Есть молодой человек, у него есть пара друзей. Не могу справиться с ревностью по отношению к одному из них и постоянно накручиваю себя до слез и - вопрос №2322588

Здравствуйте. Вы хотите, вызвать жалость к себе, или решить проблему? Если накручиваете себя до слез, то есть положительный для Вас результат, или Вы только делаете для себя хуже? Есть 3 варианта развития событий: 1. Вы продолжаете себя так вести, как ведете, ничего не изменится и Вы превратите свою жизнь в Ад..., даже есть большая вероятность, что парень сам от Вас уйдет. Разговоры бессмысленны, так как уже их было много и не ищите волшебной фразы, как донести...., что бы было по Вашему… Не будет по Вашему. Если вообще будете применять тактику «уходов», то закончатся отношения быстро или же, парень будет Вам врать..., но долго это не продлится… 2. Вы принимаете парня таким, какой он есть и исключаете запреты, сосредотачиваетесь на себе, как изменить отношение к ситуации, самой начать заниматься любимым хобби, саморазвитием, расширяете в целом свой круг общения, общаться из за уважения с его друзьями, хотя бы изредка, что бы быть самой в курсе всего. Если общаться, то надо это делать приветливо, а не с «надутым видом». 3. Вы можете принять решения и расстаться с парнем, начать жить без него, где избавите себя от проблемы в этой ситуации. Но при таком развитии событий, где гарантия, что подобная ситуация не повторится..
Вы взвесьте все за и против, примите свое решение, потом уже исходя из этого будете действовать. 
Люди для того и встречаются друг с другом, что бы сделать выводы друг о друге, если не получается найти реальный компромисс, то тогда зачем продолжать отношения?
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Много проецируете. Наделяете и МЧ, и его друзей-подруг Вашими качествами. У Вас есть друзья? 

Здравствуйте! Если они так общались раньше  (Ваш парень, друг и его девушка) они привыкли и не видят в этом ничего, что может вызывать у Вас обиду и злость. Это Ваше поведение, наоборот его в какой-то степени забавляет. Придаёт ему значимости, повышает самооценку. Это по-началу так, потом это начнёт его раздражать, после чего он вообще захочет всё это прекратить и расстаться. И винить в расставании будет Вас.
   А Вы сделайте так, что бы ему немного стало понятно Ваше чувство — подружитесь с его другом, при девушке друга шутите, общайтесь больше, обменяйтесь телефоном… Не нужно скандалить и упрекать… дайте им испытать те же чувства. Если парню будет всё-равно — задумайтесь, а нужен ли Вам такой парень? 
Удачи Вам!

Доброго времени суток, Аноним!
Рекомендация: отстраниться от МЧ, дав при этом шанс вернуть Вас назад когда он введёт Вас в круг своих друзей и будет брать на совместные встречи. В другом случае Вы изведёте и себя и его ненужными домыслами.

Мудрости Вам!

Здравствуйте!

Начну немного издалека.
Одно из важнейших условий близких отношений — это уважение к партнеру. Признание за ним права на свои потребности (такие, какие есть, даже отличающиеся от Ваших), права на свои интересы (даже на те, которые лично Вам не интересны), на свои ценности (даже если они в чем-то не совпадают с Вашими), на свои вкусы и так далее.

Круг общения, как и вкусы, как и круг интересов, как и взгляды на жизнь — это лично ваше. Никто не может вторгаться в эту зону со своим мнением и советами, если этих советов не спрашивали. Мы дружим, общаемся с кем-то, потому что нам с ними интересно, нас связывает какая-то своя, уникальная история и эмоциональная привязанность. Относиться с уважением к этим историям и эмоциональным привязанностям своего любимого человека — значит с уважением относиться к нему самому, к его личному пространству.

Есть ли уважение к его интересам и вкусам в Ваших попытках его контролировать? Как думаете, к чему приведут эти попытки в пределе?

Теперь о Вашей ревности.

Ревность — это сложносоставное чувство, в основе которого лежат страх и злость. Страх, что партнер изменит или вообще уйдет. И злость от бессилия это предотвратить (если совсем коротко). Поэтому Вы пытаетесь ограничить общение Вашего мужчины с женщинами. Но тут важно понимать, что предотвратить чужую измену нельзя по определению. Мужчина верен своей женщине не потому, что не его пути не встречаются другие женщины, которые могли бы быть ему интересны. А лишь потому, что он решил быть верным. Если у него нет такого решения (хранить верность), то никакие попытки удержать его от измены не будут эффективными. Более того, любые попытки контролировать другого человека разрушают близость и контакт в паре.

