Как избавиться от ревности? - вопрос №2265084

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Проанализировав свою жизнь, я поняла, что очень ревную мужа. Это глупо, так как за то время, что мы женаты, он не давал мне повода, ничего такого не делал.К счастью, мне хотя бы хватает ума не выносить ему мозг по этому поводу, так как понимаю, что это моя проблема. Но переживать все внутри очень трудно, я вижу, что не справляюсь, поэтому прошу Вас о помощи.
У моей ревности две причины. Первая: долое время перед началом отношений мы были просто знакомыми. У меня тогда был парень, и у него тоже были отношения. Тем не менее, я помню, как он со мной тогда флиртовал (да и не только со мной). Я на флирт не отвечала, так как была в отношениях, мне это было неинтересно.Но еще тогда я подумала, что, мол, хорошо себя ведет как для парня, у которого девушка есть, ничего не скажешь!
А потом, так сложилось, мы пару лет не виделись, каждый на тот момент закончил свои старые отношения, он мне показался совсем другим человеком.Мы начали дружить, потом встречаться. Он рассказвал мне о своих прошлых отношениях. О том, что девушка очень долго скрывала от него факт своего замужества. Призналась слишком поздно, когда он уже был сильно влюблен, но сказала, что брак будто бы просто формальный, живут из-за ребенка. Как я поняла, он это тяжело пережил, да и много других было проблем в отношениях, из-за этого они то сходились, то расходились, но в итоге разошлись окончательно.
У нас же отношения складывались отлично, мы поженились.И вот однажды он припомнил мне ситуацию, когда мы с ним в те еще времена вместе ждали поезд. Он сказал, что тогда еще мечтал на меня накинуться, но боялся, как я к этому отнесусь и подумать не мог, что однажды я стану его женой. Я возмутилась, что у него в тот момент ведь была девушка! Он принялся доказывать, что к тому моменту они уже разошлись (хотя, насколько я помню, то нет). И вот тут я его позицию не поняла. Он то говорил, что никогда ей не изменял и даже не флиртовал с другими, то заявлял: «Да как вообще можно изменить человеку, у которого есть муж?!» Для меня это было странно. То есть то ли ты не изменял и даже не флиртовал, то ли ты это делал, но считал себя в праве так поступать, так как девушка тоже несвободна… По-моему, это две разные позиции, хоть и каждую из них можно понять, но они друг другу противоречат! Из-за этого у меня есть страх, ведь если он так себя вел в старых отношениях, вполне возможно, что будет и в наших!
Вторая причина, это то, что когда мы с мужем познакомились, у него был небольшой круг общения, в котором не было девушек.У меня же на тот момент было много приятелей-парней. Но я видела, что ему неприятно, и свела общение с ними на нет. Но теперь, ввиду смены деятельности, у мужа очень расширился круг общения, появились в нем и девушки. Нет, он не ходит с ними лично кофе попить или еще там чего, но пересекается на всяких мероприятиях, связанных с работой. У меня же мужчин в моем окружении практически нет. Даже на работе почти одни девушки.
Обвинить мне его не в чем, во всех соцсетях обозначено, что женат, носит кольцо (я не просила, сам так решил), в меру возможности приглашает меня с собой, там всем представляет, часто просит зайти в его телефон в смс и что-то там найти (то есть телефон не скрывает) ну и вообще… За все то время, что мы вместе, не было ни одной ситуации, чтоб он сделал что-то такое, из-за чего моя ревность была бы оправдана. Никаких поводов сомневаться.
Но я ревную. Из-за этих двух причин, что назвала выше. Ну, может, и еще из-за того, что мой муж сам по себе очень заботливый человек. Он и о мужчинах любит заботиться, и о женщинах… Боюсь, что какие-то женщины такую заботу могут воспринять как ухаживания (хотя такой ситуации вроде тоже еще не было).
Помогите мне пожалуйста, как избавиться от моей глупой ревности? Сама на себя злюсь за нее! И понимаю, что не сколько боюсь факта измены, сколько того, чтобы быть обманутой, не узнать об этом (и боюсь скорее не физической измены, а того, что он влюбиться в другую).
Спасибо.

Ответы

Здравствуйте, Екатерина!

Внимательно прочитала ваше обращение. Первым делом, вам нужно признать сам факт того, что вы ревнуете. Выведите это на уровень осознания. Когда почувствуете, что вы начинаете ревновать, скажите про себя «Я ревную. Есть ли у меня „здесь и сейчас“ причины ревновать? Зачем мне это нужно?» и срочно переключайтесь на какую-нибудь деятельность. Эта рекомендация поможет вам в первое время. 

Второе — стройте ваши отношения из любви друг к другу, а не от страха. Самая большая причина вашей ревности — это страх потерять этого человека. А вы потеряете, если продолжите разрушать ваши отношения ревностью. Отношения это всегда риск. Люди могут измениться (не всегда в хорошую сторону), нет гарантии того, что он всегда будет любить вас. И нет гарантии того, что всегда вы будете любить его. Сейчас вы можете сказать: «Как же? Я же люблю его сейчас! Это на всю жизнь. Это серьезно». Почти любая девушка скажет так, которая будет в отношениях с любимым человеком. Любовь — это свободный выбор, обоюдный, двух любящих людей. У каждого своя жизнь, свое крепкое «Я», но при этом это только помогает им выстраивать и развивать свои здоровые отношения, поскольку они уже приняли решение быть вместе. Измена в этом случае теряет смысл. Другие женщины? Да, красивые, да, сексуальные. Но моя любимая для меня ценнее и лучше. Да, мужественный, да, ответственный. Но мой любимый для меня гораздо ценнее. 

Рекомендую вам обратиться к специалисту, который поможет вам справиться с вашим страхом и вывести отношения на новый уровень. 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
28.12.16
Катя, всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью, привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Ваши усилия надо направить не на поиск доказательств, допустим, его предполагаемых измен (кто ищет, тот найдёт, мало того, спровоцирует любые обстоятельства), не на  тщательное обдумывание того, как к нему другие женщины льнут из-за его доброты, а на гармонизацию Ваших с ним отношений. Да, у Вас может и есть не очень приятные выводы о прошлом его поведении, примите их именно как опыт и не позволяйте прошлым событиям перейти в Вашу новую, счастливую жизнь. Ваша подозрительность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку Вы чувствуете угрозу. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша  проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем, в данном случае так и есть, не обижайтесь, я ни в коем случае Вас не собираюсь обвинять, задеть, это только взгляд со стороны.Подумайте, разве Ваш любимый человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на егш место (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, вспоминать прошлые взаимоотношения, которые уже давно пережиты, забыты, обдуманы и к которым не собираетесь возвращаться, нынешнее поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Думайте позитивно, только о хорошем, не программируйте будущее в плохом свете, ожидая плохих событий, так Вы их притягиваете к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. Разрушить всегда успеете, это легко. Вам лучше направить свою энергию в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, своей счастливой жизни, стройте её по своим представлениям о счастье. Доверяйте мужу, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина (именно подтверждение этой уверенности человек ищет на стороне, если не получает дома, от партнёра). Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна — старалась раскрыть смысл ревности и дать рекомендации по улучшению ситуации. Всего Вам доброго.
28.12.16

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store