Здравствуйте!Знакомы с подругой уже более 10 лет (с 16 лет).Она всегда была сильнее характером чем я,раньше у нас вцелом совпадали взгляды на жизнь,нам было весело проводить время.Отдыхали вместе по - вопрос №2291204

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Слова: ты очень изменилась. Я тоже изменилась. Это нормально. не надо обижаться, но я сейчас хочу попробовать провести время по-другому, а не как год за годом. Приеду — поделюсь впечатлениями.
Теперь лично вам. Вы понимаете, что ваша подруга всех использует? Что ей все должны? Её будущему ребёнку не поздоровится.

Добрый день. Вы сами говорите, что не даете другому человеку понять, что нравитя, а что не нравится в отношения. Она так и не узнает, если молчать, что вас не устраивает в этой ситуации. будет не эта, так другая ситуация. Поэтому нужно конечно работать над этим. Что вас останавливает говорить о истинном положении дел? Это тема для индивидуальной работы. А если отвечать на ваш вопрос, то можно сказать, что у вас сейчас такое желание и хотите так отдонуть. На данный момент нет планов проводить снова отпуск вместе. Ну а если вообще по смелому сказать, то можно сказать, что вам предыдущий отдых вместе вызвал много сложностей и чтобы не повторять его, хочу провести его сейчас иначе.

Здравствуйте, Лиса! 
Ох, и какие же Вам более правильные слова подобрать, чтобы не обидеть эту подругу? Вот ведь задача! Но мы, психологи, не зря же здесь сидим, чтобы как раз таки простым людям давать такие слова при отказе с которыми человек не будет обижаться.Я надеюсь Вы понимаете, что я сейчас позволил себе немного поёрничать? И вместе с тем я очень хочу, чтобы Вы осознали, что это огромная ИЛЛЮЗИЯ. Сказать, какими то более правильными словами, что не хочу с тобой отдыхать, подруга, мы хотим без тебя, и она при всём этом была довольна, ну или хотя бы не обиделась. Поймите —  здесь два варианта. Либо говорите, что хотите ехать отдыхать без неё, независимо от того как это будет произнесено, либо ехать с ней и приготовиться к тому, что скорей всего всё будет как и прежде… Она хорошо отдохнёт, а Вы будете заняты тем, чтобы мирить своих подруг, вместо того, чтобы отключиться и максимально отдохнуть. 

Вы ей почему то не говорите прямо, о своём желании не брать её, а ехать с другой своей подругой. Но почему? А, вроде бы понял почему..//  А если снова начнётся с щенячьими глазами проситься?! обижаться, играть на чувствах, что вот она для меня, отдыхать меня звала, а я такая плохая подруга… Вот Вы чего боитесь… Оказаться плохой подругой… Если прямо скажете, то плохая подруга для этой подруги, если с собой, то испортите отпуск другой своей подруге с которой хотите ехать — и тоже будете плохой подругой. При любом варианте в проигрыше.А раз так то может стоит хотя бы самой получить удовольствие от отпуска… А этот вариант Вы видите в случае отдыха со второй подругой. Да и должен сказать, что человек имеет полное моральное право отдыхать, да и вообще проводить время и общаться ровно с тем, с кем он хочет. Вы знали об этом. Более того, вынужден констатировать следующий момент — если Вы всё же решаетесь проводить отпуск  с человеком заведомо нежеланным для отдыха, но соглашаетесь всё же на отдых, то это как минимум лицемерие и предательство самой себя… Ведь Вам не хочется этого. И на мой взгляд это тоже не являет Вас хорошей подругой. Это не по совести. А то, что не по  совести, то бессовестно. Поймите, независимо от того, что там говорит Ваша подруга, что она любит Вас, всегда зовёт Вас с ней, то это вовсе не означает, что Вы ей должны то же самое. Осознаёте, что у неё потребность быть с Вами… Но это вовсе не означает, что и у Вас должна быть точно такая же потребность? У Вас свои интересы, да и она, как Вы пишите существенно изменилась: стала пафосной, склочной, капризничает, командует… Что вовсе не соответствует Вашему пониманию о том, какой бы Вы хотели видеть рядом с собой подругу. 

