Мой муж изменил мне когда с друзьями отмечал день рождения. Как оказалось они были в сауне, хотя он мне говорил что они будут отмечать в каком то баре. Девушка эта была вобще случайная - вопрос №2246811

Вероника, каждый подобный случай индивидуален и подход здесь должен быть индивидуальным. Поскольку сами измены подразделяются на моральную и физическую. Сами мужчины подразделяются на материалистов и моралистов. И сами женщины подразделяются на случайных, любовниц и любимых. И нельзя так категорично относиться к данному факту, измена – это предательство, развод и точка. Давайте, посмотрим на ваш случай. Измена сама по себе была чисто физическая. Незапланированная, спровоцированная компанией, в состоянии алкогольного опьянения. Муж ваш, судя по всему, все-таки человек моральных ценностей и это для него не является нормой поведения. Женщина вообще какая-то случайно подвернувшаяся. Это не постоянная, осознанно заведенная любовница, в отношениях с которой у него свой интерес. И уж тем более не любимая женщина, где весьма велик риск развода по инициативе мужа. И посмотрите, что в итоге получается. По сути, какая-то нелепая случайность, из-за которой вы сейчас намереваетесь перевернуть всю свою жизни и жизнь вашего мужа. И лично мое мнение – для этого абсолютно нет никаких оснований. И более того, я полагаю, что в дальнейшем вам совершенно нечего опасаться, при тех ваших отношениях, которые вы описываете. В тоже время, и так просто закрывать глаза на это – тоже не следует. Вашему мужу необходимо прочувствовать все последствия и риски таких «случайностей». Поэтому я бы вам посоветовала помучить его какое-то время, подержать в неведении, а потом вернуться домой и благополучно выбросить это из своей головы. Любви и счастья вам.

Здравствуйте! В данном вопросе я Вам напишу как человек, потому что решение принимать только Вам и жить с ним тоже только Вам… Судя по описанию, это был просто секс… В данном случае это можно разделить на разное так как было видимо много выпито… во вторых ему скорее всего говорили «да никто не скажет и никто не узнает, не мужик что ли»… В третьих он осознал… В четвертых он ЛЮБИТ то Вас… Для него это было физически… Выплемнул и все… А душой он с Вами… Хочет быть тоже с Вами… Совершил ошибку… Научился на этой ошибке… Сам понял и осознал… Духовно он с Вами… На тот момент было желание удовлетворения которое произошло… Морально он не изменил… Мое сугубо личное мнение по этому поводу… Принимать такое мое мнение или нет-на Ваше решение…

Вероника, здравствуйте. Почему ваш муж пошел на это — смысла выяснять нет никакого, вам ничего эта информация не даст — возможные варианты — не хотел отставать от друзей, снимал какое-то психологическое напряжение, много выпил — неважно. С точки зрения семейной терапии — вы попадаете в кризисный год, третий-четвертый от бракосочетания. Развод не выход, для вас эта травма останется травмой, несмотря на то, что вы ему таким образом отмстите. Чтобы не думать постоянно об этом и не подозревать, не превращать эту ситуацию в навязчивую идею, нужно посетить специалиста, уже с холодным умом понять, готовы ли вы простить его или не готовы и что следует сделать. Например, пожить отдельно какое-то время. Вам сейчас нужно придти в себя. Занимайтесь собой, объясните супругу, что вы его услышали, но решение будете принимать позже. Дайте себе время.

Здравствуйте, Вероника! Будете осуждать, ваш мозг заставит Вас вести так же, как ваш муж. Слышали, наверно, " не суди да не судим будешь, не осуждай...." А Вы уже и пытаетесь это сделать, ну разведетесь и у Вас новые появятся, только счастье убавится в разы. Прощение вот замечательное слово, хотим, чтобы нас прощали и сами должны. А кто без греха? Вами гордость сейчас правит, не поддавайтесь ей, пустое это все.Будьте счастливы! Помолюсь за Вас.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Доброго времени суток.

Те советчики что Вас окружают, безусловно прав что все мужчины изменяют, изменяют когда не любят. Это правда. Но они не уточнили какие мужчины.

