Здравствуйте.Мне 19 лет,пол года встречаюсь с молодым человеком,ему 21.Он у меня первый во всем.Знаю его в общей сложности 3 года,до того как начать - вопрос №2330457

отношения мы с ним дружили.Ранее он состоял в отношениях с моей подругой.Соответственно я знала все его минусы, но все равно начала встречаться с ним.Со мной он начал меняться, в лучшую сторону, стал меньше пить, устроился на работу, практически не врет(если и врет, то по мелочам, которые не вредят отношениям, но сам факт вранья конечно же удручает, но я перестала обращать на это внимание).Буквально 2 недели назад его уволили с работы, он из-за этого напился, потом позвонил мне и начал кричать, что я «неблагодарная тварь и делаю всё, для того, что бы меня никто не любил, что я не звоню ему первая, что он мне не нужен, что он меня так любит, а я якобы плюю на его чувства(постоянно когда я ему говорю, что люблю его он обязательно переспросил „ты уверена?“ „правда“ „да“) и т.д.(по поводу звонков-правда, первая не могу звонить, такая черта характера, но все же последнее время стала это делать).Потом в тот же день опять позвонил пьяный, невнятно попросил прощения, сказал, что любит меня, хочет детей и что бы я была его женой.Причем когда я у него остаюсь на выходные, он идеальный, мне с ним очень комфортно, но я с ужасом жду понедельника, потому что понимаю, что начнутся опять недопонимания и конфликты.Так же произошло и в эту неделю, на этих выходных я была у него, все было хорошо, сегодня утром я ему звонила, мы хорошо поговорили.Вечером он мне звонит и говорит „сегодня вечером не звони мне, я с мамой в кафе, буду пить“.Потом сам звонит мне и обвиняет меня в том, что он звонил мне, но я якобы не брала трубку, хотя никаких звонков не поступало мне.Я ему сказала об этом, он психанул и кинул трубку.Я написала смс ему о том, что мы, видимо, разные люди и я желаю ему найти хорошую девушку.Он сразу перезвонил мне и начал говорить „что ты вообще хочешь, хочешь уходить-уходи“.(иногда мне кажется, что он специально так говорит, про „не нравится-уходи“ (потому что это было неоднократно) что бы я ушла, а он вроде как в роли жертвы, что не он бросил, а от него ушли). Я не захотела с ним дальше ругаться и сказала, что уходить от него не хочу.В общем разговор сейчас получился сумбурный, мы не расстались, но осадок неприятный остался.Я не знаю что мне делать, я хочу с ним отношений, мне с ним хорошо, но только тогда, когда он не пьет.А так я устала очень.Мне комфортно только в выходные когда я рядом с ним, но с понедельника начинается буквально какая-то психологическая пытка. Что мне делать? Заранее спасибо
Вопрос задан анонимно
13.02.17
11 ответов

Ответы

Здравствуйте. Настораживает сразу, что ему только 21 год, а он уже начал меньше пить… за пьянку уволили с работы. Вам зачем алкоголик? Смотрите в корень проблемы, Вы сделали подругу счастливой, избавив ее от такого «счастья», но сами то зачем его «подобрали»? У парня уже начальная стадия алкоголизма и ему надо делать выбор или продолжать «спиваться» или же полностью отказаться от спиртного «Полумеры» в виде стал меньше пить или будет пить по «чуть чуть» ...., это самообман.  Так же у него уже нарушена психика. Что будет в 31? Подумайте над написанным. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
13.02.17
Здравствуйте! отношения с человеком с алкогольной зависимостью — это большое испытание для обоих людей. Вам стоит обстоятельно подумать и взвесить все плюсы и минусы подобного общения и того, что можно с этим сделать — с тем, что он так себя ведет. Если хотите, можем обсудить вашу проблему подробно, в личной консультации.
13.02.17
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
13.02.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

Вы пишете:

"
Я не знаю что мне делать, я хочу с ним отношений, мне с ним хорошо, но только тогда, когда он не пьет."

Ваш мужчина — он такой, какой есть. Алкоголь — это часть его жизни. И ни Вы, ни кто либо из экспертов данного сайта не может взять и убрать те части его личности, которые Вам не нравятся и причиняют страдания.

Да, конечно, этот конкретный мужчина, в теории, может избавиться от своего алкоголизма. Но только в том случае, если он сам осознает, что у него есть такая проблема и сам же захочет эту проблему решить. Ключевое здесь — сам. Заставить человека «хотеть» невозможно.

