Добрый день! Помогите разобраться в ситуации с молодым человеком. В отношениях с ним уже давно. После окончания университета он устроился на работу. Живем мы в разных городах - час езды. - вопрос №2261462

Здравствуйте!
Вы стали Спасателем, а он Жертвой. А когда эмоциональные силы у Вас заканчиваются "я стала часто плакать" и Вы становитесь Жертвой, он становится Агрессором "от чего он очень сильно злится — я ничего плохого не сделал, чтобы ты плакала, перестань!"
Что делать?
Перестать спасать, тогда он будет вынужден брать ответственность на себя. Он жалуется, чтобы жаловаться, а не для того, чтобы найти решение. Если Вы не будете играть в его игру, то и он перестанет в неё играть. А кто первый вышел из игры, тот и победил. Не играйте в чужие игры!

Доброго времени суток.

А проблема вот в чем: он совершенно не чувствует вкуса к жизни.

— Это первые распространённые признака раскола в отношениях.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

В любимом человеке нравятся даже недостатки  — а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Омар Хайям

Мы любим человека всецело, таким каким задумало его мироздание. Когда появляется желание изменить человека, видеть в нём не робкого а отважного. Не маленького роста, а большого. Тогда магия любви уже исчезла.

Но теперь он каждый день говорит, какой плохой начальник-тупица

— Для мужчин это свидетельство деградации. Отсутствия зрелости и всестороннего развития тела, ума, и духовного роста.

Говорит, что его ничего не радует, «зря прожигаю это время», «смотрю как люди рядом с мной работают и живут так же, а я не хочу».

— Человек не дерево. Пусть меняет работу, круг общения, круг интересов, профессию. В чём проблема? Человек и свобода — синонимы.

Тот кто верит в себя, свои цели, в свою мечту — действует.

То кто выбирает ничего не делать, идут по пути миллионов, по пути забвению. Те идут по лёгкой дороге, разрушая, критикуя, выбирая консерватизм, отрицание и негативизм. Тот позиционирует себя как самый умный, при этом выбирая безразличие.  

Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину. Сократ.

Обычно я всегда предлагаю куда пойти и провести досуг. Он всегда соглашается, но я вижу, что по-настоящему его мало что волнует.

— Нет одинаковых людей. То что нравиться Вам, почему должно понравиться ему? У каждого своё пространство. то как Вы считаете лучше провести время, Вы можете лишь предложить но не навязать. Другой в праве отказать. Тогда Вы можете провести досуг сами, или с подругами так как Вы считаете необходимым. 

Говорю, не нравится работа — меняй. Ответ: и куда я пойду, здесь хоть платят. — то что и я выше гооврил.

Предлагаю завести хобби. Говорит, чтохочет путешествовать. — пустые слова и оправдание. Нужно не говорить, следует действовать и стремиться к этому. Где результаты? 

Спрашиваю, в какую страну? Не знаю, да в каждой стране есть минусы и плюсы. — отмазки, и бездействие. Выискивание причины. Смотрим цитату Сократа.

Т.е. никакой конкретики он не хочет, а значит не знает, к чему стремиться и какие задачи ставить.

— Разве для любви это важно? Любовь — она безоговорочна. Со своими целями и приоритетами парень разберётся сам. Его неудачи и победы, Вас не сделают целостной счастливой и гармоничной личностью.

Где Вы? Что Вы представляете для себя? Где Ваш путь и рост? Где Ваши победы и поражения? Где Ваш опыт и пример?

Вы можете быть вместе, но Ваши пути не должны пересекаться. В противном случае любовь и свобода не смогут гармонично сосуществовать в Ваших отношениях. Если будет отсутствовать что то одно, отношения будут неполноценными.

Говорит, что выходные в пустую проходят, но сам не может ничего предложить.

— Другой не сможет дать счастье, гармони, и реализованность. Всё дано человеку, всё в его руках. Вся ответственность на нём, за то какой будет его жизнь. 

Человек — есть творец своей судьбы.

Значит, что я совсем не радую его?