Есть мужчины незрелые, инфантильные, эгоисты. Для которых похоть и страсть, единственный пик блаженства. Единственный смысл существования.

Есть мужчины осознанные, зрелые, которые не будут жить с женщиной ради зоны комфорта, привычки, страсти. Они достаточны честны по крайнем ере перед самим собой, и не смогут пользоваться женщиной в своих корыстных целях. Такие мужчины тотально уходят в любовь, они тотально любят и в априори не могут изменить. Когда познаешь высшее, ты уже не сможешь опустить до низшего.

По этому такие мужчины, честно признаются, что любовь их прошла, и настало время расходится. Если у кого из партнёров проходит любовь, то и у другого она проходит. Для любви — нужны двое.

Жизнь это тайна, и человек ходит по краю всегда, с одной стороны он может оступиться, с другой может свернуть горы. По этому все великие люди всегда твердили — «не судите». 

По этому что касается шанса, то я всегда за, что бы человеку давали шанс.

Вы спрашиваете как Вам быть. Большинство женщин всё же решают по пробовать начать всё сначала, но только что бы посмотреть смогут ли они простить, с могут ли отношения начаться с новой силой. Если да — хорошо. Если нет — тоже хорошо. По крайне мере люди по пробовали. 

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте, Вероника! 
Понимаю Вашу боль. Это сродни предательства. Так может казаться. Но это иное, нежели предательство. Говорю это не потому, что хочу Вас как то убаюкать и заставить повлиять на Ваше мнение ( вообще ни коим образом не имею права к чему то склонять) Но ставлю цель прояснить сейчас для Вас происходящее.И показать пути выхода и проживания этой ситуации.

Случилось, то, что случилось. Это не отмотать назад. Не стереть, и не забыть. Значит ли это, что теперь эта боль будет всегда с Вами? Зависит во многом от Вас. От чистоты намерений Вашего мужа. От общего желания пройти этот нелёгкий этап. 

Муж, со своей стороны, судя по ВАшемуписьму расскаялся, искренне жалеет, о происходящем, и учитывая, что Вы говорили о том, что за 4 года у Вас всё было хорошо, и в интимном плане, и что присутствовали романтические отношения, то предположу, что это случилось, конечно, по стечению обстоятельств. Были друзья, алкоголь, за компанию… и т.д. И я вовсе не оправдываю вашего мужа. Это безусловно был его выбор, так поступить. Я всего лишь говорю, что скорей всего это не было его самоцелью — связь с другой женщиной. И если это так, то это точно не предательство. Скорее безрассудство. 

Если пойти дальше, то да — соглашусь с той теорией, что мужчины по природе своей полигамны. И даже если Вы скажете, что до этого случая у Вас с мужем не было подобного рода прецендента, или знаете такие семьи где мужчины за всю жизнь не изменили таким образом с другой женщиной, то это вовсе не будет означать, что у них не возникало мыслей по этому поводу. Такого природа. И конечно, у мужчины, мужа есть выбор — поддаться этому желанию, или устоять, проявив стойкость. И одно дело когда в сауне навеселе, с друзьями… А другое — когда на трезвую голову, чётко спланировав встречу, за спиной у жены… Вот это иное.

Что можно сделать в данной ситуации, Вероника, как пережить, как выйти из этого и жить дальше, достойно, светло? Вы говорите, что я не смогу простить,  что это плевок в душу. Простить можно всё, что угодно. Прощать или не прощать -это Ваш Выбор — Ваша готовность. Я понимаю, Вас душит обида, чувство несправедливости, вопрос за Что? Разве я достойна такого отношения? Я не знаю, что Вы выберете, потому, что это должно быть Ваше решение.

