Здравствуйте! У меня такая проблема, мне 21 год,весть муж. В нашей семье трое детей, я самая младшая. После окончания института я не могу найти работу, моя мама постоянно мне этим тыкает, когда же я - вопрос №2301381

Здравствуйте, Ксения. К сожалению, но пока Вы не научитесь, и не начнете говорить ясное и твердое — НЕТ, и не очертите четкие границы зоны комфорта Вашей с мужем семьи, и их доступа к ней, то подобное давление и выяснения будут продолжаться еще долго. Да, Вы любите маму и сестер, да это родные Вам люди, НО, у Вас уже есть и своя семья, уют, уклад, правила в которой устанавливаете и выстраиваете только вы с мужем вдвоем. И далеко не все, что происходит в Вашей семье, должны знать родственники. 
"Постоянно у всех я в чем то виновата, если мы куда то пошли, то почему мы не позвали их" — Навязывание чувства вины, это одна из форм манипуляций, из-под которых Вам также нужно выходить. Сестры уже взрослые люди, и сами ответственны за свои жизни, и все то, что в них происходит. А потому, рекомендовал бы выбрать эксперта, проработать и восстановить уверенность в себе, научиться говорить твердое — Нет, выходить из-под манипуляций и навязывания чувства вины, и очертить границы зоны комфорта своей семьи. Обращайтесь. 

Добрый вечер. Ксения, позвольте предложить вам рекомендации, опираясь на опыт профессиональной семейной психотерапии.
Ксения, вам стоит, как минимум:
1. Осознавать: вы с мужем и ваши мать с сестрами — это уже разные семьи, поэтому проведите сепарацию от матери и сестер. В противном случае ваша мать и сестры основательно испортят вам жизнь и разведут с мужем.
2. Вместе с мужем обозначьте перед матерью и сестрами личностные границы вашей молодой семьи и жестко останавливайте агрессоров (в лице матери и сестер) от вторжения в ваши границы. Например, спокойным голосом отвечайте:
а)матери:
*«Я не хочу говорить на эту тему»,
*«Не переживайте, как найду, ты узнаешь об этом первом»
*«Я не могу с тобой говорить»
*«мне эта тема не интересна»
б)сестрам:
*«Не могу говорить занимаюсь сексом с мужем»,
*«Какое тебе дело где я?»
*«Говорят, любопытной Варваре нос оторвали. Ты разве этого не знаешь»
*«Ты что, англицкий шпиён, чтоб я тебе все рассказала»,
*«Последи за собой (за матерью/за второй сестрой и т.д.)
3. Освободитесь от негативных эмоций, например:
*сходите с мужем в спортзал, и побоксируйте боксерскую грушу - это позволит вам быстро освободиться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения, которое вы аккумулируете в себе, и которое уже переполняет вас;
*освойте до автоматизма технику дыхания  диафрагмой (достаточно  раз 5-10), или «дыхание четырех» -этот способ точно включить вашу «антистрессовую» парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Ксения, постарайтесь понять родителей и сестёр: Вы самая младшая, они  привыкли заботиться о Вас все время, всегда знать, где Вы, с кем, чем заняты, здоровы ли и конечно продолжает это делать сейчас. Разве можно их только лишь осуждать за требования к Вам, претензии, запреты, условия, которые они Вам ставят? Ведь для них почти ничего не изменилось, Вы по-прежнему для них ребёнок, они считают, что в какой-то степени несут за Вас ответственность, что вправе Вас контролировать. Да, Вы уже стали совершеннолетней, замужем, а значит имеете полное право самостоятельно принимать все решения, относительно того, где и каким образом проводить время, с кем жить, на какие средства и где, работать ли. Однако такое положение вещей предполагает в первую очередь принятие полной ответственности за себя, свою жизнь, здоровье, обеспечение себя. То есть, если Вы хотите быть самостоятельной, Вы прежде всего должны стать такою финансово (если Вы от них зависимы или получаете от них финансовую поддержку в любом виде), социально, территориально (если Вы живёте вместе с родными), чтобы не отбиваться от контроля и требований каждый раз, когда они заставляют Вас делать что-то  вопреки Вашему желанию, запрещать, принуждать, ограничивать. Хорошо, что Вы обратились за помощью к специалистам, так Вы сможете многое для себя прояснить, сделать правильные выводы и предпринять шаги по выстраиванию свой жизни так, как хотите сами, имеете полное право. У Вас всё получится. Поймите, что Вы не должны никому ничего, ни доказывать, ни объяснять, ни оправдываться, ни соответствовать ожиданиям родителей. Слушаться их беспрекословно тоже не обязаны, вообще им не обязаны ничем — это был их осознанный выбор — родить Вас, не Ваш. Теперь Ваша семья — муж, ему Вы и посвящайте время, дарите внимание, любовь, с ним стройте отношения. Вы пишете:«Я конечно очень люблю и маму и сестер, но не могу им сказать слово против. Что мне делать. Сил больше нет.» Их и в дальнейшем не будет совсем, если Вы будете продолжать попытку быть хорошей для всех, итог может быть плачевным — возмутится уже Ваш муж, вполне обоснованно. С ним наладить отношения будет труднее, если он увидит, что Вы полностью подчиняетесь родителям, родне. Вам пора сделать выбор. Родственники пообижаются и примут его — тот факт, что Вы теперь будете строить свою собственную семью. Поговорите прежде всего с родителями, спокойно, без эмоций, обвинений, оправданий с позиции зрелой личности. Начните разговор с того, как сильно Вы их любите, дорожите, уважаете, как благодарны за всё, что они для Вас сделали, но… Вы совершеннолетняя, несёте за себя полную ответственность по закону, никто не имеет права Вас удерживать, запрещать, Вы приняли решение — с этого дня начать создавать семейное гнёздышко, проводить время с мужем, налаживать ваш быт. Он Вам дорог, любим, Ваш муж и теперь Вы будете с ним, он теперь для Вас главный, глава семьи. При этом Вы не перестанете быть такой же хорошей дочерью, будете приезжать к родным иногда, так же сильно любить и ценить их. Подготовьтесь к тому, что они будут возражать, проявлять негативные эмоции, осуждать Вас. Оставайтесь максимально спокойной, не оправдывайтесь, ничего не просите, не переходите на повышенные тона, не отвечайте на агрессию, подождите, пока их эмоции утихнут и продолжайте разговор. Родители конечно же расстроятся, для них Вы всё ещё ребёнок, Ваше отделение от семьи — это для них тоже стресс, тоже новый жизненный этап, когда надо искать новые смыслы, и для них это так грустно, потому что выход из под контроля младшего ребёнка — это  ещё и осознание своего возраста, нового статуса, а это тоже нужно принять и на это нужно время. Такой подход к отношениям с родными — не является проявлением неуважения, нелюбви к ним, нет, это здравое решение в пользу личной жизни, поступок зрелого человека, потому что в Вашем возрасте излишнее подчинение, привязанность к родителям, послушание — это признак зависимости, отвергание своих потребностей, неуважение к себе, как к личности. Так что всё нормально, со временем все привыкнут и в семье вновь будет мир и взаимопонимание. Подумайте обо всём с этой позиции. Всё будет хорошо. Если нужна помощь, поддержка, профессиональные рекомендации, пишите в чат, с удовольствием Вам помогу найти пути решения. Удачи Вам во всех начинаниях, любви и гармонии. За оценку ответа будут благодарна.