Вы сказали: Но я опять промолчала) Я знаю что виновата, что не высказываю недовольства и во всей этой ситуации, буду работать над собой.Но что мне делать сейчас? /// А вот сейчас Вы и можете начать работать над собой, над своим желанием сбегать и смягчать… А осознать свои возможности и Выборы и начать меняться прямо сейчас, а не с понедельника, не после приезда из отпуска… Иначе от бегство… А там неизвестно куда опять это приведёт… И извёдёте этим и себя и свою подругу.

Поймите, здесь Вам не скажут как правильно или правильнее… Если Вы хотите как то более мягко отказать, то это иллюзия… Отказ — есть отказ… Правда есть правда. Равно как Нельзя мягко и без боли сказать человеку, что он умирает. Будет страдание. Обида и возможно злость и обвинения в Ваш адрес, с Вашей же стороны, возможное чувство вины, или же осознание, что Вы живой человек. И что прошло время, Ваша подруга изменилась, и увы не в лучшую сторону. И на этом основании, Вы можете прямо сказать о своём желании. Ещё сложность сказать правду заключается в Вашей заниженной самооценке, где Вы сами себе запрещаете сказать то, что думаете, то. что чувствуете… Ведь это всего лишь Ваши мысли, Ваши чувства, всего лишь ВАША ЖИЗНЬ… Какая мелочь, не правда ли? А ТАМ- подруга… Которая, обидится.Но как можно так поступить.Ведь она всё для меня. Вот подумайте над этим. Может быть излишне грубо, но не вижу смысла лукавить и преукрашать. Решать только Вам.
Или же взять ответственность за свою жизнь, позволив другому быть таким какой он есть, либо же положить свою жизнь со своими желаниями на алтарь, ради подруги (и подруги ли?) и её зависимости от Вам. Решать только Вам! Надеюсь помог прояснить ситуацию


Вам уверенности в Себе, мудрости, и правильного Выбора! 

Мира — Вам!

С Уважением, Константин Шумилин.

Лиса, здравствуйте!
     Вам пора повзрослеть и научиться говорить -нет и отказывать там, где нужно, даже близкой подруге, аргументируя отказ вашими фактами прошлого отдыха.
   Взросления вам и решимости по-больше.

Здравствуйте! Вы не умеете говорить «НЕТ» и отстаивать свои интересы. Этому надо учиться. Это большая и индивидуальная работа над собой, Дело во многом в вашей самооценке, её тоже надо поднимать. То, что вы знакомы 10 лет и общались тесно все это время, не делает вас подругами автоматически. Это вы считаете её своей подругой, а она изменилась за такой срок, и манипулирует вами, добивается своих интересов. Но начинать отказывать когда-то надо. И почему не сделать это сейчас? Почему вы вообще должны отчитываться перед кем бы то ни было о своих планах? Вы можете вообще не распространяться об отпуске. Или просто скажите на её очередное предложение: «У меня другие планы, а с тобой мы съездим в другой раз! И точка! И пусть смотрит на вас как угодно. Это ваша жизнь! И вы должны быть просто счастливы, а больше вы никому ничего не должны!!! Удачи!

Здравствуйте, Лиса. Полагаю, только слова в данном случае не помогут, т.к. если она тоже хочет или захочет поехать с Вами, то никакие Ваши аргументы и доводы не помогут. Да, и если вдруг Вы и найдете или подберете слова, то таким же образом, искать отговорки, придется потом еще долго в такой дружбе. Поэтому, нужно разобраться несколько глубже, чем в просто словах, а именно, в смене Вашей модели поведения и действий, в отношениях с ней. 
"я никогда с ней не спорила, пыталась всегда мирно гасить все ее вспышки (знаю что зря, но тем не менее).Ссориться с ней я не хочу, но когда собираюсь немного отделиться, то она чувствует: становиться очень доброй, заботливой, говорит что любит меня и т.п."  - Обратите внимание на то, что как только Вы начинаете дистанцироваться, ее поведение и отношение к Вам резко и кардинально меняется. И как только меняется ее поведение и отношение, вы вновь сближаетесь. Поэтому, рекомендовал бы Вам вспомнить и проанализировать, как, когда и на сколько Вы дистанцировались раньше. И проанализировав, выбрать оптимальный вариант такой дистанции, прежде всего для себя. А выбрав и установив, это и будут Ваши границы, зоны Вашего комфорта, и территории личного пространства. И при таких установленных границах, Вам больше не придется искать слова или оправдываться. 

Добрый день. Лиза, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт психотерапии отношений.
Ваш вопрос "что мне делать сейчас?.. начнётся с щенячьими глазами проситься… Какие мне найти правильные слова именно сейчас?"
Ответ. Лиза, вам необходимо,  как минимум:
*называть вещи своими именами-это позволит вам заставить подругу задуматься над своим поведением, хамство нужно останавливать, например:  «Марина, жаль, что ты стала такой хамкой. Мне это не нравится», «Марина, мне хочется ездить с тобой в отпуск» и т.д.
*вспомнить про чувство юмора и иронии — это позволит вам поставить истеричную подругу, на место, например: «Марина, ты  что шпиён. Может тебе военную тайну открыть» или «Марина, а зачем тебе это знать? Тебя в моих планах на отпуск больше не будет»  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, оцените ответы экспертов

Здравствуйте Лиза! Вам нужно научиться говорить «нет», и Ваша сегодняшняя позиция- это сидеть на двух стульях: чтобы и подругу не обидеть и отдохнуть без нее! Но так не бывает, нужно учиться быть хозяйкой своей жизни, и здесь Вам предстоит сделать выбор- готовы ли Вы сказать нет, вместе с возможным завершением вашей дружбы, хотя дружбы по сути здесь нет, есть зависимость, и Вам нужно решать  вопрос не только с сегодняшним отдыхом, а вообще, Ваши надежды, что у нее родится ребенок и она будет больше проводить с ним время- это страусиная позиция, но не позиция Хозяйки, Хозяйка решает сама  и строит свою жизнь, иначеэто- зависимая и тогда уже другие будут за нее решать ее жизнь! Кем бы Вы хотели быть- вот туда и идите!

Уважаемая Лиса!
Навязчивость — очень неприятное качество и нужно ставить ему заслон.
Вы совершенно не обязаны отчитываться перед нею, где и с кем Вы будете отдыхать.
Чтобы не портить отношения Вы можете сказать, что планов на отпуск нет или что отпуск переносится на другой месяц или никуда скорее всего не поеду и т. д..   А потом уже поставите ее перед фактом задним числом.....
Вы все взрослые люди и ничего страшного от таких маленьких хитростей не случится...
Удачи Вам!

Добрый день, Лиза!
По моим ощущениям вы застряли между чувствами вины перед одной подругой (которая грубая и капризничает) и перед другой (которая хочет отдыхать только с вами). Вы хотите всем угодить. Вы боитесь быть «плохой подругой».
От чувства вины избавиться очень трудно, особенно, если какой-то человек осознанно манипулируем вами ("становиться очень доброй, заботливой, говорит что любит меня"), ведь таким образом, он внушает вам вину специально. У вас нет умений манипуляциям противостоять (вы поддаетесь), и потому приходится балансировать.
Балансировать можно. Можно найти такой путь, когда удастся обойти острые углы и снизить риски ссоры до минимума. Вопрос в другом: как долго вы собираетесь это делать?

Сейчас вариантов несколько.
1) Переложить ответственность с себя на кого-то другого. Это самый простой вариант.
Выглядит он примерно так: Маша (Даша, Глаша, Зина) извини, но меня уже пригласили провести отпуск с другим человеком, я обещала… Я обещала, что мы будем только вдвоем. Хочешь поехать с нами? Я не могу решить этот вопрос. Это от меня не зависит. В следующем году я обязательно поеду с тобой.
2). Взять ответственность на себя. Этот вариант наиболее сложный, он потребует смелости и стойкости к манипуляциям.
Выглядит так: Маша (Даша, Глаша, Зина) мы с подругой решили провести отпуск вдвоем и никого в свою компанию брать не планируем. Хочешь поехать с нами? Извини, не получится. Прошлый раз твое поведение вызвало очень много негативных эмоций. Я не хочу, чтобы отпуск был испорчен в очередной раз. И не хочу ссориться с подругой из-за тебя.
3). Дистанцироваться. 
Например: как я планирую провести отпуск? Пока не знаю, но либо одна, либо с кем-то из друзей. С тобой я поехать не смогу по определенным причинам.
4). Обратиться на личную консультацию к психологу и проработать свои эмоции: вину, непереносимость критики, желание быть «хорошей для всех» и т.д.

Я склоняюсь к тому, что четвертый вариант вам придется осуществить рано или поздно. У вас низкая самооценка, нет уверенности в себе. У вас много эмоциональных проблем. Вы даете внутреннее разрешение людям на манипуляции собой (!) Они это считывают. Но, у вас, безусловно, и достоинств много (например, гибкость))
И в ситуации с отдыхом вам придется смириться с тем, что подруга будет недовольна вами в любом варианте. Она будет недовольна самим фактом «отвержения», какие бы добрые и ласковые слова вы не сказали. Переживите это. Просто примите, как факт. И помните о том, что вы сами «балуете» подругу, потакая ее капризам. Она должна уже научиться справлять со своими негативными эмоциями самостоятельно и безболезненно для окружающих. Если она этого не делает, то должна быть готова к адекватным реакциям со стороны окружающих (дистанцирование, избегание, разрыв отношений).
Обратите внимание на то, что вы в очередной раз решаете задачу: как подруге угодить (как не разбудить «зверя), вместо того, чтобы помочь ей осознать свои проблемы))

Удачи вам! МГ.

Здравствуйте.
А почему бы не связать необходимость меняться и ответ подруге?
Для начала хорошо бы определиться, нужна ли Вам ещё такая подруга? Для чего вам дружить?
Ради былых времён? Но они прошли, быть может лучше запомнить вас как хороших подруг, чьи пути разошлись?
Если Вам такая подруга сейчас в тягость, то зачем тратить столько сил и слов, отдавать столько, не получая отдачи? Только потому что Вы не умеете говорить «нет»? Так отношения только испортятся и дружба станет чем-то ужасным.
Или всё же Вас чем-то цепляет эта дружба и в настоящем? 
Если второй вариант, то можно сказать правду: «Ты домохозяйка, поэтому можешь устроить отпуск как угодно, мы с подругой не можем себе такого позволить и хотим провести это время вместе, вдвоём.» Если будет проситься с вами опять же правда: «Прости, но в прошлый раз из-за постоянных ссор я так и не успела повеселиться, мы с тобой постоянно общаемся, этот отпуск я хочу провести с ней».

В общем 2 аспекта:
1 — Решите нужна ли Вам эта дружба и стоит ли она того (в настоящем, о прошлом не думайте).
2 — Ответ «нет» часто расстраивает и огорчает, но это не значит, что нужно всё терпеть.

P.S. Если подруга ведёт себя как ребёнок (капризничает и так далее), то можно вести себя с ней как с ребёнком. 
Пример: «Мне не нравится, что ты ругаешься с официантом, если ты будешь так делать, то мы больше не пойдём в ресторан\кафе».
Действие-реакция-ответная реакция. Если она хочет быть с Вами, ей придётся вести себя в рамках приличия.  Если скандалить и обижаться ей важнее, то Вы хотя бы будете знать, что стоите на втором месте после её удобств, и ради Вас она не будет себя в чём-то ограничивать.

Нас всех что-то смущает в других. Можно идти на компромиссы, договариваться и спрашивать как поступать, что бы не смущать и не расстраивать другого. Обида — выбор «жертвы». Нам может быть неприятно и больно, но обижаться или нет мы выбираем сами. Если обижаться для человека проще и лучше, чем идти на компромиссы, значит этому человеку важнее всего он сам. И пока люди крутятся вокруг него, он так и будет продолжать. Кого-то это устраивает, кого-то нет.  Тут решайте сами, напрягает ли Вас эта дружба или нет.

Лиза, ваш вопрос в таком контексте неразрешим. Дело не в словах, а в том, чтобы вы решились и не испытывали за это чувство вины. Я думаю у вас проблемы по поводу чувства вины и переживаний без причины и вам их нужно решать. Ну, а если всё же хотите слова, то скажите, что хочу от тебя отдохнуть, это будет самое верное утверждение. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Лиза. «Какие найти правильные слова» — это нужно только Вам, Вашей подруге нужно не это. Вы с подругой раньше разговаривали на одном языке и поэтому было впечатление: «у нас в целом совпадали взгляды на жизнь». Вы не изменились, Ваш язык общения остается логический, последовательный, «правильный» — Вам надо общаться с интеллектом подруги (с ее левым полушарием).  А подруга блестяще освоила эмоциональный язык, общается с Вашим правым полушарием, «играет на чувствах» и вьет из Вас веревки: "я напрочь забывая о себе и своих интересах их мирила, мечтая чтобы этот ужас закончился.А в конце она сказала что круто отдохнули". Какие бы «правильные» слова Вы не сказали — все мимо кассы, ситуацией по прежнему будет владеть Ваша подруга и обиженой она себя не оставит. "Ссориться с ней я не хочу" и правильно, пользуйтесь случаем, осваивайте язык правого полушария. С уважением. Удачи Вам!

Ваш видео-ответ будет доступен через 10 минут:

Лиза, первое. на что я обратила внимание — слишком частое упоминание подруг в Вашем письме, очень много внимания на них, гораздо меньше — себе. Создаётся впечатление, что Вы ориентированы на их мнение, оценочные суждения, слишком волнуетесь, как бы не обидеть их, как поступить, чтоб им было хорошо, а это не самая лучшая мотивация поведения. Вам нужно отсоединиться от них эмоционально, перестать отождествлять себя с ними, оградить свою жизнь, не быть подверженной их мнению, во всяком случае той, о которой Вы спрашиваете, выделить собственные цели и добиваться их. У каждого человека свой путь. Понимаете о чём я? Да, подруги нам конечно же нужны, они важные и значимые для нас люди, поддержат, пожалеют и дадут совет. Но всё-же Вам надо начать жить своей жизнью. Каждый человек (Вы и подруга в том числе) — это отдельная самостоятельная личность, имеет свой уникальный внутренний мир, взгляды, мировоззрение, воспитание, свою внутреннюю глубоко личную территорию, впускать в которую кого-то и сообщать информацию о происходящем там — только её выбор. Дружить — это не значит сливаться с человеком полностью, поглощать его внутренний мир, контролировать жизнь, участвовать в ней на равных правах, требовать ожидаемого поведения, понимаете? А для Вашей подруги дружба видимо именно так и представляется. Конечно каждый человек сам для себя определяет допустимые границы поведения других по отношению к себе, степень близости. Но априори никто никому ничего не должен, ни объясняться, ни оправдываться, ни выполнять ничьих ожидаемых от него действий пусть и самых близких друзей. Никто не вправе Вам советовать/требовать, как поступить лично Вам в той или иной ситуации, потому что никто не знает что чувствуете Вы, что Вас огорчает, расстраивает, насколько сильно и что приводит в восторг.Подругу  можно выслушать, её настоятельную просьбу "с щенячьими глазами" (это уже манипуляция) но это только её видение ситуации, а решение принимать только Вам. У Вас уже на данный момент достаточно рассудительности, опыта, знаний, чтобы делать правильный выбор, правильный для Вас, может кому-то и кажущийся неверным или даже обидным. Если подруга действительно Вас любит, ценит, уважает, дорожит вашей дружбой, она обязательно поймёт, не будет обижаться, постарается сделать так, чтоб Вы и далее с ней дружили, чтобы комфортно и радостно было и Вам тоже, а не только ей, чтоб «круто отдохнули» — были Ваши слова. Все вопросы с подругой решайте путём диалога — мирного, доброго, с пониманием и чувством юмора. Она точно не обидится на Ваш отказ отдыхать с нею, если Вы следующий разговор с ней начнёте с того, насколько сильно Вам дорога она и ваша дружба, как цените её и всё, что она для Вас делает (ведь это правда), но просто в этот раз хотите в качестве эксперимента провести отпуск по-другому, чтобы потом делиться с ней впечатлениями, даже скучать за ней) и с нетерпением ждать встречи. Снизьте внутри себя значимость этой ситуации, отстранитесь от неё, посмотрите со стороны, она не определяет качество Вашей жизни, потому что счастлив человек или нет — это только его выбор, позвольте себе стать такой, какой хотите. Всё возможно, всё получится и всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Лиза. Знаете, горькая правда всегда лучше сладкой лжи, пока вы не говорите подруге, что вас не устраивает, она и не будет меняться-она же не экстрасенс, чтоб ваши мысли читать. Наверняка ее поведение-это результат воспитания, но мы все взрослые люди и сами можем регулировать свое поведение, она в том числе, особенно если дорожит вами. Вы боитесь сказать ей правду в лицо, потому что боитесь ее обидеть, но откуда вы знаете, что она обидится? Вы же не можете знать будущего, возможно она среагирует как-то по-другому-может признает свои ошибки. Когда человеку все сходит с рук, он не будет меняться, если вы скажете ей правду, что на самом деле вы в прошлый раз ни грамма не отдохнули, что были как меж двух огней с нею и другой девушкой, что вам было от этого тяжело и обидно, что она не думала о вас, а только о себе и скажете ей-в этот раз мы едем без тебя, потому что не хотим повтора. Наверное ей будет неприятно, но это будет справедливое наказание за ее же поведение-иногда взрослых надо учить как маленьких детей, если родители ее не научили в детстве уважать чувства других, отнеситесь к ней строго-как родитель к балованному ребенку-ты наказан и нечего бояться ее обид. Порепетируйте дома перед зеркалом высказать все, что вы чувствуете и думаете. Если вы все равно побоитесь высказать правду в лицо, вы можете тихо уехать на море с другой подругой, а ей написать смс. Вы ведь все равно отдаляетесь от нее из-за ее поведения, но если скажете правду и она постепенно начнет меняться, вы можете сохранить вашу дружбу, но уже такой, чтоб было приятно и вам тоже, если вы будете что-то придумывать, врать либо отмалчиваться-ничего не изменится. Напишите на листе бумаги, что вас раздражает, обижает, пугает и что конкретно вы хотите, чтоб  как она себя вела. Если она не изменится-вы с чистой совестью отойдете от нее, а если будете скрывать правду, то будете чувствовать себя виноватой перед ней, что не сказали. Горькая правда может спасти ваши отношения и перестроить их на хороший лад, а ложь и сокрытие будут вас мучить, особенно если вы уступите и поедете с ней на отдых-на что вы надеетесь? что она по волшебству станет милой и доброй? вы знаете, что нет и что снова отдых будет испорчен, не стесняйтесь-скажите правду и вам станет гораздо легче.