Вы говорите — я хочу подать на развод. У меня вопрос? ДЛя чего? Развестись, чтобы что? Понимаете, ли Вы сейчас свои действия?? Безусловно — семья — это труд. Каждодневный, с преодолениями, с работой над собой. Над прощением, нахождением компромиссов. Это Труд с большой буквы. И сейчас случилась ситуация. Которую необходимо преодолевать. И можно начать преодолевать её: говорить с мужем. Говорить о своей боли, об обиде, о чувстве унижения, которое у Вас возникло, о том, как он будет расплачиваться за это… Возможно на это уйдут месяцы, а возможно и годы… А можно, уйти, сбежать от возникших трудностей- в данном случае — это развод… А дальше что? Задайте себе вопрос. Что я выбираю? Стремиться сохранять семью, или уйти от трудностей. Ведь если Вы думаете, что вот разведусь, встречу другого, более порядочного и достойного меня человека, от которого уж точно не будет никакого предательства. Вот тогда и заживём уж точно. То это огромная иллюзия.

Будут вопросы, как и через, что подходить к этому процессу — постараюсь помочь.

Вам Сил, терпения и мудрости! 

Мир Вам!

С Уважением. Константин Шумилин.

Доверие невозможно и не нужно имитировать. Он ошибся серьёзно, и вам сейчас сложно. Дайте ему шанс, но какой-то срок. Вы сами поймёте честен он с вами или нет через этот срок. Если человек переигрывает, значит врёт. Если он естественен и просто старается, простите его, ибо в какой то момент прощать нужно будет нас. Но если для вас это слишком сильная рана, вы сами поймёте это, тогда и решите что делать. Дайте ему какой то срок. Это лучший выход.

Уважаемая Вероника!
По большому счету случайная связь на стороне вообще не измена. И к предательству даже близко не стоит.
Измена это когда бросают в трудную минуту или делают подлость. А здесь просто мимолетное желание и ничего больше. И воспринимать это как плевок в душе объективно не правильно и не рационально.
Муж Вас очень любит и рвать отношения из-за случившегося просто глупо.
Мудрые женщины вообще смотрят сквозь пальцы на эпизодические «леваки» мужей. Главное — Любовь между супругами, взаимопонимание и комфорт.
Полагаю, что если Вы пойдете на принцип, не захотите мириться, то сделаете хуже всем и себе в первую очередь. Если в целом муж Вас устраивает, то случившееся совершенно не повод для развода.
В общем если любите, то простите.
Если нет — дело Ваше...
Советы могут быть противоречивыми...
Мудрости Вам!

Ваш видео-ответ будет доступен через 10 минут:

Дорогая Вероника! Очень хорошо представляю себе, как в Вас сейчас бурлят эмоции… Это действительно, не самый лучший советчик. Переждите некоторое время, соберитесь с силами и постарайтесь просто вести себя ровно и спокойно. Несколько дней. Тогда Вы сможете лучше понять. что происходит с Вашими чувствами. Ваша обида понятна, и никто не может назвать ее напрасной. Может это урок, который Ваша семья должна пройти. Отношения между мужчиной и женщиной гораздо шире и глубже, чем интимная близость, хотя именно эта область самая уязвимая. Но ведь Ваша жизнь не ограничивается только этим. Через беды, обиды, болезни и неприятности люди часто становятся более мудрыми. Это помогает принять самое правильное решение. Развестись Вы успеете и немного позже, когда поймете, что именно Вы чувствуете по отношению к мужу. Строить совместную жизнь не всегда бывает легко и просто. Это работа. И не всегда легкая. Удачи Вам и мудрости!

«Хочу узнать мнение специалистов, что вы думаете по поводу всего этого?»

Вероника, из того вопроса, который вы поставили, можно предположить, что психологи — это не совсем люди, у которых могут быть какие-то «особые думы»… Нет, Вероника, ничего эдакого вам не скажут, потому что ситуация стара, как мир: реальность не совпала с женским предположениями о ней, муж изменил нечаянно, жена хочет подать на развод… Не читая комментариев коллег даже по диагонали, уверена, что они весьма различаются на «мужские» и «женские». Вам все равно придется самостоятельно «думать по поводу всего этого», как ни крути. Второе, и это тоже касается вашего вопроса: что вам даст чужое думание, думание психологов? Ситуация ведь не того требует. В ваших отношениях с мужем участвуют двое: вы и муж, третьих лиц в них быть не должно. Вот в отношения вклинилась Банная Фея и… получился большой конфуз, со стороны мужа — это недоразумение, с вашей — шок и стресс с намерением «подать на развод». Комментировать, собственно, нечего, кроме как «подуть на пальчик» и утешить «и это тоже кончится». Вообщем, много вопросов к вашему вопросу самому по себе :)

Единственное, что можно сказать по делу и тоже о вмешательстве третьих лиц: присмотритесь к тем знакомым «доброжелателям», которые вам вашего мужа «заложили». Как вы считаете — на каком основании, при какой мотивации они это сделали? Их кто-то тянул за язык? Почему они полезли далеко не в свое дело? И почему вы не въехали этим «доброжелателям» сковородой по всем местам — за сплетни и вламывание на вашу территорию, а начали «разбирательство» с мужем? Верно понимаю, что вы, в первую очередь, среагировали на то, что «это видели другие»?

Как  ни странно, но эта ситуация воспринимается женской сущностью не только как сложный период в жизни, но и как период, который приносит вторичные выгоды. Т е первично все плохо и крайне неприятно, а вторично то, что он умоляет, плачем и как никогда ждет моего прощения. И вот именно в такие периоды женщины вольно или невольно могут манипулировать своими мужчинами. Если сделал больно и повел себя подло, то теперь  нет тебе прощения и ты должен сделать что-то из ряда вон выходящее, чтоб я тебя простила. И часто именно всю жизнь женщине выгодно не забывать этот эпизод. Постоянно напоминать мужчине  об этом, вызывая чувств вины и как следствие, стимулируя его к тому, чтоб он эту вину заглаживал. 
 Повторюсь, многие подобные явления происходят неосознанно… на подсознательном уровне.
Надо помнить, как именно обычно мужчины воспринимают мимолетный разовый факт физической близости, а еще и под порами алкоголя. Он просто воспользовался подвернувшимся вариантом и снял физическое напряжение. Что-то нахлынуло. К Вам лично и к любви это не имеет никакого отношения. Мужчина не очень хорошо владеет собой в алкоголе. Такое бывает.
Если же сейчас Вы положите на одну чашу весов свою любовь к своему мужу, а на другую обиду, которую он принес, то подумайте, что перевесит. Если же обида гораздо больше, чем любовь, то так и скажите ему… Извини, но моя гордыня и моя обида на тебя гораздо больше, чем любовь к тебе и я не готова отравлять воспоминаниями твою и свою жизнь, а потому, лучше нам расстаться. Если же вдруг окажется так, что обида велика, но любовь все же еще больше, то надо это признать и забыть про эпизод раз и навсегда. Не самой и не ему никак и ни при каких обстоятельствах не напоминать об этом.
НО…  нужно всегда помнить о том, что  людям нужно давать второй шанс и никогда третий. 
Всего Вам самого доброго, верного и взаимного.

Здравствуйте, Вероника!
Ваша боль понятна. Но… не спешите принимать решение, третий в паре не появляется случайно, никогда такого не случается просто так, иногда это происходит во благо, хотя, я прекрасно понимаю, что Вы не готовы слышать подобный ответ, да еще от профессионала, но… дайте себе время и обратитесь к психологу приватно. Ну не решают такие вопросы в формате вопрос-ответ, Вероника, это не возможно. Вы хотели узнать мнение специалистов, надеюсь, сможете меня услышать без обид и боли. Знаете, разрушить легко, вернуть порой невозможно. Удачи. Ирина.

