безусловно любовь будет отмирать. 

Верните то что было до всех этих эгоистических инструментов, и манипуляций. Верните любовь.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
14.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Здравствуйте!
Может он прав, и вам не стоит торопиться снова сейчас жить вместе?
Попробуйте объяснить: зачем вам семья с этим человеком? И зачем вам вообще семья? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно и подробно, тогда можно будет говорить, что вам делать.
Добра и счастья вам!
14.12.16

Нечаева Елена Адольфовна
«Не могу сказать, что я плохо относилась к ней, просто мы часто из-за неё ругались»

Дарья, а как это называется, если не «плохое отношение»? Неуважение? Руганью вы заступали не на свою территорию, а на личную территорию мужа, которая принадлежит только ему и факт замужества не дает вам право на нее заступать и вести себя на чужой личной территории, как «слониха в посудной лавке». 

«Я изменилась»

Говорения вслух не достаточно. Вам стоит предъявить мужу некие реальные доказательства ваших изменений. Иногда так бывает: изменения «мерещатся» в экстремальной, стрессовой ситуации, а как только стресс завершится, все встанет обратно на «свои места». Для профилактики, личные консультации — в помощь.
14.12.16
Уважаемая Дарья!
Небольшая пауза в отношениях не повредит. Это помогает лучше понять свои чувства.
Очень хорошо, что Вы осознали причину размолвок в семье. Но осознать мало. Нужно еще и реально меняться.
Вы уверены, что если снова сойдетесь Вас опять не потянет высказывать неудовольствие?
Нужно постараться реально отпустить недовольство его дочерью и смириться с фактом ее существования, чтобы каждый раз не напрягать свою психику.
Если муж увидит, что Вы реально меняетесь, то шанс на возвращение высок. И вообще 3 года — кризисный срок для семьи. Очень важно сейчас преодолеть кризис и жить дальше вместе.
Удачи Вам!
14.12.16
Рейтинг: 1 006
Здравствуйте, Дарья! Постарайтесь сейчас не давить на мужа, чтобы не разрушить все окончательно. Поживите раздельно, даже если вам трудно решиться на такой шаг. Дайте мужу остыть.Но будьте всегда рядом с ним (смс, ненавязчивые звонки с пожеланием хорошего дня, нейтральные разговоры). Измените свое поведение и начните как бы все сначала, раз вы поняли где были ваши ошибки. Мы все совершаем ошибки. Это не страшно, главное, вовремя это осознать и изменить ситуацию в нужную сторону. Впереди Новогодние праздники. Подумайте как их провести вам всем вместе — куда вы сможете сходить с ребенком и мужем, отдохнуть, повеселиться. Проанализируйте ситуацию, почему у вас были частые ссоры из за ребенка, что вас не устраивает, и чего вы хотите. Может быть нужна индивидуальная работа со специалистом по разбору вашей ситуации. Поэтому сейчас все в ваших руках. Успехов!
14.12.16

ЛИДИЯ
Доброе утро. Дарья, позвольте ответить на ваши вопросы с позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "что делать"
Ответ. Вам стоит, как минимум, определить стратегию вашего поведения и построения отношений с мужем 
Ваш вопрос «Как себя вести»
Ответ.  Искренне -доброжелательно.
Ваш вопрос «как сохранить то, чего очень не хочется терять.»
Ответ. Для этого вам необходимо:
1 Проанализировать все ваши отношения с мужем, со всеми мужчинами, с которыми у вас были любовные отношения, в обязательном порядке. с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях- это позволит вам найти и проработать, допускаемые вами ошибки, приводящих к проблемам.
2. Устранить первопричины, приведшие к появлению проблем ("все время наезжаю… плохо относилась к его дочери… часто из-за неё ругались"). Это позволит вам вывести отношения на качественно-новый уровень.
3. Создать и освоить:
*новую семейную архитектуру- ваша имеющая уже разрушена вами лично;
*новые семейные  сценарии и роли, благодаря которым вы сможете вывести семейные отношения на качественно-новый уровень.
4. Меняйте ваше отношение к дочери мужа, как минимум, прекратите рассматривать её, как помеху и соперницу.
5. Найдите и предложите мужу объединяющие вас троих компоненты, например:
*найдите для вас троих новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам не только наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, но и наполнят новым, содержательным и интересным общением друг с другом;
*сделайте профессиональные тематические фотосессии вас троих и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты поднимут всем настроение и создадут условия для дальнейшего развития отношений.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
14.12.16
Рейтинг: 1 158
Здравствуйте. Вдвоем сядте и поговорите без скандалов и ссор… Извинитесь за те слова, которые Вы считаете не теми… Составьте вместе свой свод правил например, который будете оба соблюдать в дальнейшем, семейный договор… Без ругани и выяснения отношений… Спокойно и четко… Я была не права там то и там то, в дальнейшем не повторится, я буду вести себя так то и так то… Пусть он выскажет что ему не нравится, назовите ему причину поведения своего, и в дальнейшем доказывайте свои слова поступками… Может он в чем то был не прав… Спокойно скажите что Вам не нравится то то и то, но факты и дальше не заходите… Объясните причину ему… Скажите что Вы понимаете его причины скандалов, попросите понять Ваши причины, послушать… Извинитесь опять же и в будущем ведите себя так, как сказали ему что будете себя вести… Контроллируйте эмоции, сдерживайте их… Думайте над словами которые говорите… Спокойным тоном не переходя на личности!!! Именно касаемо определенных ситуаций и без личностей! Счастья Вам)
14.12.16
Здравствуйте, Дарья.
    "Два месяца я пыталась сохранить семью. Но ничего не вышло" — проанализируйте, как Вы это делали. Ведь если нет результата, значит что-то Вы делали неверно.
    "ему надоели эти скандалы, ему надоело, что я на него все время наезжаю, и что я плохо относилась к его дочери. Не могу сказать, что я плохо относилась к ней, просто мы часто из-за неё ругались." — конфликтные ситуации будут всегда. А скандал, это деструктивный способ решения проблемы. Необходимо овладевать конструктивными способами общения.
    " Я изменилась и хочу сохранить семью" — если Вы изменились, то он это заметит. А понять «что была не права», это вовсе не означает перемен.
    Если хотите научиться строить отношения, проработать внутренние проблемы, мешающие этому — обращайтесь, помогу.
14.12.16

