Здравствуйте!Прошу помощи специалистов.На мой взгляд второй муж очень жестоко обращается с моим сыном,а сын мне постоянно жалуется,плачет.Ребёнку 10 - вопрос №2261624

лет, у него не очень хорошие оценки в школе по некоторым предметам, он бывает задерживается со школы, забывает перезвонить, но я считаю, что он ещё маленький.Муж же так не считает, сначала он просто ругался на него если что-то не устраивало, теперь же может хватать за руки и кричать слушай меня.У него есть ещё и родной сын от первого брака и мой ребёнок видит как он с ним общается и я вижу.С моим он говорит можно сказать только матом и с криками, сказал, что по другому не получается.Старалась молчать не поправлять его, но теперь не могу высказала ему кто тебе дал такое право говорить матом с моим сыном, хватать за руки и постоянно критиковать его, критика действительно постоянная.Высказала, что если ты так относишься к моему сыну так ты в душе и относишься ко мне.Он мне сказал это мужское воспитание таким должно быть.А мне жалко сына он последнее время даже ужинать вместе с семьёй не хочет, говорит мне мам, а можно я после всех поем один.Как мне правильно поступить?
Вопрос задан анонимно
26.12.16
4 ответа

Ответы

Здравствуйте.
Вы правы, такое «мужское воспитание» вредит Вашему сыну. Сейчас уже появился страх, который со временем может перерасти в агрессию, ненависть к отчиму. Уже сейчас формируется неуверенность в себе.
Вы защищаете своего ребёнка, что позволяет окончательно не подорвать веру в значимого своего, в родителя. Позже могут появиться уходы из дома. Аутоагрессия (агрессия, направленная на себя).
Поэтому объясняйте мужу, что его действия вредят ребёнку. Если он не хочет слышать, предложите сходить к психологу, чтобы он объяснил, как общаться с ребёнком этого возраста. Может почитать статьи в интернете.
Также можете выбрать эксперта на сайте и поработать с ним над стратегией поведения с мужем.
26.12.16
Здравствуйте. 

Полностью согласна с вами и с моей коллегой  ( самый первый ответ) 
 Дополню,  что высказывать мужу свои опасения,  может не принести результата.  Полезнее показывать открыто свои эмоции.  

Пример- Я тебя очень люблю,  но мне больно и грустно,  когда ты так говоришь с сыном. Мне так приятно,  когда вы дружно общаетесь.  Мне так нравится,  когда ты спокойно и вежливо говоришь с сыном, у тебя так класссно получается договориться без нервов.  

Наши мужчины по своей природе не любят расстраивать нас. Попробуйте быть честны в том, что чувствуете,  когда они ссорятся. Не в коем случае не держите в себе, хочется плакать- плачте!  Пускай они оба видят результат своего поведения.  Пускай почувствуют ответственность за вас, слабую женщину,  родную и любимую маму!.

Будут вопросы, обращайтесь. 

26.12.16
Доброе утро. Позвольте ответить на ваш вопрос с позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "Как мне правильно поступить?"
Ответ.  Для этого вы обязаны:
1. Осознавать:
*ваш муж сознательно «завидной» регулярностью наносит вашему ребенку психологические («ругался… кричать… матом и с криками… постоянно критиковать») и физические травмы ("
может хватать за руки");
*ваш муж сознательно формирует у вашего сыны страхи и «бьет» по самооценке ребенка, роняя её ниже низшего, что очень опасно в условиях взросления ребенка, который стоит на пороге подросткового: самого трудного, самого опасного и самого длительного;
*ваш муж сознательно обесценил понятие «мужское воспитание», которое состоит из диаметрально противоположных, доброжелательных и дружественных,  методов и приемов взаимодействия с ребенком.
2. Встретиться с бывшей женой вашего мужа и спросить её о воспитании ребенка отцом, когда он был в браке. Со 100% гарантией могу сказать: ваш муж «воспитывал» собственного сына, когда находился в первом браке так же, как и к вашего.  Адвокатирую свое мнение.
*Если ваш муж утверждает, что «говорить матом с моим сыном, хватать за руки и постоянно критиковать» -это «мужское воспитание таким должно быть», значит это позиция лежит в его бессознательных установках, которые и отражаются в поведенческих моделях и отношениях, в том числе и детей.
*Для того, чтобы ваш муж изменил свои установки — нужно «переформатировать» его бессознательное.
*Для «переформатирования» бессознательного вашего мужа, важны и необходимы осознание вашим мужем наличия у него проблемы, огромного желания решить её и самостоятельного обращения к специалисту.
*На решение проблемы с бессознательным вашего мужа, опираясь на опыт психотерапии, только под руководством специалиста. уходит от полугода и более.
3. Включить материнский инстинкт. Ваш сын -личность маленькая, но  самостоятельная личность, которую обесценил ваш муж, и, которую ни кто, в том числе и ваш муж,  не имеет право унижать и оскорблять. Вы, как мать, обязаны защищать от агрессии других, пока ваш ребенок не окреп, но вы позволяете вашего мужу активно «ломать» эту личность, формируя из ребенка безропотную «жертву».
Ваш сын стоит на пороге подросткового: самого физиологически трудного, самого опасного и самого длительного возрастного кризиса, в котором «мужское воспитание» вашего мужа не только станет дополнительным, к кризису,  стрессом, и вынут вашего ребенка к достаточно опасным поступкам, как показывает опыт психотерапии, у ребенка могут возникнут (уже возникли «даже ужинать вместе с семьёй не хочет, говорит мне мам, а можно я после всех поем один») депрессивные настроения и суицидальные мысли, аутоагессия, страхи, агрессия, прием наркотиков или алкоголя-как бегство от отчима) и т.д.).
4. Выбрать один из нескольких вариантов решения проблемы.
Первый вариант. Вы приглашаете мужа на консультацию к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Специалист обозначит имеющиеся в вашей паре проблемы и предложит стратегии решения выявленных проблем.
Второй вариант. Вы полностью исключаете вашего мужа из процесса воспитания вашего родного сына.
Третий вариант. Вы договариваетесь с вашим мужем о принятии им вашей модели и системы семейного воспитания, основной и базовой с рождения принятой ребенком, как норма.
Четвертый вариант. Вы отводите ребенка в детскому психологу, который проработает нанесенные отчимом психотравмы, и восстановит нормальное развитие ребенка. И разводитесь с этим мужчиной, который не любит ни вас и ни вашего ребенка. Ведь отношение вашего мужа к вашему ребенку, как вы правильно заметили — это зеркальное отношение к вам («ты так относишься к моему сыну так ты… относишься ко мне»).
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
26.12.16
Здравствуйте! Если он и дальше будет критиковать вашего сына-впереди замоячат большие проблемы.Ребенка надо не воспитывать, а выращивать.Давать ему все необходимое, и только хвалить.Критики и так хватает в жизни, ваш муж скорее всего искренне верит, что правильно воспитывает.В его картине мира это называется воспитание-а я бы назвал это неосознанным издевательством.Критикуя ребенка, не давая ему быть собой, не принимая его таким, какой он есть-можно породить глубокую неуверенность в себе.А это влечет за собой внутренний протест и как следствие пьянство и наркотики во взрослой жизни. Вам надо серьезно поговорить со своим мужем на эту тему.Самой больше хвалить и показывать свою любовь к нему.Всё-больше ничего практически и не надо, чтобы мальчик вырос счастливый, уверенный и успешный.
Удачи Вам, с Уважением олег
26.12.16

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store