Вероника, специалисты думают так: ни в каком "страхе сомнениях и грязи " Вы жить не будете, если сами это всё в своё сознание не впустите, как оценочное суждение, основанное на стереотипах социума — никакой человек не может быть унижен, что бы с ним ни происходило, если он это суждение не примет внутри себя, как истину, поверит в неё. Все абсолютно проблемы только у нас в голове, только мы сами придаём то или иное значение происходящему, окраску, степень глубины воздействия на нашу жизнь и знак плюс/минус тоже зависит исключительно от нас самих. Понимаете, о чём я? Быть счастливым или несчастным — только выбор самого человека. Вам надо наедине с собой, в спокойном состоянии обо всём хорошо подумать, разобраться. Ни о каком подходе из разряда "меня все отговаривают " даже не думайте. Это их мнение, их позиция, их опыт, их мировоззрение. У Вас своё. Кто бы Вас от чего ни отговаривал и к какому бы решению ни склонял, они преследуют свои цели, решают свои проблемы, даже сочувствуя Вам. Перестаньте с кем бы то ни было обсуждать произошедшее, слушать мнения, отвечать на вопросы, говоря просто: «Я не буду это больше обсуждать. Я не хочу об этом говорить.» Не бойтесь никого обидеть, Вы имеете право не хотеть разговаривать на эту тему и сказать об этом напрямую, потому что никому ничего не должны, ни объяснять, ни оправдываться. Тем более, решается судьба Вашей семьи, что может дать Вам чужое мнение, особенно тех, на кого не стоит ориентироваться, как на образец счастливого человека, да и то у него свой путь, свои методы.
Отделите себя мысленно от всех знакомых, друзей, родных, коллег и рассмотрите случай с Вашим мужем с позиции только семьи, себя, ваших отношений, безотносительно взглядов, принципов, необходимости перед кем бы то ни было «держать марку» образцовой семьи. Посмотрите на Вашего мужа, как на единственного любимого и любящего Вас мужчину. Что он привнёс в Вашу жизнь, сделал её ярче, наполненнее, осмысленнее, светлее? С ним Вам лучше, чем без него? Вы чувствуете, что Вы для него самая лучшая, он дорожит Вами, относится уважительно, бережно, заботлив, внимателен, добр? Это о нём? Что даст Вам развод? Он сделает Вас счастливее? А его? Перед психологом не стоит задача сохранить семью обратившихся любой ценой, а только помочь человеку понять себя и вновь начать радоваться жизни. Но в Вашем случае есть, что сохранять. Изменяют иногда по глупости, ломая этим жизнь, судьбу себе и другим. Ваш муж вероятно изменил именно так, не преднамеренно, не полюбив другую женщину, не встречаясь с нею, не отдавая ей свою любовь. Я его не оправдываю, только безоценочно констатирую факты. Он сожалеет, раскаивается (это многого стоит, достойно уважения, несмотря на проступок),  любит Вас. Продумайте, что с этим делать, как поступить. Каждый из нас ошибается, имеет право, как и на прощение (повинную голову и топор не сечёт). Он по-прежнему самый дорогой, родной, любимый для Вас. Да, он сделал ошибку, но он не стал хуже, не стал другим, в том числе по отношению к Вам. С этой позиции и примите решение. Ориентируйтесь только на себя, на свои ценности, это Ваша семья, Ваша жизнь, делайте её такою, какою она представляется хорошей именно Вам. Осудить, отвергнуть — легко. Простить —  сложно, это труд, для этого нужно мужество, безграничные любовь и доброта, доверие, принятие. Разрушить всегда успеете. Попробуйте выстроить всё заново, у Вас есть мудрость, опыт, а у мужа — желание всё исправить. Да, всё будет по-другому, но не значит, что хуже. Всё в Ваших руках.

Интересное дело получается: вся коллизия вертится вокруг идеи, за которую Вы боретесь… ничего другого здесь и нет. Идея, что произошедшее — зло, которое должно быть наказано, и наказано безжалостно, вплоть до развода. Только кто наказан получается? Получается — все.  То есть, была идея, в которую Вы свято верили, и которая оказалась несостоятельной.  Если это отбросить, то ничего и не изменилось. Есть знание, которое «умножает скорбь» и два человека, которые оба не рады этому знанию, но которые идут на поводу той идеи, что это неизбежный конец. Это как в детской игре: кто не спрятался… я не виноват. 
А всего-то делов: сменить идею — смягчить, сделать более гибкой, многовариантной… и всё: понять, простить, принять. Можно даже потом с усмешкой вспоминать свою былую ригидность. 
И кстати, жены известных людей часто демонстрируют такой мудрый подход: жертвуя идеей, они сохраняют возле себя человека.
Аргументации предостаточно в ответах экспертов, особенно содержательны женские, а есть вообще — мудрые. Бог с ней — с идеей, человек дороже. Откажетесь от идеи — уйдут и грязь и сомнения…