Снижана
Доброго времени суток, Дарья!
Рекомендации: 1) предложите Вашему мужу вместе записаться на консультацию к семейному психологу;
                           2) не соглашайтесь на «пожить отдельно»- это действие приравнивается к разводу;
                           3) в зависимости от возраста падчерицы найдите с ней общие интересы (о возрастных особенностях почитайте в психологической литературе);
                           4) восстановите своё психоэмоциональное равновесие ( самостоятельно или с помощью специалиста).
Мудрых Вам решений и спокойствия душе!
14.12.16
Рейтинг: 6 018

Дорбрый день! Если максимально убрать из Вашего вопроса всю конкретику, получится нечто следующее: взаимодействия с другой стороной не получилось и Вы считаете, что виноваты в этом Вы. Вы признали свою вину ( при этом не ясно, действительно ли это Ваша вина, или другой стороне просто так удобнее). Вы извинились. Другая сторона приняла извинения, но не верит в возможность договориться и получить от Вас, то, что ей нужно, и взаимодействовать больше не хочет. Выверите, что сможете договориться и получить то, что Вам надо и хотите взаимодействовать. Что делать?

Мой ответ: для начала проверить верно ли каждое из этих высказываний. действительно ли Вы надеетесь что-то получить в этих отношениях? действительно ли Вы виноваты и в чем конкретно? Что сделала другая сторона, чтобы Взаимодействие состоялось? Договороспособна ли другая сторона в принципе? Прежде, чем сказать, что делать, нужно получить ответы на множество вопросов, которые следует прояснить с раскрытием конкретики. Психологи могут помочь только если человек раскрывает детали личной жизни, о которых публично писать невозможно. Соответственно, совет, в котором совершена ошибка в интерпретации любого из этих вопросов может окончательно разрушить отношения, которые  Вы пытаетесь сохранить. 

Я считаю некорректным давать ответы на вопросы, не распологая достаточной информацией. Это тема для закрытой личной консультации, а не для публичного обсуждения.
14.12.16
возможно это и новый период жизни
просто он совпал с бракосочетанием
и возможно у вас как и у может педантичного человека
отложилось в памяти дата и разница в конструкции отношений 
невозможно все время одинаково относиться друг к другу
все растет и меняется отношения тоже.
Просто с присутствием бракосочетания в ваших отношениях
вы пробовали границы дозволенного это происходит бессознательно
так называемая свобода 
и мужчина не выдержал таких границ и требований
вас стало слишком много
и вы стали требовательны к тому
чтобы все было только как удобно вам одной.
Это часто происходит и это новое в отношениях
преодоление скажем собственного недопустимого отношения к супругу
это берется самовоспитанием
если его нет то другой либо подавлен и терпит крах в отношениях либо находит в себе силы уравновешивать отношения и предъявлять и свои права
так же право на свое мнение и свои желания 
это договор он состоится
и отношения могут продолжиться
в противном случае конечно
либо жертва и тиран ( что не проходит бесследно следует болезнь супруга )
либо скандалы ( так же психика болезнь плохое воспитание детей )
либо развод ( непройденные уроки жизни  )
14.12.16

Владимир Кантур
Честностью. Добро скрывать незачем.
14.12.16

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 086
33-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
5 ответов
15.04.11
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее