Мне точно не помогут ваши центры реабилитации,в которых даже улыбка требует денежной компенсации... - вопрос №227516

Где-то, когда мне был 21 год у меня был выбор, какой дорогой мне пойти дальше, а сейчас 24

И ни, кто мне не виноват, что около трёх лет назад я утвердительно кивнул головой, когда у меня спросили«будешь?» и достали пакетик, что бы продемострировать то, что предлагают!.

Чуть позже я, мой приятель и две девчонки(кстати инициаторы) шморгая носами  бодро двигались в сторону ночногоклуба! Амфетамин сделал своё дело и я мягко говоря офигевал с того, что со мной происходит! Есть ли смысл описывать это подробно? Наверное нет! Было просто очень хорошо и это «хорошо» словно волной накрывало всего меня плюс я ощущал абсолютную уверенность в себе. Я легко и свободно мог общаться и знакомиться с кем захочу.А танцевать под песни, которые изменённое сознание воспринимало иначе, словно ты как-то сливаешься с музыкой и все движения делаешь, как говорится «в кассу»  И при всём при этом, не смотря на те опасные вещи, что произходят в химических процессах твоего мозга под воздействием этого наркотика ты в полне адекватен и уж точно не начнёшь пугать девчонок так, как это делают те, кто принял на грудь больше алкоголя, чем нужно для того, что бы остоваться в сознании и понимать, что вокруг тебе происходит.

  Ну и как такой вот новый «Я»  мог не понравится самому же себе тогда? Тем более самооценка  у меня не стабильная и чаще всего ниже, чем надо для того, что бы общаться с людьми и знакомымится, а тут  «чудо» такое… я открыл для себя способ стать таким, каким мне хотелось быть всегда в глубине души!

Короче! Ближе к делу!

Вот так и покатил я вниз!

На протяжении чуть более года практически каждую пятницу, либо субботу я покупл и высыпал на столик содержимое пакетика, брал кредитную карточку, делал две дорожки, скручивал трубучку(обычно из мелкой купюры)и втягивал через неё амфитамин, обжигая ноздри и перегоротку носа!

Хотя был всё же помню перерыв длинною в три месяца! Потому, что как-то раз переборшил с амфетамином и за место пол грамма, как обычно я вынюхал за ночь наверное по весу ближе к двум!

Расплата за «иллюзию рая» наступила чуть позже!(заплёты так называемые) Это состояние наверное дня три длилось! Я сам не свой  был! Хаотично смотрел по сторонам, делал  резкие жесты головой, смотря в разные стороны, словно у меня что-то типа паранойи… Тогда  я ругал себя матом и с ужасом постоянно думал, мол «О боже! Я стал наркоманом!» Было стыдно перед мамой и сестрой, хотя они до сих пор не в курсе ни о чём.А папы кстате нет, он бросил нас, был алкаголиком и умер от пьянки и я часто говорил, мол он предатель и даже после смерти осуждал его, говоря, что он мне ни какой не отец.А теперь выходит, что я ни чуть не лучше, а в какой-то степени даже хуже, чем он!

В общим  рос я с мамой и сестрой(мама-прелесть! Сумела стать не только мамой мне, но и другом) … Сестрёнка моя  тоже супер! Я ей доверял всегда, мне несколько раз хотелось даже ей рассказать, что я наркоман… хотелось поговорить об этом, хотелось её мнения и совета… хотелось просто рассказать ей, но я не смог… А если бы рассказал, а вдруг… это бы укрпела мою волю, вдруг, если бы ей пообещал ни нюхать эту дрянь, то сдержать обещания для меня было бы стимулом, что бы бросить, ведь мне ни, когда не хотелось её подводить так как я уважаю её, очень ценю, ведь в её глазах есть таже искорка, что  и в моих… мы родные брат с сестрой как ни как!

 В общем обещал не ей, ни кому либо ещё, а сам себе больше не употреблять, но через три месяца я слово не сдержал и снова сунул нос в белый порошок и опять понеслось....

Время шло! Я устроился на новую работу на склад, где скоро выяснилось, что со мной в  бригаде было три таких же, как я...(вот такая вот ирония судьбы)только те  употребляли внутревенно амфитамин и почаще, чем я!

Работал с ними, через них пробивал  этот «волшебный порошочек», другие разы и я им помогал,

В общем противостоять соблазну глядя, как они ловили «приход»  со шприцом в вене  было тяжело плюс время от времени кто-нибудь, да говорил, мол «Не надоело тебе ноздри палить, давай я тебя уколю… совсем другой кайф почувствуешь»…

В итоге стал почаще употреблять… мог два раза на надели(скажем в понедельник и пятницу), а потом вообще укололся, потом ещё и ещё...

Уже около года это делаю!.. Думал завязать, по этому уволился от туда, но у меня очень мало друзей(я не сильно раскрепащённый и мне тяжело найти общий язык с людьми обычно ), а те, кто есть такие же, как я  и по хлеще даже!(вот блин с ним есть о чём поговорить, потому, что увлечения одни и теже)… Нельзя на них сваливать всё, но если бы их не было сейчас в моей жизни я бы поменьше думал о амфитамине(мне так кажется)… стараюсь бросить, но довольно спокойно выдерживаю лишь неделю, потом психическая зависимость меня порабощает и я нахожу тысячу причин, сотню оправданий, десятки возможностей пойти к и взять эту дрянь(а достать её очень легко в моём маленьком городке и долеко ходить не надо)…

Несколько недель назад вообще в низ пал! Если раньше мне было стыдно покупать пару шприцов инсулиновых и это делал мой друг так называемый, то теперь я сам это делаю, когда собираюсь «стать cобой, но  только по нарошку»

А ещё если раньше мне не жалко было угостить своего товарища, что бы вместе зависнуть, то теперь жалко… Себе хочу побольше…

В общем… Зависимость психическая крепчает, остатки воли я теряю… Самому то можно что-то сделать? Я не пойду к психологам! мне во-первых стыдно, во-вторых я знаю как они работают… У меня не состоявшая тёща психологом была… Сидела, она внимательно слушала, понимала, советы давала, денешку считала… а потом дома дочке, да мужу некоторые вещи по секрету рассказывала, а та мне тоже по секрету!

А наш город маленький!!! Надеюсь не утомил вас своей страдальческой фигнёй!!!!

Сейчас вспомнил ещё один момЭнт… я ж теперь и сам к дакуче научился себя укалывать в прошлую то субботу… Вообще «молодец»!.. Как бы не вышло темпами такими, как в песни поётся «Ты пытался доказать, что жизнь прекрасна.Напрасна! Ты уже на краюшке стоишь!»"