Моя жизнь мне не принадлежит. - вопрос №2291711

Здравствуйте, Виктор!
"… Мало кто сможет понять подобного рода ущемленности..." — ну почему же, Виктор, например, мы психологи хорошо понимаем! Не Вы первый, не Вы последний обращаетесь к нам с такой проблемой.
Если лет с 20-ти мечтали съехать от мамы, то почему бы Вам не сделать это сейчас? Вы пытаетесь объяснить свое бездействие финансовыми затруднениями. Но так ли это? Это всего лишь отговорка. Потому как, жизнь с мамой для Вас стала зоной комфорта, из которой Вы сами боитесь выйти. Ведь неопределенность всегда страшит. Поэтому Вашу ситуацию нужно рассматривать так — это выгодно не только маме, но и Вам, потому как несет Вам определенные психологические выгоды, например, всю ответственность за Вашу жизненную несостоятельность можно переложить на плечи мамы, обвинив ее в гиперопеке и супервнимании. Я не имею цели Вас дополнительно обидеть! Поэтому постарайтесь понять меня правильно. Если судить по Вашему письму, ситуация с Вашей сепарацией от родителей складывается именно так. Получается, что Вы противоречите себе самому — "… Единственное, что более менее у меня получается — это работа..., Я словно сбежал из дому в свою карьеру..." — т.е. работать Вы умеете, замечательно(!), значит и заработать на свое самообеспечение Вы можете! Но Вы находите отговорку, что почти все деньги отдаете домой. А если Вы решитесь территориально отделиться, то тогда Вы приобретете полную свободу над своими финансами! Тогда, только и только Вы будете решать, отдать домой или отправить на свое Личное самообеспечение, в том числе на оплату съемного жилья. Никто не имеет права требовать от Вас Ваши же деньги. Кроме, конечно, случаев недееспособности пожилых родителей по тем или иным причинам. К сожалению, Вы не пишите, работает ли мама, получает ли она пенсию, есть ли у нее другие дети, кроме Вас. Если Ваша мама вполне здорова, получает пенсию, то она вполне может и подработать и тем самым обеспечить свое проживание. Вы, как любящий сын, сами определяете, как ей помочь, какую сумму Вы сможете ей отдавать в качестве матпомощи. Если у нее есть другие дети, то они также должны быть вовлечены в совместную помощь матери. 
Отсюда, Вам нужно:
1) Взять на себя полную ответственность за свою жизнь, не перекладывая ее на плечи других! Вы в 18 лет уже вышли из возраста, когда мама была ответственна за Вашу жизнь. Нужно понимать, что даже бездействуя, Вы все равно уже несете ответственность за свое бездействие и его последствия.
2) Прекратить жалеть себя! Потому как жалость, взращивая обиду, ведет к бездействию. Чувство жалости к себе — деструктивно по природе.
3) Принять твердое решение территориально отделиться от мамы! Для этого Вам не обязательно снимать отдельную квартиру. На первых порах можно снять комнату, угол, комнату в общежитии или с кем-нибудь скооперироваться. Главное у Вас будет —  "… я живу один, готовлю себе один, стираю, обслуживаю себя сам..."!
 А если Вы умеете работать, то можно еще и дополнительно подзаработать по совместительству. С того момента, как Вы съедите от мамы, Вы прекращаете отдавать ей все заработанные деньги и направляете их на самообеспечение. Вы — хозяин своих денег, заработанных собственным трудом! И только Вы решаете, кому сколько помочь и помогать ли вообще.
4) Сепарация от родителей предполагает не только физическое, но эмоциональное отделение. Поэтому, на первых порах Вам, в идеале, нужно психологическое сопровождение. Обращайтесь, эксперты сайта всегда рады Вам помочь! В случае отсутствия такой возможности, попробуйте сами. Для этого Вам нужно вооружиться знаниями, материал в инете доступен, и действуйте согласно приобретенным знаниям. Научитесь говорить «Нет» там, где это необходимо.
5) И далее уже со временем, будет лучшим получить ряд консультаций у психолога, чтобы дезактуализировать последствия дискриминации и ущемленности..., чтобы Ваши комплексы неполноценности, вынесенные из детства, больше не мешали Вам строить свою независимую и успешную жизнь. Самостоятельно это сделать архисложно, необходима помощь психолога. Консультации Вы можете получить здесь же на сайте.

Удачи Вам и Успехов!                Буду признательна за оценку ответа.

Здравствуйте, Виктор. Предположим Вы забудете, а дальше, что? Ведь гипперопека родителей после этого не прекратится. А соответственно, начнется новый виток, старых отношений. А потому, рекомендовал бы:
— Начать свой собственный путь становления самостоятельности. И начать можно путем выхода из-под родительской гипперопеки;
— Отпочковаться от родителей эмоционально;
— Восстановить самооценку и уверенность в себе, проработать и убрать комплексы;
— Вспомнить все непосредственно свои желания и цели, и начать реализовывать их. 
Так Вы и начнете путь именно своей жизни. Обращайтесь.

Здравствуйте.
"И как мне поступить?" — разве Вы не знаете? Мне показалось, Вам нужно разрешение на сепарацию от мамы. Мы готовы Вам помогать в этом вопросе.

«Я каждый день прошу у судьбы, подсунуть мне хоть какой-то вариант»

Это вы не у судьбы просите, а у «маминого интроекта».

Личные консультации, выбирайте специалиста, это длительная работа.