Здравствуйте, уважаемые психологи! Я зашла в тупик. Жила с мужчиной в гр. браке 6,5 лет.5 лет счастливой жизни. Я доверяла ему ( как отцу) и думала,

что эти отношения на всю жизнь. Я купалась в его заботе. И ему отвечала тем же. Мы ходили за руку, нам вместе было хорошо. Но вот с сексом была проблема. Я чувствовала.что он не хочет меня. И секс был только по моей инициативе.Я разговаривала с ним по этому поводу, он молчал. Т.е. жили душой, но без секса. А потом случилась измена. Дома, в компании сем.пары, сидя за столом, он похотливо наглаживал жену друга( она была не против). Я случайно заметила.Произошел взрыв эмоций. Он просто взял и удрал. И мир разрушился! Я умерла. На след.день он пришел домой, как ни в чем не бывало. 2 недели жили, как чужие. мне было невыносим больно, но я попросила его уйти. Собрал вещи и расплакался. Плакал и говорил, что не хочет уходить.Я оставила его, надеялась, что человек ошибся и осознал. Стали жить опять. Я никогда не вспоминала про случившееся. Но стала замечать, что куда бы мы не пришли в компанию, если там есть симпатичная женщина-девушка, он как завороженный не отходит от нее, становиться разговорчивым, смеется.А меня просто не существует.Я ревновала, сильно похудела за этот год, перестала спать, но душевная близость была дороже и я прощала. Прошел год, и я поняла, что у него появилась женщина. Тут я не выдержала попросила уйти. Он ушел, но все вещи остались у меня ( мы жили в моей квартире). Он не появлялся месяц, потом стал заходить за мелочами, интересовался, как дела, смотрел печальными глазами.Стали ездить на лыжах вместе, но ночевать я его не оставляла. В общем не живем вместе скоро 3 месяца, но периодически видимся, он помогает мне иногда в делах. Вещи не забирает. Ведет себя как подросток. Я думаю он надеется, что я как мамка опять прощу его. Но самое главное он ничего не просит и не пытается меня вернуть, ни словами, ни поступками Я не знаю, что делать. Память о той прежней жизни не дает мне разорвать отношения навсегда.Душа моя плачет, я очень страдаю. Разучилась смеяться. Умом понимаю, что он не измениться. Мне 45 лет, ему 42. Он никогда не был женат и детей у него нет. Он молчун, " человек в футляре" и с ним не поговоришь. Всегда отмалчивается.И что у него на уме я не представляю. С одной стороны, в мои годы, мне уже очень трудно найти мужчину с такими качествами, с другой- я с ним разрушаюсь от подозрений и ревности. Что мне делать??? Каким путем пойти, чтобы не страдать?

