Здравствуйте, мне 27 лет, скоро исполнится 28. У меня большие проблемы с социализацией. Я всегда была очень домашним ребёнком и несмотря на то, что я ходила, в детский сад, на предподготовку, и в - вопрос №2331894

школу, и институт, я не смогла влиться, в так называемый, социум. Родители пару раз пытались отдать меня на танцы, но безуспешно, после нескольких месяцев занятий, я бросала, лишь бы не сталкиваться с другими воспитанниками- учениками. Любила проводить выходные с бабушкой. В летние каникулы иногда выходила гулять одна, но в основном читала, смотрела любимые фильмы. Предпочитала оставаться взаперти.В школе и институте училась средне, хотя, очень люблю читать литературу различного рода, люблю естественные науки. Разговоры со сверстниками обычно ограничивались обсуждением предметов и занятий. Я всегда неловко себя чувствовала на публике. Меня иногда критиковали за неактивность, но и хвалили за хорошие оценки или емкие высказывания. Ни мальчикам, ни девочкам я особо не была интересна. Пару школьных подруг у меня было, но через несколько месяцев общения и игр друг с другом они уходили в другие компании. Мой страх проявлять себя публично, начался в возрасте 8 лет. В возрасте 19-20 лет пробовала ходить в спорт — клуб, но занятия, бросала из- за того, что не любила скопление людей на групповых тренировках.<cut/>С возрастом, мое состояние усугубилось, настолько, что сейчас, я стесняюсь спросить прохожего, как пройти до пункта назначения, скорее предпочту заблудиться в незнакомом мне месте. Иногда, я пытаюсь выйти из зоны комфорта, хожу на прогулки или в театр, кино, посещаю музеи, но все это я делаю в основном одна. Или с родителями, с сестрой, когда они не заняты и приезжают меня навестить. Я пыталась ходить на аутотренинг, чтобы развить уверенность в себе. К сожалею не помогло. У меня большая разница с сестрой, 16 лет. Я очень к ней привязана, но с тех пор как переехала в другой город, уже почти год живу одна, не имею возможности с ней часто видеться, как, впрочем и с мамой и папой. Мы кровные сестры. Я часто поддаюсь различного рода депрессиям, из- за своей болезненной застенчивости. Даже минимальное общение я стараюсь анализировать и нахожу миллион ошибок в своём поведении, из-за своего стеснения, я очень тихо говорю, невпопад отвечаю собеседнику, иногда бывает, что ко мне напрямую обращаются, а я не слышу вопроса, тем самым, невольно оскорбляю своего собеседника. К слову о моей мечтательности, я настолько увлекаюсь фантазиями, что перестаю обращать внимание на окружающую действительность, или даже момент. Наверно, подсознательно, меня это успокаивает. Когда я пытаюсь проявлять инициативу в общении, все выходит, как- то гротескно и не к месту… У меня выявлены лёгкие неврологические заболевания, но в целом, мое психическое состояние оценивалось, как адекватное. Агорафобия носит котролируемый характер. Я проходила проверку на обсессивно компульсивное расстройство. Мне сказали, что оно у меня выражено в слабой форме. Раньше, я могла позволить себе работать дома, минимализировав контакты, но, на данном этапе, я должна поменять свои приоритеты. Отношения с противоположным полом, тоже оставляют желать лучшего. Я неинтересна большинству моих знакомых потому что скорее молчунья, часто очень угрюма, вызываю впечатление надменной особы, с их слов. У меня идеализированное представление о том, каким должен быть настоящий, порядочный мужчина. Моя Мама считает, что мое представление о мужчинах основано на романах из мировой литературы. Я склонна с ней согласиться. Я всегда мечтала выйти замуж и родить ребенка. Серьёзно влюблялась я дважды, оба раза вела себя в отношениях незрело, хотя наверно, мужчины, с которыми я встречалась, тоже были эмоционально незрелыми. Оба старше меня на 10 и 12 лет. Все время была скованна и неуверенна. В моменты моей искренней радости по поводу встречи или романтического свидания, мне было сказано, в более мягкой форме, что я веду себя, как ребенок, и меня тяжело воспринимать, как женщину или объект сексуального характера. Я никогда не могла распознать флирт или вести себя раскрепощённо в интимных ситуациях. Когда я проявляла инициативу, то все выходило из рук вон плохо. Я путалась в приготовлении блюд, забывала вовремя исполнять часть своих обязанностей. В сексуальном плане, я не чувствовала своих партнеров, иногда нечаянно могла ушибить и сама удариться. В обоих случаях, мне было сказано, что я очень неуверенна в себе и зацикленна на своих неудачах. Скорее всего это правда. Я хотела бы узнать, можно ли перепрограмировать свой характер. И попытаться " включить" в себе " внутреннего" экстраверта… Стать более независимой, манкой. Прошёл уже год, как я пытаюсь жить отдельно от родителей и ближайших родственников, но до сих пор, воспринимаю это очень болезненно. Друзей я так и не завела. Выхожу из дома только, чтобы купить продукты питания. Все дни, когда я выходила на мероприятия, я вспоминаю и проживаю снова и снова, считая, что я что- то сделала не так. Не так села в автобусе, не так поздоровалась с соседом в парке, не так расплатилась с кассиром в кинотеатре… и т.д.… прокручиваю эти моменты очень часто, хотя данные события произошли месяцы тому назад… Я так же очень неловкая по своей натуре, хотя периодически стараюсь заниматься физическими нагрузками. В выходные иногда сплю по 20 часов в сутки, исключительно из- за снов, так как, они полны очень ярких моментов и дают ощущение одухотворения, во сне. Может быть, это может служить синдромом моего поведения? Я не зарегистрирована в социальных сетях. Не люблю общаться онлайн. Заранее Огромное Спасибо, за возможность высказаться и услышать мнение профессионала.