Здравствуйте, меня зовут Александра. Искренне верю, что смогу получить в дальнейшем грамотную консультацию. Рассказываю ситуацию: лет мне немного 18. Первый парень, ему 23, человек своеобразный,к - вопрос №2303914

Здравствуйте, Александра.

Когда любовь не радует — это не любовь. "чувствую себя не уверено или боюсь, что лучше не найду." — вот это ближе к истине. Выбор делать вам. работа с психологом вам точно не помешает.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте!
Вы описываете ситуацию, но в тексте нет конкретного вопроса. Поэтому не очень понятно, какого совета вы ждете, между чем и чем выбираете, чего хотите. Думаю, в этом может быть как раз и основная сложность.

У вас есть отношения с этим молодым человеком, и вы платите за это немаленькую цену — выдерживаете скандалы и оскорбительные комментарии, находитесь под давлением относительно быстрого принятия решения о браке, чувствуете себя изнуренной. И за это получаете время от времени что-то «хорошее и волшебное», заботу — хотя и чрезмерную для вас (и тогда вопрос, забота ли это или насилие).

Но как-будто пока не очень понятно, можете ли вы себе позволить задуматься о том, что выдерживаете, и что за это получаете, задуматься о целесообразности для себя таких отношений. Похоже, что ваш вопрос сюда — это первый шаг к выяснению, а собственно то ли это, чего вам хочется. 

И тут важно, чтобы вы не останавливались на этом, а продолжали задаваться вопросами — что я хочу от отношений, какого мужчину, какие сложности внутри меня мешают мне выбирать, соглашаться и отказываться. Ну и потихоньку находили ответы ))

Добавлю, что такие вот ситуации быстрого выбора, когда необходимо срочно принять решение, от которого зависит не только ваше будущее, но и будущее другого человека, очень сложны эмоционально. Тут возможны и вина, и страх, и стыд, и жалость. Важно сохранять свои границы и помнить о своих желаниях, не принимать на себя ответственность за жизнь другого отдельного взрослого мужчины.

Александра, здравствуйте!
«если любишь, то согласишься» — это манипуляция. Вы имеете право на собственный темп в отношениях, и, если, Вас что-то смущает, если хотите присмотреться, то это Ваше право! А вот он, если любит Вас, должен к этому праву и Вашим чувствам относиться внимательно, прислушиваться к ним, не обесценивать. Обесценивание, видимо, привычное для него поведение - " Говорит, что девушка, а тем более малолетка указывать не будет и что должна его слушать". Обесценивание, опять же, это не про любовь вообще-то. "Не хочет чтобы с кем-то общалась, собственник в этом плане" — контролирующее поведение — это, опять же, не про любовь. "Он обидет меня, а затем 2 недели идеальный " — поведение из крайности в крайность, готовы Вы в том же режиме с парнем быть? Если Вас это не обижает и не причиняет боль, если Вы можете действительно «забить» на такое поведение, значит такие отношения Вам подходят. Если нет — зачем Вам это? Вообще, по описанию, на нарциссическую личность пограничного уровня он похож, можете почитать про таких людей в интернете. "Но в тоже время изнурчет меня это сильно, я будто в золотой клетке нахожусь.<cut<cut А не радуюсь своей любви" — слушайте себя, свои чувства и истинные желания, Вам они всё подскажут верно. Удачи!

Александра, предложение о замужестве под угрозой депортации — это не предложение о замужестве, а шантаж.

Здравствуйте, Александра. Если Ваши ассоциации этих отношений — с клеткой, то из клетки нужно выбираться, всеми возможными и доступными Вам путями и способами. И прежде чем принять окончательное решение, постарайтесь осознать и понять, что такой подход в отношениях: "Говорит, что девушка, а тем более малолетка указывать не будет и что должна его слушать." — говорит о том, что он не любит Вас, не уважает как личность, и не будет считаться с Вашим мнением. И существует у него только два вида мнений, «Его» И «Неправильное». 
"Сказал если люблю, то соглашусь." — Это ультиматум и манипуляции. А предложения таким образом НЕ делают. А вот почему ему надо, чтобы Вы согласились, так это для того, чтобы не депортировали. 
Касаемо Вас: Выйдя из этих отношений, восстановите самооценку и уверенность в себе, проработайте и уберите страхи, и уже спокойно выстроите новые отношения, в которых будете счастливы.

Добрый день. Александра, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "Что можете посоветовать?"
Ответ. Профессиональные психологи предлагают рекомендации, советуют подружки.
Саша, вам стоит выйти из этих отношений, потому что мужчина вам не любит, а хочет использовать вас в решении своих корыстных целях. Адвокатирую свое мнение.
1. Общепризнанными показателями и критериями любви считаются те, которые описаны в этой статье: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov  Любящий мужчина никогда не унизит девушку, не обесценит ей мнение  («девушка… малолетка указывать не будет… должна его слушать») и позволит любимой женщине страдать и плакать («Ссоримся сильно, до истерики… доходит») 
2. Мужчина, ограничивая круг вашего общения («Не хочет чтобы с кем-то общалась»), демонстрирует свои страхи (по срыву его корыстных целей) и неуверенность, свою озабоченность. Ограничение мужчиной вашего общения — это не проявление «собственности» любящим мужчиной, это ярко-выраженное желание мужчины важно сформировать в вас Его мнение,  его деформированное видение «любви» и т.д., чтобы которым он может легко и просто управлять вами в своих корыстных интересах («Хочет сделать предложение через месяц, иначе демонтируют… Сказал если люблю, то соглашусь»).  
3. Вы психологически не готовы к замужеству. У вас иные возрастные задачи.  Паспортная взрослость — это не показатель психологической готовности к браку. Об этом почитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1740111-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-2
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1
4. Мужчина, полностью вас обесценивает, ведет вас по деструктивным сценариям («Он обидет меня, а затем 2 недели идеальный») и отводит вам деструктивные роли (ваша роль послушной жертвы и служанки, когда вы поженитесь,  не имеющей собственного мнения, желаний и потребностей «девушка… малолетка указывать не будет… должна его слушать»)
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов