Доброе утро. Я уже много раз просила тут помощи,но всякий раз появляются новые факты. 2 недели назад мой мужчина перебрал с алкоголем и в этом состоянии оскорбил отца. Отец забрал меня с вещами - вопрос №2316543

Юлия Игоревна, здравствуйте. Как это Вас забрали? Теперь один возвращает, другие не отпускают и манипулируют Вами? Как Вы это все допускаете? С человеком поступают так, как он позволяет, что бы с ним поступали… Вам надо коренным образом изменить модель поведения и исходить из своих желаний, не зависеть от мнения других. Не рассказывать родителям о своих семейных проблемах, а решать их с мужем! Как пример. Ваша ситуация — муж оскорбил отца, да поступил не правильно или были на то причины, не важно, но пусть они сами разбираются между собой, а не решают проблемы с помощью Вас. Вместо того, что бы остаться дома, Вы ушли из дома… Зачем? Что это Вам дало? В подобных ситуациях, надо контролировать эмоции и сохранять нейтралитет, что бы не быть мишенью «для перетягивания канатов». Если Вы хотите сохранить семью, то в будущем надо полностью исключить «уходы — приходы», так как это  самое худшее, что есть. Сейчас он просит прощения, а потом уже привыкнет и будет знать, что можно «хамить», Вы уйдете, но стоит лишь ему попросить прощения и Вы вернетесь, конечно «по сопротивляетесь для вида», получив определенное кратковременное удовольствие, но в конечном итоге обесцените себя. Сейчас, если приняли решение возвращаться, то проявите силу характера и не обращайте внимания на манипуляции родителей, сделайте то, что Вы хотите и похвалите себя за это. Если даже Вам будут говорить, что типа такого, что «если уйдешь, то ты нам не дочь, потом можешь на нас не рассчитывать и тому подобное». Куда денутся от Вас родители? «Подуются» неделю — две. потом сами начнут напоминать о себе, что бы узнать, как у Вас дели и дать «мудрый совет». Вы уже на сайте обращались к экспертам, я не знаю к какой категории, но это не важно. Сейчас надо выбрать психолога, который Вам по душе, где Вы научитесь выстраивать отношения, будете делать то, что Вы хотите, нейтрализую любые манипуляции и не будете подвержены крайностям, быть «между двух огней», с одной стороны муж, с другой стороны родители. Во всем надо находить баланс и ориентироваться на себя. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Юлия, Вам конечно же надо обдумать вопрос с переездом в отдельное от родителей жильё, возможно не к парню, а пока что просто пожить одной, чтоб в себе, парне, своих мыслях, планах, желаниях спокойно разобраться. Только делайте это не назло им, а постарайтесь понять родителей: они привыкли хоть и  заботиться о Вас все время, всегда знать, где Вы, с кем, чем заняты, здоровы ли и конечно продолжает это делать сейчас. Разве можно их только лишь осуждать за требования к Вам, претензии, запреты, условия, которые они Вам ставят? Ведь для них Вы по-прежнему для них ребёнок, до сих пор посвящены в Ваши проблемы, помогают Вам и из-за всего этого считают, что несут за Вас ответственность, что вправе Вас контролировать. Но Вы уже достаточно взрослый человек, а значит имеете полное право самостоятельно принимать все решения, относительно того, где и каким образом проводить время, с кем жить и где. Однако такое положение вещей предполагает в первую очередь принятие полной ответственности за себя, свою жизнь, здоровье, обеспечение себя. То есть, если Вы хотите быть самостоятельной, Вы прежде всего должны стать такою социально, территориально, чтобы не отбиваться от контроля и требований каждый раз, когда они заставляют Вас делать что-то вопреки Вашему желанию, запрещать, принуждать, ограничивать. Вы правильно решили — жить отдельно. Это называется взять полную ответственность за себя и  сделать это надо  независимо от наличия/отсутствия