Вы уверены, что Ваша цель — разрушение контакта и близости с этим мужчиной?

Будут вопросы — обращайтесь.

С уважением, Антон.

Здравствуйте. Да, чувствуется, как сильно вы страдаете от ревности к подруге вашего мужчины! Это состояние, похоже, отравляет вашу жизнь. Мысли о возможных изменах постоянно крутятся в голове, человек становится крайне подозрительным, тревожным, нарушается сон. Опасность этого состояния, на мой взгляд, заключается в том, что оно способно искажать реальную ситуацию отношений, все видится как сквозь кривое зеркало.  Представляется, что вы уже и сами понимаете разрушительное действие вашей ревности, что «накручиваете себя», «крыша едет», но, словно, нет сил справиться с собой, и от этого возникает бессилие и чувство беспомощности. Я думаю, что проблема ревности так или иначе знакома каждому человека, и в этом можно Вас понять. Ревность появилась вместе с осознанием, что этот мужчина вам небезразличен, вы, возможно, влюблены и боитесь потерять дорогого Вам человека. Мне представляется, что Вы с Вашим мужчиной вступили в этап зрелых отношений, которые потребуют от вас обоих определенной мудрости и понимания Другого. На мой взгляд, есть правила совместной жизни двух взрослых людей, главное из которых заключается в уважении свободы и доверии. Чем больше Вы будете давить вашего мужчину и контролировать его действия, тем больше он будет отдаляться от Вас. Мне видится, что вы выбрали правильную тактику бесед (но не ультиматумов), обсуждения ситуации, и он откликается, старается идти вам навстречу, насколько может. Он объяснил, что вовсе прекратить общение с другом (и соответственно с его девушкой, они в одной компании) он не готов, и, видимо, Вам придется принять этот факт. И тогда вопрос заключается в том, как настроить себя в этой ситуации? Человек ревнующий находится в позиция жертвы, он как бы просит любви и внимания, просит не бросать его. Вряд ли такой образ женщины будет привлекателен для мужчины, это может раздражать и отталкивать от нее. Судя по всему в вашем случае все происходит примерно так. Гораздо приятнее гордится своим партнером, его чувством юмора, привлекательным образом, широтой интересов, чувством собственного достоинства. Постарайтесь стать частью его жизни, стать частью его компании, сделайте так, чтобы он гордился и любовался вами. Я думаю, что этот путь будет очень полезен для Вас и Ваших отношений! Желаю Вам удачи.

 Ваши опасения можно понять, но всё-же в отношениях с парнем Вами управляет чувство собственничества, Ваши страхи — одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношения к нам, за его энергетику, за поступки. Вы же постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение?  Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку Вы чувствуете угрозу. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша  проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем парне есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы парень понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы парень это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Забудьте на время о той девушке, вкладывайте всё внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте.
Начну с того, что я — Ваша ровесница и моему молодому человеку тоже 29 лет. Поэтому каких-то возрастных недопониманий здесь быть не должно.
У меня по ходу чтения сложилось несколько вопросов: 
1 — Почему молодой человек не звал Вас с собой? Какова причина. Об этом стоит узнать.
2 — Почему Вы поставили ультиматум? Можно же было объяснить, что «ну ревную, пойди мне навстречу, бери меня с собой». Ревность встречается часто, думаю, он бы понял.
3 — Почему Вы ищите проблему во всём, кроме себя? Дружбы между м и ж нет, девушка мерзкая, фотографий много.
Как говорится — начните с себя: ставить ультиматумы не нормально, шпионить и проверять его не нормально. 
Сходите нормально к психологу, найдите причину ревности и уберите. Тут проблема не в нём, не в той девушке, а в Вас.  Нет ревности — нет ссор.
Он не Ваша собачка ("Вроде начал выполнять.") И не Ваша собственность. Если он начнёт диктовать с кем Вам общаться, а с кем нет, Вы тоже начнёте злиться и выражать недовольство.  

Поэтому моя Вам настоятельная рекомендация — проработайте эту проблему в себе, пока она не разрушила ваши отношения. Потому что уверяю, исчезнет подруга, будет какая-то коллега/знакомая, которая тоже покажется мерзкой, в добавок она может оказаться одинокой. Всё приведёт к тому, что Вы изведёте себя и разрушите отношения.
Если хотите этого — продолжайте в том же духе, если желаете сохранить союз — начните с психотерапии.