Вы не несете ответственность за то, что он пьет. Ведь это его выбор. Он решил справляться со своими проблемами таким вот незатейливым способом — пить.

Но Вы несете ответственность за свою жизнь. И стоить отношения с алкоголиком или не строить — это уже Ваш выбор. Как и последствия.

Вы спрашиваете:
«Что мне делать?»


Однако для начала нужно определиться: что делать — для чего? К какому результату (в своей жизни) Вы хотите прийти благодаря выбранным действиям?

Захотите разобраться — обращайтесь.

С уважением, Антон.

Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.
14.02.17
ему нужен психолог
но может и психиатр
и он сваливает эту тяжелую работу на вас 
быть женщиной он вам не даст 
пока не проработает свои проблемы
и с мамой тоже
вы правильно пишите 
устала
14.02.17
Ваша «психологическая пытка» будет продолжаться при условии, что Ваш парень будет употреблять алкоголь. В Вашем письме практически нет никаких признаков, указывающих на то, что он Вас любит, проявляет эту любовь в поступках по отношению к Вам, что дорожит Вами и отношениями, на его серьёзность, ответственность. Однако есть много «тревожных звоночков», указывающих на отсутствие уважения к Вам с его стороны: врёт Вам, хоть и по мелочам, но видимо так часто, что Вы уже перестали обращать на это внимание (нормой не является ни враньё, ни привыкание к нему — это Ваше «закрывание глаз» на проблему), пьёт алкоголь, нет постоянной работы, а следовательно, источников дохода, грубит Вам, хамит, обвиняет. а значит манипулирует Вами, показывают, что Вы — не значимы („не нравится-уходи“, психонул и бросил трубку — это подтверждение ). Какое будущее Вы предполагаете с этим человеком? Периоды его идеальности будут сокращаться в связи с учащением употребления им алкоголя. Вы уже привыкли к тому, что он Вас обманывает, к чему Вы привыкните ещё — что Вас обзывают, игнорируют, хамят Вам? Вы уже на пути этого процесса. Ради чего себя обесценивать? Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая. Пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку, любовь и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, у него в поведении, в характере уже проявляются признаки зависимости от алкоголя, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством специалистов. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, получивших профильное образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Молодому человеку показано лечение, поддерживающая терапия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
14.02.17
Здравствуйте. Ваш парень — алкоголик и психопат, здоровые отношения с ним построить в принципе нереально. Не тратьте свою жизнь понапрасну. Заканчивайте эти отношения без сожаления и живите дальше. Будьте счастливы!
14.02.17
Доброго времени суток, Аноним!
Вы правы что МЧ в позиции жертвы. Добавить ко всему алкоголизм- не очень радостная картина складывается.
Вопрос в другом- почему Вы, зная все его минусы, всётаки выбрали его (то есть страдания). Это го ворит о том что у Вас деструктивный жизненный сценарий.
Рекомендация:
1) выйти из деструктивных отгошений;
2) с помощью профессионала проанализировать имеющийся жизненный сценарий;
3) выявить и проработать психотравмы, влияющие на Вашу жизнь;
4) выстроить новый, приемлемый Вам жизненный сценарий.