у Вас мужчины. Хорошо, что Вы обратились за помощью к специалистам, так Вы сможете многое для себя прояснить, сделать правильные выводы и предпринять шаги по выстраиванию свой жизни так, как хотите сами, имеете полное право. У Вас всё получится. Поймите, что Вы не должны никому ничего, ни доказывать, ни объяснять, ни оправдываться, ни соответствовать ожиданиям родителей. Слушаться их беспрекословно тоже не обязаны, вообще им не обязаны ничем — это был их осознанный выбор — родить Вас, не Ваш. Так что исполняйте свои планы по переезду. Родители справятся, пообижаются и примут его — тот факт, что Вы теперь будете строить свою собственную жизнь. Может ещё предпримут попытки манипуляции своим здоровьем, Вашим чувством вины, это нормально, но если Вы не будете реагировать так, как ожидают они (возвращаться, отчитываться, просить, оправдываться, жаловаться), то со временем и их, и Ваша жизнь войдёт вновь в обычный ритм и вы все станете ближе и роднее. Поговорите с родителями, спокойно, без эмоций, обвинений, оправданий с позиции зрелой личности. Начните разговор с того, как сильно Вы их любите, дорожите, уважаете, как благодарны за всё, что они для Вас сделали, но… Вы совершеннолетняя, несёте за себя полную ответственность по закону, никто не имеет права Вас удерживать, запрещать, Вы приняли решение — с этого дня начать жить отдельно, налаживать ваш быт, жизнь.отношения с мужчиной. При этом Вы не перестанете быть такой же хорошей дочерью, будете приезжать к ним иногда, так же сильно любить и ценить их. Подготовьтесь к тому, что они будут возражать, проявлять негативные эмоции, осуждать Вас. Оставайтесь максимально спокойной, не оправдывайтесь, ничего не просите, не переходите на повышенные тона, не отвечайте на агрессию, подождите, пока их эмоции утихнут и продолжайте разговор. Такой подход к отношениям с родными — не является проявлением неуважения, нелюбви к ним, нет, это здравое решение в пользу личной жизни, поступок зрелого человека, потому что в Вашем возрасте излишнее подчинение, привязанность к родителям, послушание — это признак зависимости, отвергание своих потребностей, неуважение к себе, как к личности. Я ни в коем случае не собираюсь Вас обвинять, не подумайте, просто выскажу непредвзятый взгляд со стороны, как это есть на самом деле: пока что Вы не уверены в себе, ищете опору в родителях (найдите её в себе) и ощущаете своей семьёй себя и родителей, а не себя и мужчину. Если Вы с ним расставались, то подумайте, решены ли те проблемы, которые привели к тому, что Вы ушли, как предотвратить их возникновение вновь. Не обвиняйте себя, Вы вернулись родителям (хоть и вынужденно, но всё же), чтобы снять напряжение, себя как-то привести в баланс после стресса, опять же, переложив на них часть ответственности (почему её не взял на себя Ваш любимый?), надеясь, что они помогут, подскажут, спасут. Произошедшее дало Вам бесценный жизненный опыт, теперь Вы более мудрая, сильная, используйте это для улучшения своей жизни — начните строить её по собственным представлениям о счастье. Подумайте обо всём с этой позиции.  Если нужна помощь, поддержка, профессиональные рекомендации, пишите в чат, с удовольствием Вам помогу найти пути решения. Удачи Вам во всех начинаниях, любви и гармонии. За оценку ответа будут благодарна.

Юлия здравствуйте.
 Волшебного ответа не будет.
 Вы не хотите брать на себя ответственность за принятое решение. Вы тянете время, в надежде на то, что ситуация разрушиться без вашего участия. Или кто то вам подскажет, как открутить время назад, что бы этого конфликта не было.

 
 Могу сказать что у вас клубок, и за какую ниточку не потяни, везде «не так».
 Если вы хотите качественных перемен в своей жизни, выберите эксперта и работайте с ним.

 С уважением,
 Владислава