Ответы

Оля! Совсем не страдать — не получится…  У Вас, судя по всему, целый букет… В сексе инициатива от Вас… Он как папа, А Вы ему как мама… А секс с родителями — это табу, как известно… Вот и получаете все то что получаете… Конечно встретить другого человека можно… И к этому свое отношение изменить можно. А для этого нужна перво-наперво разобраться в себе… Что же такое в Вас, что не позволяет мужчинам хотеть Вас как женщину, а относиться как к мамке?? Разберетесь — и вот они — новые горизонты. Удачи.
03.02.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Оля.
Это Вам решать, что Вам делать. А наша задача — избавить Вас (или существенно снизить) от страданий. Заодно, мы можем помочь и с отношениями: найти причины Вашей «неустроенности», проработать их, устранив влияние на Вашу жизнь. Хотите?
03.02.17
Сейчас на сайте
Ольга, здравствуйте. Изначально Вы видели в нем частично отца, а он в Вашем лице дочь, где заботился, как о ребенке. Далее, вместо того, что бы ревновать, Вы не подумали над тем, что надо изменить в Ваших отношениях, что бы у него «глаза сверкали», когда он смотрел на Вас… А как он может так на Вас смотреть, если он в Вас не видел изначально, как страстную женщину? Еще далее, Вы еще совершили ошибку, начали игру «уходы — приходы», он ушел, затем пришел… Так зачем тогда пускали его, если выставили за дверь? Хотели проучить? Не получилось и снова начали, как послушная дочь, идти на поводу у него… Он ничего и не будет делать, так как уже прекрасно понимает, что стоит ему только захотеть и все будет, как он захочет...., ему даже сейчас будет в огромное удовольствие, что бы Вы его сами уговаривали… Как быть? В начале понять, что в Ваши годы можно устроить свою жизнь, есть пословица, когда женщине 45, я думаю Вы ее слышали… и уже исходя из этого принимать решение, взвесив все За и Против, принять свое решение и взять за свою жизнь ответственность, не спрашивать советов у других, так как советы будут однозначно противоречивые и Вы еще больше запутаетесь. По Вашему вопросу видно, что Вы склоняетесь, что бы быть с ним и ищите «обоснованные для этого причины» — никому не нужна, трудно найти мужчину..., снова возвращаю Вас к тому, что прежде чем принимать решение, надо убрать эту установку. Допустим, даже если Вы останетесь одна, как крайний вариант, то может лучше вообще быть одной, чем так «страдать», но от этих страданий Вы на бессознательном уровне, получаете удовольствие… Вывод: сделайте нейтральный анализ, убрав «зацепки», которыми Вы уже склоняете себя к одному из принятых решений и принять свое решение. Потом уже, когда будете четко знать, чего Вы хотите, уже надо определяться с дальнейшей тактикой поведения. Пока Вы не примите решения, Вы будете в переменчивом настроении и испытывать постоянный стресс, метаясь от одной крайности к другой. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
03.02.17
Здравствуйте. У вашего мужчины вероятно есть психическое расстройство, он видит в вас мать, но не жену. Ожидать, что он изменится, не стоит, люди не меняются, не стройте иллюзий, вы уже один раз это делали, не наступайте на те же грабли. Прекратите эти отношения, они не ведут к счастью. И подумайте над тем, почему вы так надолго «застряли» в этих отношениях. В не верите в себя? Боитесь одиночества? У вас были трудные отношения с отцом? Ответы на эти и другие вопросы поищите самостоятельно или с психологом, которого выберите. Удачи и счастья вам!
03.02.17
Добрый вечер. Ольга, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Что мне делать?"
Ответ. Вам необходимо обратиться к семейному психотерапевту и проработать психотравмы, нанесенные мужчиной (измена, расставание). Это необходимо сделать обязательно, в противном случае, последствия психотравмы, уже стали портить вашу жизнь, и основательно её изломают.
Ваш вопрос "Каким путем пойти, чтобы не страдать?"
Ответ. Вам необходимо сделать три основных шага, которые рекомендуют семейные психотерапевты.
Первый шаг. Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое отводит вам роль «жертвы» (хотя по законам психологии, в появлении проблем виноваты оба сожителя), скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д. Это позволит вам выйти из роли жертвы и окончательно завершить отношения. Для этого примените одну из самых эффективных техник «психоэмоциональный развод».
Второй шаг. Проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношений -это позволит вам увидеть реальные проблемы проблемы, которые вы не замечали под «розовыми очками» идеализма. Признавайте и исправляйте ваши ошибки и проблемы- у вас на это есть все шансы. Как пример.  Вы знали о сексуальных проблемах вашего сожителя, но решали их формально ("Я разговаривала с ним по этому поводу, он молчал"). Вам стоило всего -то предложить сожителю:
*пройти клиническое обследование у уролога (проверить состояние предстательной железы и эндокринолога (проверить уровень тестостерона);
*вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, потому что проблемы в сексе могли лежать в психологической области, и, следовательно, решать их нужно было бы вместе.  
Третий шаг. Измените ваше отношение к себе самой. Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим. Хотя бы наполните себя, для начала,  новыми, свежими и радостными эмоциями. Например. 
*Примерьте на себя новые 
имиджи, например, «городская хулиганка», «муза», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Освойте новые модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия и т.д.
*Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам не наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, содержательным и интересным общением с новыми людьми.

*Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты поднимут ваше настроение, но и, как показывает опыт,  и вернут интерес бывшего сожителя к вам, как личности и как женщине.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
03.02.17

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store