Мудрых Вам решений!
14.02.17

Здравствуйте. Насколько я поняла из вашего письма, главной проблемой в ваших отношениях с мужчиной является его тяга к выпивке. Вы говорите, что он выпивал и до вашего знакомства, и, вроде бы, под вашим влиянием, ситуация стал улучшаться, но, как только в жизни молодого человека появился травмирующий фактор, он снова «сорвался». У меня сложилось впечатление, что вы словно живете с двумя мужчинами. Один (выходной) заботливый, любящий, стабильный, другой же (будний) подозрительный, агрессивный, тревожный, нестабильный. В зависимости от его состояния меняется и ваш эмоциональный статус. В выходные вы счастливая женщина, в будни же — страдалица, тревожно ожидающая следующего агрессивного выпада или скандала. И вот на таких «эмоциональных качелях» вы вынуждены качаться всю неделю, и, правда, от этой нестабильности, неуверенности в завтрашнем дне, вы, наверняка, сильно мучаетесь. У вас, вероятно, возникает вопрос, а с кем я встречаюсь, с добрым и любящим мужчиной, или с агрессивным мучителем? Я не врач и не могу точно сказать, есть ли у вашего молодого человека зависимость от алкоголя.  Вполне возможно, что это пока его способ совладать со своей неуверенностью в себе, страхами и пр., но тут, на мой взгляд, важнее понять, с какими проблемами вы можете столкнуться в случае, если ситуация будет развиваться в том же духе, по плохому сценарию, ведь вы, наверняка, уже задумывались о браке с вашим мужчиной. Отголоски этих проблем вы уже начинаете чувствуете на себе, эту зависимость от его состояния, он трезвый – вы счастливы, выпил – вы страдаете, эмоциональные качели, счастлива-страдаю, счастлива-страдаю. У родных, длительно проживающих с зависимым от алкоголя, начинает развиваться СО-зависимость. Вы можете прочитать об этом на информационный порталах. На мой взгляд, вашему парню необходима помощь психолога, т.к., предполагаю, что за этой тягой стоят определенные психологические проблемы, м.б. какие-то травмы, не берусь судить. Ну а вам, на мой взгляд, стоит очень серьезно взвесить, готовы ли вы взять ношу отношений с ним на себя, а это значит быть рядом, помогать ему преодолевать его проблемы, выдерживать его срывы, прощать, быть мудрой, терпеливой и так дальше… Я бы хотела ошибаться, но, судя по всему, быстро он не измениться, ему предстоит  определенный путь работы над собой, и, главное, желание меняться. А будете вы рядом или пойдете своей дорогой решать только вам.  Желаю Вам мудрости и большой удачи!

 

14.02.17
www.youtube.com/watch?v=rcKXIfYTqJI
песня марии пахоменко
о том кто такие мужчины 
чтобы не забывали 
ни мужчины ни вы сами
14.02.17
Здравствуйте!
Вам 19, ему 21. Он пьет, устраивает вам «пьяные сцены»!
Вы пишите:«когда я у него остаюсь на выходные, он идеальный, мне с ним очень комфортно, но я с ужасом жду понедельника, потому что понимаю, что начнутся опять недопонимания и конфликты.
И далее, его:»хочешь уходить-уходи"!
Ваше:«я хочу с ним отношений, мне с ним хорошо, но только тогда, когда он не пьет.» и ".Мне комфортно только в выходные когда я рядом с ним, но с понедельника начинается буквально какая-то психологическая пытка".
Ну и своего рода, подведение итога, ваши слова:«я устала очень»! — это ваши слова, ваши чувства, ваше самочувствие!
Но, вам всего 19 лет!
Вы спрашиваете:«Что мне делать?»
А вы и дальше хотите «пытки», т.е. дней 5 в неделю — «психологическая пытка», пьяные обвинения, и лишь по выходным его видеть хорошим?
Он пил уже до 21-го года, пьет сейчас.
Как думаете, он изменится, что-то предвещает то, что он хочет изменится, хочет и старается покончить с выпивкой, что он бережет вас, дорожит вашими отношениями, вами, что он хочет и старается сохранить отношения, развивать их гармоничными, вас делать счастливой...?
Так что вас держит в этих «отношениях», зачем они вам?
За что вы себя так не любите?
Вы можете оставаться в таком положении, но с пьющим человеком и поговорить-то серьезно, сложно, чтобы проблему решить (это его проблема — ему и захотеть надо ее решать и самому этим заниматься, а вы только тогда можете его поддерживать и все), а если будете вместе и вдруг ребенок появится, да от пьющего… каково?.!
Ну и т.п.
Вы молоды, еще пока  — здоровы, так может проанализировать все за и против отношений с ним, и дорожить своей жизнью?
Вам решать, как поступить!
Только, сами знаете — жизнь у каждого одна и у вас она одна — от вас зависит, какой она у вас будет: счастливой, с любимым и любящим вас человеком, надежным, который серьезно относиться будет к вашим отношениям, будет с уважением относиться к вам, с которым вы, возможно и создадите семью, родите здоровых и счастливых детей и все будет хорошо, или такая, да в дальнейшем, если без перемен, то с большой долей вероятности, еще более сложной во всех отношениях, в страданиях, с его обвинениями и вашими страхами, усталостью, которая будет только нарастать и со временем принесет вам «букет» болезней!
Решать вам, что вам нужно и чего вы хотите?
Всего вам доброго, мудрости вам, любви к себе, смелости, решительности, самоуважения и удачи!

 

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

 С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!



14.02.17

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store