ваша подруга будучи домохозяйкой
проводит время с вами разгружаясь за весь год на вас обеих
все что ей надоело в семье
в общем это неуважение к вам всем
если она замужем то почему бы ей не отдохнуть со своим мужем и пусть смотрит на него щенячьими глазами
обижается и играет на чувствах может как этим она его уже достала в любом случае это их семейные дела 
замужний холостому вряд ли подойдет в друзья мировоззрение другое ее мир это семья 
а ваш ваша подруга например новая сейчас она ваш коллектив потеряете ее а у другой всегда семья есть.
Ваши отношения похожи на приятельские
больше
здесь выбирают обычно по комфорту и зоне сошлось не сошлось 
совпало не совпало 
прохладные отношения 
знала она вас 
из любопытства
а не от любви к вам или дружеской преданности 
у вас и тут разное восприятие друг  друга

Здравствуйте, Лиза. Вот в этом и есть мучительное и пленительное разнообразие жизни. И всё это Вам нужно: и подруга, просящаяся со щенячьими глазами (сильное сравнение!), и хитросплетения отношений в малой группе из трёх подруг, и недовольство собой, и желание освободиться от мучительных, но щемяще-влекущих оков этой странной дружбы, — в общем, весь ассортимент чувств, которыми Вы сейчас живете. И не известно еще, станет ли иная линия поведения в отношении подруги спасением или будет тем непоправимым шагом утраты чего-то давно привычного и ставшего необходимым. Ну научитесь Вы говорить чёткое «нет», и что дальше? И Вам будет именно ее не хватать, по крайней мере, поначалу. Да она и так изменится с рождением ребенка, по крайней мере, часть ее забот и душной опеки перейдет на ребенка. Так что в стратегическом плане может ничего специально менять и не надо, а приспосабливаться в тактике, научиться уворачиваться от уж очень назойливых просьб. С помощью малых безобидных уловок. Чтобы не доводить до разрыва…