Здравствуйте, Вероника!
В этой ситуации важно понять не почему он так поступил, а что с вами теперь происходит.
 Вы пишете "для меня это просто плевок в душу и простить такое я не могу". Интересно как вы приравниваете его действия и плевок в душу. Вряд ли он имел намерение вас оскорбить или унизить, скорее всего вообще не думал о вас в тот момент. Вы скажете: вот именно, это и обидно что не думал.  И это ваши чувства. Вы всегда думали, что единственная для него и вдруг обнаружили, что нет, существуют и другие люди с которыми у вашего мужа могут быть какие-то отношения. Это больно. Но это естественный этап развития. 
Вы пишете: "теперь все изменится и не будет так как раньше" и вы совершенно правы. Вы изменились, мир остался прежним, но вы стали его видеть чуть более четко.  
Вы пишете: "всегда буду думать об этом и подозревать".  И это ваш выбор. Но зачем вам всегда  думать об этом и подозревать? Наверняка есть дела поприятнее. 
Я бы на вашем месте обратилась к психологу и попыталась разобраться со своими чувствами. Чего вы на самом деле хотите от мужа, может ли он удовлетворить ваши потребности или может быть вы не от него хотите безусловной и бесконечной любви а, скажем, от мамы? И что вам может предложить муж, достаточно ли вам этого…  
Идея прямо сейчас развестись и найти себе другого такого же проблемы не решит, скорее всего усугубит. Дело в вас, в ваших чувствах, попробуйте понять получше что с вами творится. 
Удачи

Здравствуйте, Вероника! Не слушайте никого! Слушайте только себя! Только Вы можете знать, сможете ли Вы простить и забыть, т.к. иначе жизнь с предавшим человеком действительно может стать невыносимой от постоянной тревоги и подозрений. Да, скорее всего Ваш муж оказался морально слаб противостоять соблазну и подначиванию со стороны друзей, он не осознавал последствий, скорее всего он действительно любит Вас и сожалеет о случившемся, но вот никто не может гарантировать того, что такая ситуация не повторится повторно, раз муж ведомый. И не правда, что все мужчины такие. В любом случае рекомендую Вам, если Вы решите вернуться к мужу, агитировать его на профилактический осмотр и комплекс анализов на ЗППП, т.к. чтобы там ни было, а здоровье — самое дорогое, что есть у человека. Удачи Вам, мудрости, взвешенных решений и большого счастья!

Здравствуйте,  Вероника.  

Измена безусловно является тяжёлой психологической травмой.  Есть женщины,  которые не смогли простить и вообще не смогли больше доверять мужчинам.  Они выбрали жизнь без мужчин,  и это говорит о том,  что не смогли справиться с травмой.  Так же есть вариант попробовать сохранить семью с помощью литературы,  самостоятельно попытаться простить и справиться с обидой.  Ну и третий вариант,  это с помощью специалиста проработать психотравму,  негативные эмоции связанные с ней, и дать вашей семье шанс и дальше оставаться гармоничным и романтичным союзом,  тем самым,  который вы смогли выстроить изначально. 

Будут вопросы, обращайтесь.