P.S. Парень, конечно, поступил не красиво, сказав это подруге, но и его можно понять — общался с ней общался, неизвестно как долго, с чего ему смотреть на неё как-то иначе? Зачем ему общаться с ними, если она ему нравится? (это мазохизм чистой воды).

И да, разделения на пол может не быть, если она ему не интересна как девушка. Если рядом с Вами будет паренёк, который Вас не привлекает, Вы тоже не будете смотреть на него как на мужчину и возможного партнёра.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

есть такие девушки парни 
приятели всем и каждому
и не всегда приличные отношения в том
 числе
но скорее они у него в прошлом
да теперь вы 
а общение осталось
но вы правы 
как девушка своего парня 
желаете ему добра 
и себе с ним тоже 
и поэтому отслеживаете 
негативное общество парня 
и тем 
создаете безопасность своим отношениям 
если будете его женой
то многие правила хорошего тона он получит от вас 
и дальше вы сможете положительно влиять на него 
только не нервничайте так сильно 
воспитание у всех было разным у вас у него 
не всегда оно безоблачное
такая компания как у него тоже говорит об этом же
есть люди
может и ваш парень из их числа 
которые слишком допускают 
в границы своего личного пространства 
по каким то прошлым заслугам людей и считают теперь из своими 
какие то общие ситуации может невзгоды
или просто приятели детства 
а прошлое как известно сближает а настоящее у него с вами 
и оно только еще формируется 
поэтому 
отказывая и фильтруя 
прошлое его окружение 
попытайтесь 
наращивать новое 
более моральное с вашей позиции 
и конечно советуйтесь во всем с ним 
не переусердствуйте 
в своих рекомендациях
все таки 
свобода 
хрупкая вещь 
вот она была у него до встречи с вами 
и куда то улетучивается 
потихоньку
привносить новое в общение приятное и приемлемое обоим 
говорите  друг с другом об  интересах и увлечениях
имейте находите общих друзей
ведь парень экстраверт 
по всей видимости 
и  общество одной вас 
ему будет недостаточно
все экстраверты так устроены 
будет тухнуть или наоборот злиться 
или еще хуже скрываться от вас свое общение
интересы
и будут новые вопросы
 вы не сможете понять 
в чем дело 
ведь на ваше усмотрение все теперь замечательно 
так рождаются ссоры 
от непонимания 
как устроен 
партнер 
если вам не нравится его общество 
ищите замену ему на общих началах
чтобы люди нравились вам обоим создавайте свое общество
это и в дальнейшем пригодиться
вам поскольку жить только одним хозяйством такой мужчина не сможет 
дом работа дом 

Здравствуйте.
 Из вашего длинного поста объективной причины вашей ревности я не вижу.
 Вижу личную неприязнь к девушке.
 Что касается ваших отношений с мч… в мужчине играют роль поступки, а не слова. Поступки из вашего описания «он говорит живу же я с тобой, личной общение убрал, цветы и подарки тоже тебе дарю, что ты придумываешь»
 Остальное — ваша неуверенность в себе.

 С уважением,
 Владислава

Ваш видео-ответ будет доступен через 7 минут:

Понимаете дело не в друзьях и подругах вашего спутника. Уверяю вас, если их просто застрелить, чтобы вы от них отвязались, то вы будете помнить прошлое, или найдёте новых друзей, или иной камень преткновения. Прочтите мою статью о накрутке себя, она вам поможет. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html

Здравствуйте. Прочтите здесь мою статью о территории личного пространства:
www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo 
"Помогите что-то предпринять и справиться с этим. Уже боюсь разговаривать на эту тему." — Вам нужно восстановить собственную самооценку и уверенность в себе, а также, развивать и расширять территорию собственного, личного пространства. 

Здравствуйте. Вы правы в своих опасениях и переживаниях. Даже если Вы сможете в результате благотворной работы с хорошим экспертом избавиться от ревности (не согласен, что это чувство питается только страхами, у него есть другие, вполне обоснованные причины), даже если Вы примете законные личные потребности молодого человека общаться где-то и с кем-то без Вашего присутствия, гармония в отношениях все время будет под угрозой со стороны этого «слепого пятна», которое Вы будете пытаться осветить, а партнер — наоборот, затемнить. Полюбопытствуйте в интернете относительно модели «окно Джогари», которое, на мой взгляд хорошо отражает систему представлений человека о себе, об окружении и адекватно описывает вашу ситуацию.
У них будут накапливаться секреты (пусть даже вполне безобидные), у Вас будут расти подозрения, что в конце концов разрушит отношения. 
Упорное непонимание партнером природы Ваших переживаний (а Вам нужно попытаться донести до него это) будет означать, что Вам придется делать выбор: страдать дальше или…

Вот именно так девушки и портят свои отношения. Молодой человек видит перед собой истеричку и ему страшно связывать с ней всю жизнь. 
Откуда появилась такая неуверенность в себе и своем молодом человеке? С чем она связана? Сомнения, подозрения, недоверие? Молодая, красивая, любима! Зачем вынуждать человека доказывать постоянно свою любовь и сомневаться в нем? Разве Вас можно не любить… или хотеть общаться с кем-то еще? Конечно если устраивать скандалы регулярные, вот именно тогда молодой человек и начнет искать общение с уравновешенной спокойной девушкой.
Надо помнить, что у него была жизнь до вашей встречи и если он выбрал Вас, то очень надеется на поддержку и понимание. Нужно дружить с теми. с кем дружит он. Поддерживать общение приятное со всеми, с кем общается он. Иногда даже мирить его со старыми друзьями. Не говорить о них дурного слова, даже если он себе позволяет это делать. Иначе враг моих друзей, автоматически мне уже не друг. Поэтому договоритесь со своими сомнениями и не подталкивайте его к тому, чтоб он начал обращать внимание на тех, кто выгоднее отличается от Вас уверенностью и спокойствием.
 Всего Вам самого адекватного, осознанного и взаимного!

Здравствуйте! Да, с ревностью Вам нужно точно справляться! Пока Вы свое внимание держите в негативе, так и будет, потому переключайте внимание на противоположное, на сея и парня, а не на девушку и парня, тогда -куда внимание, там и прибывает! внимание на себя с парнем- будет здесь прибывать, а не там, где Вы боитесь, но для этого нужно поработать, Вам не меньше месяца- отслеживать свою мысль и переключать! Удачи!

Здравствуйте.
В отношениях важно доверие и принятие человека таким, какой он есть. Сейчас вы проявляете ревность, доводите себя разными подозрениями, нагнетате обстановку и портите ваши отношения.
Вам нужно спокойно рассказать вашему молодому человеку о ваших чувствах, эмоциях.
Есть хорошая практика, прописать или проговорить свои эмоции, т.к. невысказанные, подавленные эмоции разрушают человека.
Напишите письмо (отправлять никуда не нужно), это письмо для вас.
Письмо состоит из 5 одинаковых по объему частей, каждую часть пишите, пока есть мысли.
1 — Я на тебя злюсь потому что...
2 — Мне обидно, потому что..
3 — Мне страшно, потому что..
4 — Мне жаль, потому что..
5 — Я прощаю тебя, я тебя люблю потому что...

Написав это письмо, вам станет легче и вы сможете спокойно поговорить с вашим любимым человеком.
Возможные варианты развития ваших отношений:
 - вы принимаете вашего молодого человека таким, какой он есть; перстаете его подзревать и накалять обстановку;
 - вы ничего не менятет, ведете себя также; отношения портятся, возможно, он уйдет от вас, т.к. не сможет больше выносить ваше поведение; плюс  длительная стрессовая ситуация  отрицательно скажется  на вашем здоровье;
 - вы заканчиваете отношения; перестаете встречаться; т.к., вас не устравает то, что ваш молодой человек ведет не так, как вам нужно; но возможно повторение этой ситуации с другим молодым человеком.

В отношениях нужно научиться доверять, принимать; представьте, если ваш молодой человек начнет вести себя также, как это делаете вы. Начнет также ревновать вас, не имея на то оснований.
Как вы будете себя чувствовать, насколько вас хватит на такое общаение. 

любви вам и взаимопонимания;
с уважением, Наталья

Здравствуйте! Я начну с причины ревности, чаще всего причиной ревности является неуверенность в себе. Ваши проверки являются доказательством этому, Вы думаете что ваш парень может найти кого-то лучше Вас. Да, это возможно, если Вы не развиваетесь, тогда Ваш парень теряет к Вам интерес. А когда Вы развиваетесь то Ваш мозг занят другим, Вы что-то изучаете новое и Вам не до ревности и парень в свою очередь, увидев Ваше безразличие к его подруге, начнет тянутся к Вам и у него самого появится интерес к Вам.