Что произошло в отношениях? 2,5 года я была в отношениях с человеком на расстоянии. Он русский немец, живёт в Германии. Познакомились мы там, нежданно-негаданно на исходе отношений с прежними - вопрос №2312218

партнерами и свободным сердцем. Человек, с которым я тогда расставилась, был мне близок, но очевидно, я его не любила. Хотя и не понимала этого (ловила себя на мысли, точнее на ощущении, что жду другого мужчину). Мой новый знакомый оказался в более затруднительной ситуации, о которой он мне почти сразу рассказал. Его бывшая подруга была беременна от него. А мы влюбились друг в друга. Она позже писала мне и звонила, ругала его и утверждала, что он с ней по-прежнему близок. Я не знала, что делать, но чувствовала себя лишней. И держалась в стороне. Сейчас понимаю, что я отвечала на его инициативу. Могла не ответить совсем, но отвечала (видимо не могла). Мы были страшно влюблены друг в друга. Он врал, что рассказал обо всем бывшей и не общается с ней, признавался в любви и просил дать ему шанс. При этом мы были уже в разных странах, никакой речи о регулярных интимных отношениях не было.Затем длительные романические переписки, эйфория, звонки и сообщения каждую свободную минуту. Признания и обожание. Параллельно с этим его ревность. Иногда доходившая до оскорблений, часто до обвинений в том, чего нет. Сам мучился и меня мучил. Извинялся, каждый раз. Говорил, любил один раз раньше, изменила. Виделись мы с ним примерно по 2-3 недели каждые 3-4 месяца. Скажу сразу, я очень болезненно воспринимала его ситуацию с беременной бывшей. Тем более на расстоянии, тем более знала уже, что он врал. Он говорил, что не хочет меня втягивать. Он не пудрил мне мозги специально, думаю он не знал, что будет, на самом деле не знал. Не знал, как все будет менятся. Но с рождением ребёнка конечно все получилось совсем не так, как он планировал и мне обещал. Все изменения я принимала болезненно и постепенно, со скандалами. Он всегда тянул до последнего, не хотел разговаривать об этом и врал до последнего, ошарашивая меня затем своими поступками, которые не соответствовали тому, с чем он соглашался или что обещал. Я думаю сейчас, что оказывала на него страшное давление. Но и сама была полужива он переживаний, непонимания, неопределённости и каких-то идеалистических несоответствий. Может быть, если бы он не тянул с правдой, было бы легче. А может он и сам не знал правды. Я прощала ему все, все моменты, когда он как я чувствовала отворачивался от меня эмоционально, когда откровенно врал. Последний раз до настоящего момента мы виделись вживую год назад. И в течение этого года мы ссорились почти каждую неделю. У него возникли финансовые проблемы в связи с выплатой больших алиментов в том числе и на женщину ( она после родов почти сразу начала жить с другим мужчиной на его деньги), он не работал год, искал работу. Но чаще просто был разнорабочим по вызову у друзей и родных (разнорабочим :) он помогал разумеется, не работал). Я сильно переживала. Для меня все было совсем туманно. Эмоционально он в нас уже не включался. Не хотел делать то, что обещал. Не соглашался на мои варианты переезда или планов, помощи. Я много раз просила его поговорить и рассказать, что с ним происходит и он редко шел на такой разговор, который всегда воспринимал, как мучение. Проводил со мной все меньше времени (не реже, а именно меньше), не хотел ничего слышать о моих переживаниях. Его сильно это "напрягало". Я всегда говорила, что люблю его и если ему нужно время буду ждать. Просила только быть откровенным. Когда все это зависшее и замороженное молчаливое состояние становилось невыносимым, я предлагала расстаться. Он не соглашался, говорил, дать ему возможность решить проблемы. Я соглашалась. Мне было очень одиноко и тяжело. Он проводил время с семьёй, с ребёнком в доме бывшей, с друзьями, а я сидела одна всеми вечерами (все мои близкие живут в другом городе). Я просила понять меня и (о глупость!)) уделять мне больше времени. Суть этого многострадального года в том, что он каждый раз пытался предотвратить мой уход только просьбой не обрывать отношения. А затем все возвращалось на круги своя. Почти на все мои просьбы (например побыть со мной сегодня, а к друзьям съездить в следующий раз или решить чужие проблемы в следующий раз и так далее), даже просила в слезах "пожалуйста, побудь со мной сейчас" ответ был "я сейчас не могу". Странное было время. Я его любила и во всем оправдывала такое поведение его проблемами с работой, деньгами, ребёнком, растущим в другой семье и пр. Последний раз в ноябре он написал сообщение, где просил последний раз дать ему шанс, он понимает, что "плохо ко мне относится" и хочет все исправить. Я его поддержала. После этого он произошла ссора казалось бы на пустом месте. Я сильно заболела (я вообще очень много болела тогда), и я ждала заботы. В то время я болезненно и исступлённо ждала заботы и внимания. Он знал о том, что я довольно сильно больна (грипп) и не позвонил ни утром, ни в течение дня, не поинтересовался самочувствием. Звучит, наверное, смешно, но в близких отношениях влюблённых я не могу представить такого невнимания. После работы он поехал к бывшей и ребёнку. Кстати, все это время он мог просто забыть о чем мы договаривались или не предупредить, не сделать и так далее (даже если знал, что мне это очень важно), если бывшая свистнет. Он к ней не возвращался, приветствовал не отношения с новым бойфрендом, за которого она собирается замуж. Но был всегда у неё на подхвате и во всем ей уступал. Даже если для этого нужно сказать мне "нет" или вообще ничего не сказать. При всём этом он просил понять его и дать ему возможность "решить проблемы, Бывшая отпустит и перестанет дергать по каждой мелочи и мы будем вместе". После вышеописанного конфликта, мы по обыкновению не общались, на этот раз целых 2 недели. Я позвонила первая. Извинялась. Последние 3 месяца я лезла из кожи вон, чтобы убедить его в том, что я осознала свои ошибки. Что я все приняла. Я не принимала ребёнка, и тесные отношения с бывшей. Не отвергала, но и не принимала. Из/за этого были напряжения. Я не понимала ничего на расстоянии. И с его стороны мне не хватало… всего. Ведь по сути ничего кроме постоянных просьб дать ему время и "ещё один шанс" не было с его стороны. Последние 3 месяца я люблю его совсем самоотверженно. Пытаюсь создать максимально комфортное его существование. И последние три месяца его сильно штормит. Сегодня он не видит для нас будущего и "хочет побыть один, никто не нужен" завтра он флиртует со мной, говорит "лучше тебя нет, скучаю, хочу". Так он говорил ещё неделю назад. Сегодня он звонил после работы как обычно, спрашивал где я. А вечером на мой вопрос что он делает, сказал "я у своей девушки". Я спрашивала у него несколко раз "Скажи мне, если у тебя кто то появился, я отступлю" он говорил, совсем нет и не хочет чтобы я так думала. Так он сказал 3 дня назад. За все это время я погрязла в болезнях, одиночестве и какой-то "материнской жертвенной любви", где я тем не менее пыталась выпросить себе немного теплоты и той же самой любви, (как ни противно применять такое выражение но) в обмен на моё ожидание "пока он решит проблемы". Я не понимаю в чем моя вина. Почему в итоге он меня просто бросил. Почему не оправдались мои представления о большой любви. Почему неделю назад он говорил "когда увидимся, я тебя задушу от страсти". А сегодня под ночь ляпнул то, о чем опять врал (?) что со мной не так???