Здравствуйте, Вероника!
Да, это очень обидно, не приятно! Понимаю, что у вас масса эмоций, отчаяние и понимание, что больше не будет как раньше, в любом случае!
Если у вас было с мужем все хорошо, то скорее всего, это произошло у него, из-за больше нормы выпитого, из-за утраты контроля, «случайно»!
Он, по всей видимости, вас любит очень и  уже сотню раз клял и тот вечер, и все, и всех там, да и себя заодно, хотя, вряд ли он себя контролировал!
И смотрите, он вам честно признался, а не стал обманывать — значит, он уважает вас, у вас с ним доверительные отношения, что бывает довольно редко...!
Понимаю ваше состояние, понимаю ваши чувства и позицию, но призываю подумать вот над чем: вы с мужем любите друг друга, хотя вы и пишите о разводе, но что он вам даст — развод?
Вы сможете сразу забыть о муже, разлюбить, «вычеркнуть» его из своего сердца, души, мыслей, вам станет легче, если вы разойдетесь, вам станет спокойнее, радостно...?
Или вы будете думать о нем, будете вспоминать ваши совместные прекрасные годы, ваши хорошие отношения и т.д.?
Может стоит сказать мужу о том, что вы сейчас чувствуете, что вы услышали все, что он вам сказал, что пока не можете не поверить ему, ни быть с ним рядом, что вам нужно время, чтобы все переосмыслить, что вам тяжело… и что хотите побыть пока вдали от него, но пока не будете никаких мер предпринимать и т.д. — можете даже обозначить примерное время (с неделю, две, месяц), чтобы вам подумать обо всем и потом вы с ним встретитесь и обо всем по душам поговорите, решите, какие чувства у вас друг к другу, как дальше жить собираетесь и т.п.
И за это время, вы можете вместе посетить семейного психолога, думаю, это не помешает вам обоим!
Сами можете сейчас обратиться к специалисту за помощью, чтобы легче «пережить» все это состояние, разобраться в том, что именно вас так сильно «задело» и т.д. и, может, попробовать простить мужа, может, он достоин прощения и может, вы его все же любите и не хотите расставаться (а обида — не лучший советчик!)....!
Думаю, помощь специалистов, вам не помешает, а развестись, всегда успеете!
А вот, убавится, или прибавится тогда проблем, если разведетесь — есть над чем подумать! Верно?
Решать, конечно вам, как поступить!!!
Всего вам доброго, Вероника, спокойствия вам, мудрости, сил, удачи, верного решения и счастья!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Понимаете Вероника, вот пере вами распутье и стоит камень. Пойдёшь налево семью потеряешь, пойдёшь направо будешь жить в злобе и подозрительности, а пойдёшь прямо найдёшь такого же, кого бросили за измену и будешь жить с ним вспоминая былое. Ну это конечно шутка, но она более как отражает правду. Не вы первая и не вы последняя сталкиваетесь с такими проблемами. Действительно. мужики изменяют и при том почти все, а кто не изменяет, те с отклонениями и с пулей в голове.
Поймите Вероника, я не оправдываю и не защищаю мужчин. но дело в том, что так их устроила природа. По сравнению с женщинами у них совершенно другие биохимические процессы в организме, да и по ДНК они ближе к самцу гориллы, нежели к женщине. И все миллионы эволюции они жили стадным образом. Поэтому выбить у них это. за что эволюция заплатила миллиардами жизней. практически невозможно.
Если только мужику даётся увидеть бабу, да ещё и употребить алкоголь. ему просто сносит крышу.
Но дело не в вашем муже, Вероника, а вас — натворите ли вы глупостей, пойдёте по сценарию сериалов проявив гордыню. или же нет. Муж уже натворил глупостей, теперь дело за вами. Разрушите ли вы семью, или послушаетесь опытных подруг, и плюнете на это и забудете. Только вот проблема в том, что забыть и не оставить ложку дёгтя в бочке мёда, чтобы потом невозможно было бы его есть, решаема только со специалистом. Вас нужно этому научить, в противном случае крах неизбежен. Много ещё по вашей жизни будет ударов судьбы, жизнь то одна и живём один раз, поэтому и учимся на своих и только своих ошибках. Удачи вам в следующем году и семейного благополучия. С ув. Александр Пиденко

