Ребенок подглядывает, подслушивает и ябедничает

Ребенку девочке 5 лет.

Живет с мамой. Мама с папой в разводе. Папа до, во время развода и какое то время после доставал мать «подглядыванием и подслушиванием», считая что подглядывание и подслушивание лучший путь к взаимопониманию. То есть устраивал слежку куда ходит, с кем общается, с кем разговаривает.

Приучил и ребенка ябедничать.Более того приучил подглядывать, подслушивать и ему докладывать (кто звонил,о чем говорил, кто приходил и т.д.).

Ребенок такое поведение для себя считает единственно правильным. Считает что всем и всегда нужно рассказывать только правду (что опасно и на улице, т.к. ребенок открыто подходит к чужим и выкладывает первому встречному всю известную информацию).

Часто занимается откровенным шантажом близких.

Что пробовали:

1. Объяснять, что ябедничать не хорошо (встречный аргумент — но я же правду говорю)

2. Ябедничать на нее ну например по телефону в федеральную службу по борьбе с детским шпионажем и в канцелярию Деда Мороза (реветь начинает и кидаться с кулаками, про нее рассказывать правду оказывается не хорошо)

Больше ничего в голову не пришло.

Однако такое поведение становится жутко неудобным для окружающих и опасным для самого ребенка. Более того в семье теперь при разговорах имеющих важное значение от ребенка прячутся по углам, она нервничать начинает и верещать что ее не любят.

Что делать не понятно. Бить просьба не предлагать. Метод не спорю действенный, но… не наш метод. Была идея отдать в детский сад, чтобы ей там темную сверстники устроили… да тоже жалко… была бы пацаном, а то девченка...



Дополнение автора от 22.03.12 19:40:48

Максим Игоревич, а что сразу психотерапевт?

Психотерапевт это что то страшное… он же вроде совсем психами занимается, да и лечение у него медикаментозное… Или я ошибаюсь?

По поводу садика, подумаем еще раз…

Вопрос задан анонимно
22.03.12
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день! То, что ребенок в 5 лет ябедничает, это особенность возраста — многие ребята таким образом ставят в неловкую ситуацию своих родителей. Конечно же папа своим поедением закрепил такой образ действий, но все же выход есть: Объясните девочке, что то, о чем разговаривают внутри семьи, не нужно рассказывать окружающим, иначе вы перестанете ей доверять. Скажите, у каждой семьи есть секреты, и мы их не рассказываем всем подряд. При этом хвалите, если она «не выдала», не «секретничайте» или делайте это так, чтобы она не видела. Также есть вероятность того, что девочка так поступает, рассчитывая на одобрение. Меняйте стереотип- хвалите за другие заслуги, не скупитесь в поощрениях. 

Успехов Вам

Яна

22.03.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Для начала рекомендовал бы обратиться к детскому психотерапевту(не путать с психологом).  Он сможет поработать с сформировавшейся моделью поведения, произвести коррекцию. Также дет.сад бы настоятельно рекомендовал — т.к это первый опыт социализации. Иначе вполне могут быть проблемы в школе в общении со сверстниками.

22.03.12

Ничего страшного, психотерапевт требуется 60-70% населения. На западе это столь же естественно как обращаться к стоматологу. У нас же  большая беда нашего общества — в большинстве случаев ко мне обращаются не на уровне невротических реакций, когда лечение быстрое и легкое, а с сформированными неврозами, а бывает и с психозами. А до этого обращаются к бабкам, экстрасенсам, психологам, священникам и т.д.

22.03.12

Здравствуйте. Я не знаю, кто вы этому ребенку, но понимаю, что люди вы ему не посторонние, но найти контакт с 5-летним ребенком не можете. Вам мешают 2 вещи:

— методы, которые вы используете носят силовой характер: побить, сделать  темную. Вы пишите, чтобы их не предлагали, но пишите с сожалением. Кстати ни один психолог в здравом уме никогда не предложит бить ребенка.

Я думаю, что и в моральном плане вы используете те же методы.

— вы плохо отзываетесь об отце этого ребенка, что тоже не способствует вашему контакту с ним, и вызывает сопротивление со стороны ребенка. Он может бессознательно вести себя так, как вы описали, чувствуя тем самым единение с ушедшим отцом. 

Вывод: для того, чтобы найти контакт с ребенком отзывайтесь о его отце позитивно, и попробуйте найти с ребенком контакт через игру, придумайте какую-нибудь сказку или игру, которая показывала бы ребенку последствия рассказывания правды… Вот, к примеру, Красная Шапочка рассказала волку правду, и что из этого вышло.))

Удачи!

23.03.12

Здравствуйте.

Ребенок втянут во взрослые разборки — это минус. Вдобавок ситуация развода при неуважении позиций сторон. Тут либо забудется при правильном поведении взрослых в дальнейшем, либо будет поддерживаться, если Взрослые будут продолжать в том же духе (подпитывать неприязнь и неуважение друг к другу). Проконсультироваться о конкретной линии поведения можно у семейного психолога и психотерапевта (это без медикаментов и не страшно). 

Второй минус — не ходит в садик. Есть ли чем компенсировать отсутствие опыта общения с детьми и посторонними взрослыми? Ведь его «правота» сулит проблемы при поступлении в школу и далее. Здесь тоже желательно поработать со специалистом. Важно и стремление к честности поощрить, и острых конфликтов избежать, и веры в справедливость не утратить. Тонкая грань.

Возможно, Вам будет полезно поработать с кем-то из специалистов по семейной психотерапии или психологии здесь на сайте… Почитайте профили.  

23.03.12

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Яриго Олег Александрович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Мизов Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
3 ответа
15.03.13
Вопрос задан анонимно
3 ответа
16.09.11
Вопрос задан анонимно
Решено
Сыну 17 лет
6 ответов
12.07.10
Вопрос задан анонимно