— Вашей вины нет. Вы можете быть лишь рядом, Вы можете лишь дарить свою любовь ему. Но он в ответе за свой рост. Он должен сам решиться преобразить свою жизнь. Вы ему в этом не поможете, у Вас недостаточно авторитета. Но мастер, наставник, психолог. Могут ему помочь.

Я знаю, что не виновата в его состоянии, но он упорно вырабатывает во мне чувство вины. Его любимые слова «ты всегда» и «ты никогда»

— Вы правы, Вы не ив чём не виноваты. Смело можете не позволять ему прививать Вам чувство вины. Можете показать ему мой ответ.

Но иногда хочется просто взять и убежать подальше от этих отношений.

— Отношения равно как и любовь, опустошают людей. Вот почему важно уединяться и отдыхать друг от друга. 

на меня возлагается слишком сильная ответственность за его душевное состояние.

— И это не правильно. Ведь у Вас нет понимания, нет опыта..

Подскажите, что же делать МНЕ? Как реагировать на его состояние, я хочу бороться за эти отношения, но его отчужденность и незаинтересованность убивают во мне всю радость и тягу к действиям. Как следует говорить с ним в такие минуты? Как самой не погрязнуть в негативе?

— Вы ему в этом не поможете, у Вас недостаточно авторитета. Но мастер, наставник, психолог. Могут ему помочь.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте. 
С одной стороны, вы пишите про то, какой угрюмый и безрадостный человек Ваш парень, с другой о себе, о том как  Вас угнетает такое его поведение. 
Что происходит на деле. Один человек ( парень) неспособен радоваться жизни, его тяготит нынешнее положение вещей. Хочет чего то больше, но не всё удаётся. И это нормально. Но он склонен впадать в дрязги и уныние. Второй человек — это Вы. возложили на себя миссию спасать несчастного человека от его собственного уныния//  но я не могу уже его обрадовать, просто выдохлась придумывать развлечения// и у вас уже у самой не остаётся сил, чтобы хоть как то радоваться, так как Вы зациклены на том, чтобы хоть как то встряхнуть своего друга. Вы барахтаетесь пытаясь хоть как то внести искру жизни. Но то болото, в котором пребывает этот молодой человек постепенно затягивает и Вас. И вот Вы уже периодически плачете, Вас это угнетает.Хочется порой сбежать от этого. И что же делать. Всё это прекрасно, что Вы боретесь за отношения, пытаетесь хоть как то их оживить, освежить, скрасить. Но вот только у меня вопрос. А это должна делать только девушка??? Или одна сторона? А реально ли это одному? Судя по происходящему Вы верите, что реально. Уверяю Вас, если Ваш парень не изменит своё видение, не изменит своего поведения, а Вы своего, то он так и затащит Вас в это болото уныния и безысходности. Или Вы так и будете тем буфером, на котором и будет мало мальски держаться тот эмоциональный фон который Вы всеми силами пытаетесь задавать. 

Так. что же делать, как не погрязнуть в этом его состоянии. Во первых — сказать себе, что Вы не обязаны спасать и удивлять кого то. А если  допускаете это, то это должно быть в равностороннем порядке. Перестаньте быть спасателем.Вы девушка. Да, Вы можете быть плечом. поддерживать. Но не выслушивать постоянное нытье о том, что всё плохо и нет просвета… Изменить Вашего молодого человека может лишь только что то, заставит его шевелиться, побудит его. Или ты берёшь себя в руки. или… Постоянные попытки успокоить или удивить будут воспринматься им как само собой разумеющееся, и в конце концов, если Вы не сможете его как то эффективно удивить, чтобы он опять ожил, Вы будете получать в свой адрес всё те же выражения, вида: Ты никогда, ты всегда… То есть будет Вас виноватить. Чтобы Вы начали, что то придумывать, дабы не оказаться никчёмной. Только серьёзный требовательный подход в отношения возможно как то сможет его по иному взглянуть на ситуацию. Хотя, конечно, это не гарантирует.

Но перво — наперво, Вам самой необходимо проработать свою роль, роль спасительница, и исключить чувство вины, которое оно рождает в Вас.

Будет желание более подробно разоброать шаги — с радостью помогу.

Успехов Вам и Уверенности! 

Мир -Вам!

С Уважением. Константин Шумилин.