Добрый день, Вероника!
У каждого человека свои собственные пороги чувствительности, свои ценности и своя личная база для отношений. Если для вас в браке важна верность и сексуальная связь (например, верность — это показатель любви), то принять мнение других людей будет невероятно сложно. Вам придется «ломать» себя, вам придется игнорировать собственные ощущения обиды и боли в угоду обществу. Нужно ли это делать?
С другой стороны, друзья, знакомые и родные имеют свой собственный опыт отношений, свои личные ценности. И, возможно, их база для отношений — это духовная связь с партнером или материальная сторона. Тогда вы вряд ли будете понятой.
Не имеет смыла доказывать свою правоту или ждать того, что другие посмотрят на мир вашими глазами. Есть смысл разобраться только в себе самой, и самой перед собой быть честной. Ориентируйтесь на свои эмоции и свои ощущения (!) Если вы теперь «всегда будете думать» об измене и «подозревать» мужа, ваша семейная жизнь превратиться в кошмар. Жить в «кошмаре», чтобы удовлетворить окружающих, точно не стоит. Это разрушит вас саму изнутри.
Если у вас есть сомнения: сможете простить измену или нет, подумайте над вторым вариантом: проработать со специалистом свою психотравму; дать вашим отношениям с мужем некий «испытательный» срок (скажем, несколько месяцев) и попробовать пожить вместе. Так вы на практике убедитесь, на что сами способны, а чего не сможете никогда. И ваша совесть будет чиста перед окружающими))
В целом же, никто не имеет право навязывать вам свое мнение, и настаивать на нем (это вторжение в личностные границы, не позволяйте их нарушать!) Никто из знакомых (и психологов) не имеет ваших психологических качеств (чувствительности, ранимости, впечатлительности, гибкости и пр.) и потому не может судить, что измена значил лично для вас (!) Более того, мнение экспертов-психологов может только усугубить ваш внутренний конфликт (а он уже начался), потому что будет «давлеть своим авторитетом», и от этого давление избавиться еще сложнее, чем от советов знакомых. Вообщем, не слушайте никого, ориентируйтесь только на свои ощущения и принимайте решение безопасное для себя (!). 
Если внутренний конфликт между разумом и эмоциями затянется, приходите на личную консультацию. Удачи вам!

P/S  Уважаемые клиенты! Оценивайте ответы экспертов, исходя из своих собственных соображений + профессионализма и емкости ответов, но не исходя из просьб об оценках самих экспертов. 

Здравствуйте.

Ключевой вопрос — почему он пошел на это? Он должен это объяснить.Возможно, его что-то не устраивало, или кто-то его подначивал и он не хотел показаться слабаком в сравнении с другими мужчинами, или причина в другом. Но она точно есть и ее надо прояснить.  Тогда и ему и Вам будет понятно, надо ли что-то менять в отношениях, или можно простить, или надо расставаться. Ответы в стиле «сам не знаю», «бес попутал» и тп не принимаются. Если он сам не может осознать, что им двигало, то это можно выяснить с помощью психолога, кстати всего за один сеанс. 

странно
что ваш муж пошел на такое мероприятие и с такими приятелями
где и так понятно 
что будет
вот это непонятно совсем...
характеризует его как человека
вы пишите что жили хорошо все 4 года
может приелось ему
привык норма
теперь после 4 лет он вам наверное именно это и показал не нарочно
у вас может быть идеализм и другая схема отношений чем у него
возможно вы совпадали в начале отношений пока все свежо
и вы его остро интересовали
но взгляды у вас  разные
сделайте паузу
побудьте сами с собой 
посмотрите со стороны на себя на него на знакомых
наверно вы не очень хорошо знаете его 
когда все гладко и сладко
а случились ли бы какие то события другие жизни
как это например в которое он пошел почему то сам
или другие как бы он себя повел 
а как бы повели себя вы
семья длительное движение  во времени
не было еще в ваших жизнях других ситуаций и событий
вы оба привыкли к лучшему.
Вы были в положении невесты любовницы покорять
теперь вам предлагается роль матери прощать 
и вам она может не понравиться
после этого в позицию королевы вернуться трудно
превратиться в тирана легче
какую роль вы сами себе как женщине отводите в отношениях
какой тип женщины ваш?
а какой нужен вашему мужу?
совпадают ли эти типажи?